寫在前面
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孩子的作業不讓檢查，作業拖拖拉拉不按時寫，怎麼辦？其實這些問題都是“老生常談”，以前我會一起出主意，怎麼怎麼能幫到作業。現在我會說，
作業
是孩子的事情，咱們少摻和，咱們就是想辦法讓孩子知道寫作業是他自己的事情。
那麼怎麼讓孩子明確知道寫作業是他自己的事兒呢？我的方法是跟孩子進行“課題分離”。
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週五 | 思維
全文共3954字，閱讀時間10分鐘
最近很多家長向我諮詢有關孩子學習的問題，孩子的作業不讓檢查，作業拖拖拉拉不按時寫……雞飛狗跳了怎麼辦？
其實這些問題都是“老生常談”，以前我會一起出主意，怎麼怎麼能幫到作業。現在我會說，
作業
是孩子的事情，咱們少摻和，咱們就是想辦法讓孩子知道寫作業是他自己的事情。
那麼怎麼讓孩子明確知道寫作業是他自己的事兒呢？
我的方法是跟孩子進行“課題分離”。
什麼是“課題分離”呢？跟大家賣個關子，先分享一下前一段時間我家孩子向我發起的一個挑戰，一場關於學習的情緒爆發。看看我是怎麼處理的，然後咱們再來一起看看到底什麼是“課題分離”，以及有什麼樣的方法可以做到讓孩子清楚知道哪些是自己的事情。
1。孩子發起的挑戰
前一段時間，我家孩子因為不想上學校安排的週末延時課，嚎啕大哭過兩次，一邊哭一邊還嘟嘟囔囔，說只有兩天玩的時間，學校還佔用，不讓人活了……
看著孩子的樣子，我忍不住哈哈大笑。他見我笑，更煩了，哭得更兇，聲音更大，同時把怨氣撒向我，又摔又打（雖然是象徵性打，一點兒不疼，但是也撒潑耍猴，很容易讓人跟著煩躁）……
收起笑容，我安靜地等他發洩完，然後抱抱他，轉移一下注意力，儘量做到剩下的一天半的時間高質量的陪伴。這個事情我是反對的，暫時想不出安慰的角度，關於正面溝通這件事兒，就再找機會。幸好，兩週之後學校的延時嘗試取消了。
事後反思了一下，針對這個挑戰，我的做法是：
看到孩子的狀態和情緒
在意識上隔離情緒影響
平靜地接納孩子的反應和情緒
等待孩子發洩完情緒
做到在情緒上安撫、行動上轉移、溝通上想辦法換角度解釋
當我把這些資訊碼在電腦上之後，發現這套做法的背後
有兩個潛在的前提
：
第一個：把孩子的情緒和我的情緒分離。
我用意識去告訴自己不去受孩子情緒的波及，保持冷靜才有空間想解決辦法。
第二個：把人和事兒分開。
先穩定孩子的情緒，雖然沒有給出直接安慰的語言，但用肢體告訴孩子我跟他是一波兒的。在我心裡，這個事情跟孩子無關，孩子沒有決策權，是否跟老師有關另說，但怎麼理解這個事兒可以另找時間交流。
這麼一分析，把自己嚇了一跳，驚訝又開心。能夠做到這兩個分開，歸功於之前閱讀的一本書，書名叫做《被討厭的勇氣》。在這本書裡，我收穫最大的是一個詞叫做“課題分離”。把兩個人的情緒分離、把人和事兒分開是我對“課題分離”的應用。
當你和孩子進行課題分離，分清楚哪些是孩子的事情，哪些是你的事情，孩子學習的這些雞飛狗跳就會逐漸得到緩解。
2。什麼是課題分離
到底什麼是課題分離呢，其實，不難，
課題分離就是把人和人分開，也是把要完成的事情、承擔的責任分開。
這裡請注意，課題分離不僅僅是個體分離，課題分離包含個體分離，先要做到個體分離，然後進行事情分離和責任分開，你的事兒是你的事兒，我的事兒是我的事兒，他的事兒是他的事兒。
比如，阿德勒理論會認為，“不想被別人討厭”是我的事情，而“你討厭我”是你的事情；你表揚別人，別人是否接受，就不是你的課題了；你向別人道歉，別人是否能夠原諒你，也不是你的課題了……
書裡還說孩子不好好寫作業，家長想辦法讓孩子好好寫作業，就是家長干涉了孩子的課題。這樣，也不容易讓孩子清楚寫作業是自己的事情。他會覺得寫作業是寫給家長的，學習是給家長學的，沒完成可能會賴家長沒提醒督促，但督促了又嫌煩。阿德勒認為一切煩惱的來源都是因為關係，在關係中，你干涉了別人的課題，或者別人干涉了你的課題，都會產生煩惱。
課題分離，就會減少互相干涉的煩惱，那麼怎麼鑑別是否干涉了別人的課題呢？
阿德勒理論認為檢驗是否課題分離，至少有兩個衡量標準：責任歸屬、是否在自己身上完成閉環。
責任歸屬：
誰承擔事情的後果，課題就是誰的。孩子作業不寫，不及時完成，作業質量不過關等，這些後果是孩子要承擔的責任，要接受來自老師的批評或者懲罰；“沒有把孩子培養成才”這個後果才是家長要承擔的。在這裡孩子的學習和孩子的成才不是同一個概念，孩子學習是孩子的課題，幫助孩子成才才是家長的課題。家長“干涉”了孩子自己的學習課題，就會發生衝突和不愉快，甚至雞飛狗跳亂作一團。
是否在自身完成閉環：
行動和責任都要再指向自己，不是別人。阿德勒認為你向別人道歉，道歉之後你的課題就完了，對方是否原諒你是對方的課題。如果你要求道歉就必須換來對方的原諒，那就是閉環到別人那裡了，就不是自己這裡了。萬維鋼老師也說過，“精英水平的道歉”不會去關注是否能贏回信任，而是關注“你想成為什麼樣的人”。
回到文章一開始的故事，延時課是孩子上不是我上，不去他會挨批評擔責任不是我挨批評擔責任，不想去但不得不去，他難過要發洩，這都是他的課題，也都是他要承擔的。隔離情緒分開我和他、人和事兒，是保護我也是保護他，因為這是他成長中應該承受的一個小小的插曲。
所以你看，課題分離這個事兒，我本人很受益。用課題分離的方式跟孩子不斷地磨合之後，作業是他的事情，他決定什麼時候寫，他決定什麼時候尋求我的幫助，當他提出哪道題需要我教教他時，我才出現。他不主動發問，我不去影響他。收拾書包、整理課桌等事項也都是他課題之內的事情，我一般不過問也不插手。每天睡覺之前，偶爾他會跟我說，“媽媽，明天你提醒我拿上什麼什麼，我已經放到哪個哪個地方了，我怕我自己忘記了。“
透過課題分離，我家孩子清楚知道寫作業、收拾書包、準備上學的物品等都是他自己的事情，我只是一個他需要時候的好幫手。
3。怎麼才能做到和孩子課題分離呢？
那麼怎樣做，才能和孩子進行課題分離呢？
這裡分享兩點小經驗：
從心理層面上，時刻覺知“我需要跟孩子進行課題分離”；從行動層面上，把事情歸歸類，安排到人。
心理層面，要時刻覺知“我和孩子是兩個平等的人”，他不是我的，他的人生也不是我的，他有他的人生，我的人生也不是他的，我有我的人生。
咱們知道，這世上所有的感情都趨向越來越親近，而只有父母和孩子之間的感情
則
是趨向分離的。孩子長大要有自己的生活，也正因為此，咱們不能放棄咱們現在的生活，不能把自己的現在全部都獻給了孩子。
可能，有時候妨礙我們改變的，正是我們頭腦裡那個頑固的“自我概念”。比如，我是媽媽，我是家長，孩子是我的，他必須聽我的。事實上不是這樣的，孩子會越來越遠離，他屬於他自己，他屬於他的未來。
也可能，有時候當爸爸媽媽有種優越感，這種優越感來源於“我是你的爸爸媽媽，你就是要聽我的”，可是當我們發現，自己的爸爸媽媽沒有了當年的無所不知之時，那些所謂的優越感其實沒用。
行動層面，為了分清邊界，把事情分分類。
我會分為三類：自己的，幫手的，合作的。
自己的：
比如，寫作業是孩子的，工作是媽媽的；髒衣服放哪裡是孩子的，洗衣服是媽媽的等等。
自己的事情，要堅決執行，為什麼呢？我們有個這樣的規定，洗澡前拿好浴巾和換洗衣物是自己的，不能每次都讓別人拿。在一個月之前都是我家孩子在洗澡前我提醒，有時候會提醒很多遍，可結果多數都是洗澡之後發現沒浴巾沒換洗衣服，還是需要我幫忙。我幫他拿，促使他沒有把“自己準備”這個事兒內化成自己的事情。當我意識到之後，狠心說如果沒準備好，洗澡之後自己想辦法。連續一週的時間他在洗澡間喊我拿浴巾，我紋絲不動，他憋了半天了之後自己顫顫發抖跑去陽臺拿浴巾。一週之後，洗澡前做好準備才成了他的課題。
幫手的：
設定這一類，是鼓勵孩子主動尋找資源、找牛人、想辦法解決問題。同時，也告訴孩子需求都是主動發出的。所以當孩子問我作業哪道哪道不會的時候，我才會湊到他寫作業的現場去。尋找資源這點，他學得還挺好。四年級時他發現同桌遊戲打得賊溜，但是學習成績不好。於是他倆就搭對子，一個帶玩王者榮耀，一個教學習，結果倆人都有明顯進步。這學期上了五年級，前一段自己突然意識到自己英語不好，遊戲比別人好，我說那你就找個英語好的，你們還搭對子， 他說好。
合作的：
合作很重要，不可能任何事情都是自己做。陳海賢老師就說過，沒有人是完全獨立的個體，人在關係裡。關係裡的人，總是一起出現，相互定義，相互成就。有孩子，咱們才能稱為父母，有學生，我們才能稱作老師。
我們要在家裡創造合作的氛圍，讓孩子從小習慣合作。比如，家務方面，上學沒時間，衣服不用孩子洗，但是可以把衣服放置到合適的位置，我收拾整理的時間會少一些，這樣合作更舒心快捷；做飯，孩子也需要做飯，吃飯是共同的事情，做飯就是共同的事情，不是做飯只能是家長的事情。我家孩子會炒菜、攤餅、做麵條、包餃子，還會花式煎雞蛋， 還發明瞭可樂豆腐麵條，別說還挺好吃。
當然，哪些是自己的哪些是幫手的哪些是合作的，各家生活習慣不一樣，你可以跟孩子分配一下你們家的情況。
最後我想說，
課題分離，不是放任不管，是在知道孩子狀態之下，保護和幫助孩子，讓孩子對自己有擔當
，當孩子主動發出幫助需要時，我們再站在孩子課題旁邊，充當合作者也好，指導者也好，幫助孩子完成他的課題，我們要鍛鍊做“教練型”父母，想想怎麼教會孩子自己做。
童行讀書月，一童讀好書
互動話題
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你真的找到那條伴孩子成長，而不過度干涉的界限了麼？