我們都說做個好人，問心無愧，會幸福，可是生活裡會發現，很多好人，她們的伴侶未必會對她好，未必會忠於家庭。
難道是做好人不對嗎？
肯定不能說做好人不對，但是問題出在哪裡呢？為什麼很多好人，她們的婚姻並不幸福，而她們的伴侶很可能和別人在一起後，像變了一個樣子，突然就好了呢？
好人可能忽視了自己也需要愛
一個好人當她對伴侶無條件地好，無條件地包容時，也可能讓對方鑽了空子。
沒脾氣、沒私心，任勞任怨；比如她身體不好的時候，不會要求對方照顧自己，不會要求對方承擔婚姻裡的一部分事情。
還是一如既往地自己承擔，這一方面會導致伴侶覺得她做的事理所應當，另外一方面也讓伴侶忽視了生活中原來有這麼多的瑣事。
我們都說要理解對方，但如果你沒有經歷帶孩子的辛苦，家務的瑣事，其實你很難完全去理解你的妻子做了什麼，付出了什麼。
而直到你經歷了，換個人的時候你才知道要珍惜也就是這麼一個道理，並非是他真的壞，而是他也是第一次經歷婚姻，不知道。
只是很多事情失敗了就無法再重來。
當你帶病還照顧孩子，還維持家庭的時候，你忘記了自己也需要照顧，忘記伴侶本就是一個人有困難的時候，另外一個人挺身而出，而不是你一個人咬緊牙關。
所以你忘了好好愛自己，也沒有給別人愛你的機會，而且這些事一定要在婚姻之初就形成規則。
因為人一旦習慣了一個模式再去改變就很難。
甚至如果你自己沒有意識到這樣的付出對自己有壞處，很可能換一個人也還是一樣，就好像你這樣的好人原本應該很幸福。
為何總是遇到壞人，甚至很多人開始和你一起很好，久而久之又變得不好了。
其實不是誰錯了，而是我們把兩個人的合作變成了一個人的包攬，到最後以至於形成了肌肉記憶，無法改變這個模式。
你的善良必須有點鋒芒不用來妥協的不做濫好人為自己而活學會拒絕 你的善良必須有點鋒芒
檢視
好人也要自帶鋒芒
我們都說不能做一個濫好人，而是要做一個有原則的好人，而且一個有原則的好人比一個勤奮無私的好人會擁有更加快樂的人生。
《
你的善良必須有點鋒芒
》一書中說到，溫柔絕對不是軟弱，善良也絕對不是吃虧。
如果你習慣了吃虧，習慣了沉默，習慣了委屈自己，習慣了不拒絕所有人，便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以有自己從容的生活。
那麼當你遇到一個道德感不那麼強，責任感不那麼強的人時，他很可能就忽視了你的感受，而覺得一切都理所應當。
一個人對另一個人遷就久了，就會養成壞習慣。
如果你懂這個道理，那麼你也會明白，在感情中，在人與人的相處中，付出太多不一定是一件好事。
長久的關係一定是你來我往，都有付出有收穫，而不是單方面的付出，這樣才能在感情中維持平衡。
因為你是老好人，所以你對伴侶很寬容，只要對方一示弱，你就不斷遷就，甚至
忍受對方的一切錯誤，
失去了自己的處事原則，你的框架變弱，不斷遷就對方。
久而久之，這種包容氾濫，對方就會視你的好如糞土，覺得是理所應當，並且還會覺得就算他背叛也能被你接受，你也還是不離開。
在他看來，維護這段關係的成本是如此的低，才敢放肆地欺負你。
所以，感情裡不是你不能好，而是你可以好，但你也可以對他提要求，家務可以兩人分擔，孩子兩人一起帶，而不是一切都是你一個人。
如果一開始你提出了要求，他拒絕，那你可以在沒有孩子，沒有受傷，沒有付出那麼多之前就果斷離開。
無需等到有了孩子，左右為難，也不用等到自己遍體鱗傷之時才醒悟。
你可以好，應該好，但要好得有點原則，必須要時帶點鋒芒，保留屬於自己的方寸之地。
END
愛會看見，願傾聽你婚姻中的悲與樂，做你情感的榕樹洞，一路相伴