圖：Kara Western
為了防止誤會，先宣告一下
：
福原愛很可愛，從小到大都是，她和媽媽的互動我們也只看到了紀錄片裡的片段，更具體的資訊不得而知，也不好猜測，今天這篇文章只是借這個引子來探討一下父母和子女之間的相處，並不針對福原愛和她媽媽。
（求勝欲很強的一段宣告）
先來看一下影片，前幾天我微博也轉發了，
影片三分半到四分半有一段：
小愛哭著跑到媽媽面前求安慰，媽媽很堅持的說，輸了球是不可以哭了，是不對的，不要哭了，去給裁判道歉（因為小愛發球手勢錯誤）。看到那裡我覺得心裡特別堵得慌。
小愛是幸運的，因為她自己對於乒乓球有天賦，也不排斥。
同時我也注意到，小愛媽媽是有自己的乒乓夢的，所以小愛和哥哥都被送去打乒乓球了。我們先不談最後結果好不好，因為媽媽最開始送他們去的時候也並不能準確的預測兩個孩子是否能夠成功。所以，
單純從送孩子去學乒乓球的動機來看，絕對是不提倡的。
因為那一刻開始，孩子就不再是單純為自己活了，而是肩負起了媽媽的人生夢想。
而孩子天生對父母的依賴和信任，會讓他們因為想要討好和害怕被拋棄，而逐漸的模糊了到底什麼是我想做的，什麼是媽媽想透過我來實現的。
如果你有未完成的夢想，比如跳舞、鋼琴、美術等等，而孩子又剛好在這方面有天賦，那你就要更加小心，即使是同樣的一件事，對你的意義和對孩子的意義都可能是不同的，
不能因為你倆有共同的愛好就把你的人生理想和孩子的人生理想劃等號。
小愛媽媽的人生理想不得而知，但一定是和乒乓球有關的了，而小愛自己在綜藝節目裡說過，自己的人生理想就是想相夫教子。打乒乓球好嗎？好。相夫教子好嗎？也好。重點是，
家長不要把你認為的好強加在孩子身上，因為他有權力去追求自己認為的好。
探討完動機，我們再來看看：
培養孩子的過程
好多人對於成功的理解是扭曲的，認為一定要逼迫孩子，一定要吃很多“苦”才可以成功。
練習球技的辛苦和心理上的痛苦可不是一回事，大多數人混淆了這兩點，甚至更傾向於孩子一定要在心理上痛苦，才能真的成功。
除了福原愛外，應該還有一個大家熟知的典型就是郎朗，
郎朗學琴的過程中，曾因為求學的挫折而和父親起了劇烈的衝突，被打得很慘，至今回憶起來都會覺得心寒和難過，但
很多輿論媒體卻把這種創傷體驗和朗朗的成功扭曲為因果關係。
就像小愛媽媽訓練小愛，很多人下意識覺得因為媽媽很嚴格，所以小愛才成功了。
我們的文化裡有很多邏輯非要把痛苦和成功聯絡在一起，這其實是一個巨大的邏輯騙局，比如：
“吃得苦中苦，方為人上人”
“嚴師出高徒”
“棍棒底下出孝子”
如果我們能誠實的回憶一下自己的成長經歷，就會發現，這些真的是騙人的，更深入的想想，就是給大人虐待孩子找的合理化藉口。
我小學的時候去學書法，那會兒老師說，書法就是“夏練三伏，冬練三九”，確實是很痛苦的事情，但是當時有一個年輕的男老師很有愛，夏天的下午一群孩子在沒空調的教室裡站著練書法，老師怕大家熱，就挨個給大家用毛巾擦臉，我記得當時因為怕我們中暑或者下午犯困，他還給臉盆裡滴了幾滴風油精，雖然這個操作很沒譜，但每一個被擦臉的孩子都笑的特別開心。
讓我對書法感興趣，願意繼續學，而且
至今回憶起來都覺得美好的，並不是那些吃過的苦，而是在不得不經歷辛苦的時候，老師給我們的那些發自內心的關愛。
當然不是說小愛的媽媽沒有給過她溫暖和關懷，而是說，讓她成功的因素絕對不是那些“受虐”的經歷，那些是阻礙。如果媽媽能夠在小愛哭著來找安慰的時候先抱抱她，摸摸她的頭，說一句理解她的話，再讓小愛去給裁判道歉，也許小愛會成長的更快。
人性有時會把自己渴望而得不到的東西扭曲為不想要或者乾脆更直接，說那是壞的。
比如人就是天然的渴望被愛被理解，孩子更是如此，但當我們自己從小渴望不可得時，就會在我們教育孩子的時候說“慣子如殺子”，很多叫囂著千萬不能溺愛孩子的人，當你去問問他到底什麼才算是溺愛，有沒有見過被他理解的“溺愛”毀掉的孩子時，他是答不上來的，因為其實
他自己也壓根兒沒認真思考過這個問題。這些人眼裡，多半是把理解孩子和尊重孩子等同為“溺愛”。
還有一部分“虎媽”“狼爸”則是把虐待孩子等同為為孩子好。以前不是有一段時間很流行一句話
“要感謝你的仇人，是他們讓你成長”，
流行了一段時間以後大家反應過來了：我為什麼要感謝我的仇人，我要感謝的是我自己，感謝我沒有被那些惡意打敗，感謝我自己從中學習和成長了，這跟那個仇人沒半點關係。
我們大部分人都處在某種程度的
斯德哥爾摩症
中而不自知，受虐久了，即使給你真的好的愛，你都不適應，反而會一再的追求痛苦，也會一再的給別人施加痛苦而不自知。
從我們的愛情文學作品裡就可以看出來了，大部分都是虐戀，好好地戀愛不好好的談，
男主女主動不動就要整出一些“我是為了他好才離開他”的梗來，非要誤會、痛苦個十幾集，在大結局前再冰釋前嫌。
也導致很多人都抱著這樣一個幻想：
只要我堅持下去，總有一天對方會好好愛我的！總有一天孩子會明白我的良苦用心的！
痛苦就是痛苦，也許你能從中提煉出人生的意義，但是請千萬不要扭曲自己的體驗，硬把痛苦說成是愛的體現。
教育孩子是一件特別危險的事情，因為孩子是絕對的弱勢群體，幾乎沒有反抗能力，更沒有反抗意識，你如果長年累月給孩子洗腦說“我是為你好”，沒幾個孩子會質疑。這時就更考驗我們自己的定力了。
甩鍋給孩子太容易了，難的是把屬於自己的情緒穩穩的固定在自己心裡，對自己負責。
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