讀者：一竹同
“這事情，我一直糾結，內心很憤怒，我是不是太小氣了？”
之前幾位好久不見的朋友約下班後聚會，除了我之外，幾位都是自由職業者，沒有固定上下班時間，而只有我是固定六點下班的。
約會之前，我就已經告訴對方，我下班後趕過來，最快也要七點才到，大家也是知道的。
但是約會當年，才剛六點我就接到朋友的電話，說大家都已經到齊了，讓我快一點，當時我內心非常著急，立即就打車過去了，但是短短的20分鐘路程我接到了幾次催促的電話，最後當我趕到的時候，我發現大家都已經吃得差不多了，桌面上剩下剩菜殘羹，連缺了一個椅子都沒有人發現，感覺就從來沒想過我來的感覺。
這件事我一直耿耿於懷，是不是我太計較了？或許是自己喜歡和藹、大度，別人攻擊我的時候我會想：
“這事情，我一直糾結，內心很憤怒，我是不是太小氣了？”
但這種事情時常發生，每次我都想著大度一點，像看起來更理性、不計較，
沒事兒，做人要大度一點。
這樣的情況，我該怎麼面對呀，好痛苦吶。
讀信過程中，能感受到在人際交往的過程中，你感覺到自己的善意被打壓、被欺負，以及不被尊重。
同時，我也看到了你內心存在著理性和感性的衝突。
沒事兒，做人要大度一點。
所以當別人攻擊你時，你會告訴自己要大度一點。
可是心裡特別憤怒，而且會越想越憤怒，感覺會形成恨。
甚至這些憤怒會縈繞在心裡，讓你越想越氣。
也正是理性和感性的衝突，讓你不斷拉扯，甚至感到痛苦。
現實生活中，我相信大家都會經常遇到有委屈不敢表達的事情，或許怕傷害了人際關係，或許怕別人會覺得自己“計較”“不懂事”，理性與感性之間的“博弈”，讓我們甚是苦惱。
可是心裡特別憤怒，而且會越想越憤怒，感覺會形成恨。
還記得心理學家喬納森·海特在《象與騎象人》裡的概念。
在理性上，你希望人際交往的過程中，能和藹、大度，不和別人計較。
理性的自己，就像是
但在感性上，你確實會難受，你感覺對方沒有尊重自己，感覺自己好像成為了別人“多餘”的一位。
感性的自己，就像是
感性和理性的衝突
你在面對事情的瞬間，壓抑著自己的情緒，要求自己做到
“每個人身上都有理性和感性的部分。”
但你的情緒仍然感受到不適、難受，你卻依然告訴自己，不應該計較。
可是那一刻，你的情緒大象已經很難過、很憤怒了。
這樣的要求，就像是騎象人在用力地拽著情緒大象，非得要求它繼續往和諧友善的方向走，但是壓抑的情緒並沒有消失，總需要找視窗發洩，於是你在感性上不斷受到自己的聲音抨擊。
這也就解釋了為什麼你理性上明明不想計較，但內心卻越想越憤怒。
騎象人，它指導著前進的方向，冷靜剋制、目標感強。
那我們應該如何處理理性與感性之間的關係呢？
在我看來，騎象人的方向當然是好的，但情緒大象也需要得到安撫、滋養和擁抱。
尤其是人際衝突的困境裡，情緒的訊號是你內心深處最需要在意的聲音，你要做的可能不是一味的壓抑，更應該嘗試去表達。
只有我們“知行一致”才能更好的舒緩我們的情緒。
那麼如何才能做到“知行一致”呢？
嘗試
情緒大象，它會跟隨直覺、感受，決定腳往哪裡邁。
例如明確地告訴對方：“這樣讓我感覺很委屈”“你說的話讓我覺得不舒服了”、“你的行為讓我感到難受”，等等。。。 。。。
當你意識到你的情緒，並向外表達承認的一瞬間，就真正做到“知行一致”。
或許對方會意識到自己行為/言語上的冒失，為他的行為向你賠禮、致歉，但哪怕對方不承認錯誤，至少你的情緒表達出來了，此刻的你捍衛了你的情緒，我們就不會再陷入自我攻擊、默默內耗的局面。
“你不許回懟、你不能計較、你要大度一點，不計較。”
當然，表達其實並不容易，或許很多內心的阻礙，讓我們害怕和別人發生衝突。
有的人或許是因為父母的要求和管教；有的人或許是因為童年被欺負、霸凌；也有的人或許是因為這樣的方式保護過它……
所以，即使你暫時表達不出來，也沒有關係，可以試著從這兩件事入手。
試試學著讓情緒得到表達
在日常的生活裡，可以試著察覺自己的過去，感受自己不敢開口表達的內在原因。
真誠地、大膽地表達自己的感受和想法。
當類似的人際衝突發生時，在你內心允許的情況下，跟對方表達你的感受。
察覺我們的情緒
隨著成功的經驗越來越多，或許你會在“敢於表達”和“為人和藹”之間找到一個合適的度。
在未來的生活裡，你也能解開使人際衝突的枷鎖，做一個既和藹大度，又敢於表達的人。
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