許多臨床上的症狀與病症，比如抑鬱症、焦慮症、恐懼症，或是婚姻與家庭關係的問題等等，都來源於界線上的衝突。
——《過猶不及：如何建立你的心理界線》
生活中人際關係的衝突，大部分都是界線問題，就像28歲的梅梅
因為害怕而對別人友善，《過猶不及》告訴你：這是沒有用的
界線可以幫助我們定位，定義什麼是我，什麼又不是我；可以標誌我到哪裡為止，別人到哪裡開始，讓我們有“所有權感”，也稱為“主權感”。
也就說，這些是我的，你不能夠從我這裡奪走。
我知道自己擁有什麼，我的責任是什麼，這些將給予我自由。
就像界線為我圍起了一個圍欄，讓我可以安全、自由地在這個圍欄裡任意活動。在這片圍起來的疆土上，我為自己的一切負責。
假設有人給了你一片疆土，但沒有界線，也沒有保護這片疆土的武器，試想一下，你會不會感到恐慌，感覺到危險的來臨。
假如沒有人把疆土的範圍標誌出來告訴我們，我們的生活就會陷入極大的苦難。
因此，
界線有著保護我們的作用。
要想使界線起到真正保護我們的作用，就要思考一個問題：我們怎麼能夠使好的東西留在界線裡面，不好的東西扔在界限外面？
小楚是個比較內向敏感的女孩，在她10歲時父母離異，媽媽沒有再婚。
受到父母離異的影響，還是孩子的她內心非常自卑，原本活潑的性格變得敏感起來，同學一句無心的話，也會刺激到負面的情緒。
媽媽因為離婚，脾氣也變得不好，經常生氣時，就使用語言暴力攻擊女兒。少年時期的小楚在媽媽的持續攻擊下，慢慢地長大。
每次媽媽口不擇言的大罵時，小楚總是一個人默默地忍受了下來，她把媽媽生氣的原因歸結到自己身上，是自己拖累了媽媽，是自己做的不對。
因為覺得自己是犯錯誤的一方，小楚從來沒有向別人訴說過心裡的痛苦，即使最難過時，也是一個人默默地躲在房間裡哭泣。
她說，記憶裡最深的畫面就是昏暗的燈光下，一個小女孩蒙在被子裡放聲大哭，心裡既難過，又怕別人聽到。
中學時，班主任發現了小楚不願意參加集體活動，很少和同學們互動來往，找過她幾次談話，希望能幫助她，但小楚都拒絕了。讓別人知道家裡的事情，她感到非常羞恥。
曾經也有幾名同學邀請她一起玩，都被小楚以各種理由推掉了。
她感到周圍人一定在背後注視著她，對她評頭論足，嘲笑她的家庭和她本人，除了學習，她只想遠離其他的一切環境。
在她看來，與人交往是可怕的事情，比學習要困難得多。漸漸地，小楚的學生時代就是獨來獨往。她給自己的四周築起了厚厚的城牆。
《過猶不及：如何建立你的心理界線》的作者亨利 · 克勞德和約翰 · 唐森德兩位博士這樣說：
界線不是城牆。我們不能把別人“摒除在牆外”。
小楚把老師和同學的關懷擋在了心門之外，把內心的痛苦留給了自己。“界線是把珍珠留在我們，把豬群丟在外面”，顯然她做了與之相反的行動。
小楚的界線沒能把她自己保護得很好，相反把壞的東西滯留在了界限內，這樣的界線我們是需要調整的。
回到問題上來：
我們怎麼能夠使好的東西留在界線裡面，壞的東西扔在界限外面？
在《過猶不及》一書中提供瞭如下的辦法：
把我們的界線建造為一道籬笆，在籬笆上面開一道門。我們必須能夠開啟這道籬笆上的門，把好的東西邀請進來，把壞的東西全部擋在籬笆的門之外。
比如，當我們內心覺得有痛苦或者有愧疚感了，就要尋求外面的幫助，和他人交流溝通，開啟心理界線的門，透過與人互動得到醫治。
小楚長期受到媽媽的負面情緒和行為的影響，心靈受到創傷，應該尋求專業醫生的幫助，或者至少和周圍可信任的人交流，讓內心的苦悶得到緩解和疏洩。
當老師和同學報以關懷時，她必須開啟自己的心門，讓溫暖流進來，滋養自己。
為什麼會有人把界線的保護作用本末顛倒，讓壞的進來，把好的擋在門外呢？《過猶不及》也進行了較為詳細地介紹。
過猶不及：如何建立你的心理界線（2018版）
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許多在成長過程裡受過重大傷害的人，會把界線的保護作用顛倒過來。
小楚就是在媽媽長期的非健康撫養下長大的，媽媽並沒有使她發展出來正確的界線。
結果是小楚把痛苦都藏在了心裡，不知道要把傷害表達出來，把痛苦趕出去，也不懂得把心門開啟，讓外面的支援進來醫治她受傷的心靈。
因此，如果你也有像小楚類似的問題，必須把界線的作用再次顛倒過來。你必須建造起牢固的籬笆，把壞的東西擋在外面，並且在籬笆上安裝好門，把好的東西和你需要的東西邀請進來。
界線不是城牆。我們不能把別人摒除在牆外。我們要“合二為一”，要和別人同住在一個小區，但小區裡我們每個人都有自己可以享有的空間和屬於自己的房間。
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