天津交通廣播電臺（以下簡稱天津交廣），這幾天被抬到了輿論的烤架上。
原因是，在直播中，兩個主持人吵了起來。
男主持人情緒失控，摔門而出；女主持人相對淡定，獨自主持完了節目。
好事不出門，壞事傳千里。
很快，兩主持人吵架的音訊，傳得全網到處都是，並因此引發了關於職業素養和情緒管控的激烈討論。
我對主持人吵架不感興趣。
但我很想討論一下情緒失控這個話題。
所以，這篇文，還得從主持人為什麼會在直播中吵架開始聊起。
Part.
1
每座城市，都有自己的交廣臺。
天津也不例外。
天津交廣臺有個節目，叫《紅綠燈》，在工作日的上午9點播出。
節目的形式，是丟擲一個話題，吸引聽眾廣泛參與，主持人在和聽眾的互動探討中，相互陪伴，彼此治癒。
也就是說，這是一個互動節目，主持人的職責是引導聽眾，散發話題，引起共鳴。
出事兒那天，這個節目的兩位主持人，男主持人是白羊，女主持人是王琳，都是天津交廣臺的老人兒了。
當天討論的話題是：
“北京
不是
美食荒漠”。
意思就是，大家一起找找北京有什麼好吃的美食。
有聽眾提出了“北京烤鴨”，主持人白羊馬上否決，烤鴨算不上美食，自己對北京烤鴨也沒什麼感覺。
瑣瑣碎碎地反駁了很久。
王琳為了讓更多聽眾參與，就打斷了白羊：“我們看一下聽眾說什麼，我不要再聽你說什麼了。”
白羊當時就不高興了：“我說了半天，你光不說話知道嗎？”
王琳也不甘示弱：“話都被你說了，你還讓別人說啥啊。”
間隙和不快，就此埋下。
事故的導火索，也是從這裡開始：
當主持人關注的重心，不再是節目本身，而是對對方的指責和攻擊，情緒失控和直播翻車，是早晚的事兒。
為什麼？
我後面會著重分析。
先回到事實本身來——
Part.
2
接著，又有聽眾列舉了北京菜——爆肚，以此證明北京不是美食荒漠。
白羊馬上就否決了爆肚，說“爆肚不算菜”。
這種“觀眾說一個”，白羊“滅一個”的架勢，讓王琳有點兜不住。
即便兜不住，作為天津交廣臺的資深主持，王琳還是打圓場，糾正白羊：
“今天我們的主題，是討論‘北京不是美食荒漠’，美食不一定是菜，也可以是小吃。”
王琳的意思很明顯了——白羊老師，我們討論的主題是“北京不是美食荒漠”，而不是“北京是美食荒漠”，求求您別跑題了。
但白羊根本共情不到王琳的點兒，繼續叨叨叨。
然後，王琳接著念聽眾的留言：
有人說到乾隆白菜。
白羊一聽，又開始譴責乾隆白菜，乾隆白菜是一道冷盤。
言外之意，乾隆白菜，不配稱為美食。
事情發展到兒，火藥味就十分足了：
男主持人白羊，猶如滅絕師太：
“凡是聽眾提出的，都是我反對的。你們說北京不是美食荒漠，在我看來，北京壓根兒就沒有美食。”
女主持人王琳，試圖一次次把搭檔拉到正題上，完成和聽眾的互動與問答，但一次次失望而歸。
於是，她忍不住說了一句評價：
“大羊老師，為什麼聽眾說什麼，你都要槓一下？”
白羊瞬間就崩潰了，聲音提高八度，惱羞成怒，語氣暴躁，迸發出隔著螢幕讓人顫抖的咆哮：
“我說乾隆白菜是冷盤也是槓？！”
王琳平靜地回覆道：
“是啊……為什麼別人講一句話，你一定要槓一下？”
白羊繼續喊麥：
“我說乾隆白菜是冷盤也是槓？那我說乾隆白菜是熱菜嗎？”
王琳語氣平靜、聲音堅定的反攻：
“重點不在這兒，重點是你在槓！”
白羊繼續咆哮：
“我在陳述，我不是槓！”
然後，白羊摔門而去。
直播間裡，只留下王琳一人，堅持到節目播完。
不知道當時見證這場直播事故的網友，是什麼心情。
反正我聽網上流傳的那段音訊時，震驚之中笑出了豬叫聲：
這檔節目，就不該叫《北京不是美食荒漠》，而該叫《編輯部的故事》。
吵架的兩個主持人，都不是主持界的新手兒。
但老主持遇見了新問題，搞得全國人民都知道了。
這問題就是：
在工作場合，如何拋開私人審判，做到情緒管控？
Part.
3
這場直播間的吵架，被定性為
“中國播音史上前所未有的播出事故”
。
也引發了一系列餘震。
中國廣播電視社會組織聯合會發出公開信，要求各會員單位，整改整頓。
天津交廣臺也發了《致廣大聽眾和網友的道歉信》，涉事主持人白羊被停職
。
有人預估：
白羊在天津交廣臺的職業生涯，有了這個汙點，基本也到頭兒了。
有人懷疑這場事故的始作俑者，是白羊和王琳不對頭。
白羊在接受採訪時說：
“我倆私下關係挺好的。就是太熟了，所以才情緒失控，非常對不起觀眾。”
人間沒有後悔藥。
早知現在，何必當初。
有人說白羊職業精神不夠。
這話不錯。
但，如果你不能理解情緒管控的深層邏輯，就算換個職業，情緒爆發時，你一樣沒法控制。
我接下來分析一下：
日常生活和工作中，我們的情緒緣何突然爆發，並一次次給我們帶來災難——
Part.
4
情緒時常崩潰的人，至少要看見這樣三個真相——
第一個真相：
所有突然爆發的情緒，都是壓抑已久的憤怒。
事發後，白羊事後的道歉，讓我們能看出，日常生活中，白羊也並非壞人。
但白羊身上一個明顯的特質，就是
自大自戀，共情極差。
一個自大的人，會藐視一切、否定一切。
他這麼做的情感需求是什麼？
是為了得到認同和肯定，進而證明自己與眾不同。
也就是說，極度自大的人，都是自卑的。
所以，制服一個自大的人，並不是指出他的狂妄，和他硬剛，而是捋順他的刺毛，給他接納。
我們設想一下，如果白羊叨叨叨不停時，王琳不是說出“你怎麼這麼槓”，而是說“白羊老師知識淵博，口味獨特，看看我們有沒有聽眾，能找到白羊老師喜歡的美食”，那麼這場事故大概不會發生。
王琳老師沒有這麼做，她的否定和指責，讓自大的白羊，陷入了極度羞辱和憤怒中。
這憤怒積累到一定程度，自大者就變成狂躁者。
我並不是譴責王琳老師，而是提醒看到這篇文的你：
如果你在生活工作中，碰見自大的搭檔，你最好的方法，不是激怒他，而是看透他順毛驢的本質，給他一個坡下。
因為，他情緒失控，你也不好過。
這也是合作中，避免對方情緒失控的第一步：
只有你的搭檔，相信他們自己的需要和價值能夠得到尊重時，你們之間的合作才真正開始。
你的搭檔，包括工作夥伴，和親密愛人。
第二個真相：
指責和評判，只會讓我們形同陌路，而忘記了為什麼一起出發。
覆盤白羊和王琳的吵架，最激烈的一點，是一個說“你槓”，另一個說“我沒槓”。
白羊是不是在槓？
當然是。
王琳有沒有說錯？
沒有。
但是，作為兩個資深主持人，不管是白羊還是王琳，都忘記了一個真相：
他們的任務，不是評判對方，而是調動聽眾的積極性，讓節目完成陪伴治癒和傳遞資訊的功能。
在我們身邊，很多夫妻之所以一輩子相互憎惡，就在於他們始終活在對彼此的審判裡，而忘記了他們共同的目標，是相互合作，把家過好。
《非暴力溝通》中，有句話說：
所有的審判，都是對事物糟糕的表達。
它只會讓我們陷入對彼此的攻擊裡，而遮蔽自己的需求和對方的感受，以及我們最初的需要。
把“你怎麼這槓/這麼懶/這麼壞”，換成“我想你此刻很憤怒/你很累/你很悲傷”，更有利於實現我們溝通的目的，和自己真正的需求。
這是避免情緒失控的第二步：
如果我們想解決問題，就要少用分析和批評的語言，而是看見對方的情緒和需求。
感知他人的需求→表達自己的需求→用積極的行動，去推動雙方的需求，才能完成溝通和合作。
第三個真相：
激怒我們的，不是別人說了什麼，而是我們戴上了一副審判的耳朵。
白羊為什麼情緒失控，摔門而出？
因為他認為，王琳處處針對他。
這種針對，讓自大的他，覺得很沒面子。
為了挽回面子，他情緒失控，激烈反抗，卻丟了主持人的位子。
如果，他能聽懂王琳背後善意的提醒，而不是對他的審判，他就不會出事兒。
每個易怒的情緒失控者，都長著一雙審判的耳朵：
他們聽到的，從來不是話語背後的善意，而是審判自己的惡意，所以一次次產生敵意。
就像一個男人回來晚了，妻子說：“你為什麼回來這麼晚？”
（其實，妻子表達的是：“我很擔心你，你去幹什麼了？”
丈夫聽到的是：“她又懷疑我。”）
因為丈夫戴上了審判的耳朵，就會氣呼呼地說：“誰讓你等我了！”
妻子也氣鼓鼓地說：“我等了你3個小時，你竟然這麼沒良心！”
丈夫再次戴上審判的耳朵：“對，我就是沒良心，你當初為什麼要嫁給我？”
然後，倆人扭作一團，打了起來。
如果，在妻子說出“你為什麼回來這麼晚”時，丈夫馬上說：
“親愛的，我回來晚了，你一定很擔心我，我也非常著急回來，但我的工作出了點問題，老闆把我留下加了3個多小時班，謝謝你等我共進晚餐，這讓我感到很溫暖，有你在，我心安，你真好，我愛你。”
那麼，這對夫妻，將會變得更加恩愛。
因為，他們就事論事，看見了對方的需要，也表達了自己的需要，並共同滿足了彼此的需要。
而這，正是避免情緒失控的第三個步。
最後，讓情緒時常失控的我們，都牢記這麼一段話：
不管你說什麼，我都聽見你的需求。
我會滿足你的需求，同時準確表達我的需求。
謝謝你看見並滿足我的需求，並用溫柔的方式，和我一起走。
有幸遇見你，且行且珍惜。
今天，就寫到這裡。
這並不是一篇容易理解的文字。
但如果你掌握了其中的方法，並運用到行動中，你的人生會更加幸福。