這不是很正常嗎？
相親和談戀愛有什麼區別？
戀愛是為了相處而結婚，相親是為了結婚而相處。
你想要什麼樣的男人？他想要什麼樣的女人？對工作和家庭有什麼要求？第一次見面的時候就可以放在明面上談。
相親的“目的”自然是結婚了，對方的標準達標了，結婚這件事有希望，那麼之後的一切相處都可以是順理成章。
那如果“不那麼達標”或者“不達標”呢？直接拒絕的也很少，不是嗎？不好意思，你不合格，我不考慮你，誰會這樣說？。。。
還不是從簡單溝通，到偶爾溝通，到失去溝通，然後慢慢的淡出彼此的生活麼？你以為對方加你微信的意思，是在以後的日子裡，想要主動聯絡你嗎？
這不過是一種禮貌，如果第一次相親之後，連微信都不加，那不等於直接當場否認了對方嗎？
就算沒明說，也都看的出來不是嗎？所以就我的觀點來分析，這個男生沒什麼意思，是真的沒意思。
你可能是經歷了一場“格式化相親”，互相攤牌，互報條件，以供選擇，就像一場面試，或是一場訂單活動。
條件符合彼此標準，結婚的機率還是很大的，才會以結婚為目的延續之後的相處，如果不滿足條件，眼前這個異性就是跟自己一點關係都沒有的人，那對方加你微信的意思，可能也就是意思意思。
你可能在外表，個人魅力，經濟能力，家族實力上給對方留下什麼深刻印象，甚至沒有勾起讓對方深入瞭解的慾望。
注意你們是在“下午”相親的，我們這邊大多數相親，哪怕是有父母跟著，基本上在“格式化相親”的標準環節結束之後，讓兩個年輕人單獨出去相處，吃個飯，看個電影，也算是必備專案了。
如果說“見面”是談條件是走流程，那麼吃飯看電影就是讓兩個人私下交流，進行內在溝通的一個機會。
說白了，飯桌上一直在“硬聊”，單獨相處才能讓兩個人“有聊”，一起看電影，一起逛街：你做這個工作多少年了？你以前有什麼愛情經歷嗎？有沒有什麼愛好啊？這個東西我也喜歡，等有時間咱們一起去吧。
這種私下的相處是一種擴充套件，是一個破冰的過程，可以為持續相處打下地基，不然你覺得他第二天應該跟你聊天，他聊什麼呢？昨天你家兩棟樓說的是不是真的呀？感覺你挺漂亮你用的什麼化妝品呢？你公司在哪啊？哪天我去看看你？
如果不聊這些沒有營養的，估計最後兩個人能說的也就是：在嗎？幹嘛呢？跟誰呀？哪天出去走走啊？
因為沒有內容，因為不瞭解，連一個合適的開頭都找不到，自然就沒有什麼想要深入瞭解的慾望，為了聊天兒，聊天兒找一個模稜兩可的話題，對方給予的反饋質量自然也不高，那也不能不聊啊，然後你給對方的答覆質量就會更低，最後你一句，我一句，跌至冰底。
與其弄得兩個人都尷尬，不如就不聊，題主也沒說，在昨天下午相親之後有沒有這些延續性的發展，我覺得最起碼單獨出去吃個晚飯，不過分吧。
連這都沒有，對方的態度已經很明確了，要麼就是被逼著來相親的，對結婚沒有任何期待，來是因為不得不來。
要麼就是對方就是沒看上你，也不好把場面弄得太僵硬，加個微信不再聯絡，也還算處理的比較體面。
當然話不能說死，以上的分析只是在沒有得出詳細情況下，得出的一個可能性最大的分析，有沒有其他的可能呢？當然。
1. 價效比思維
戀愛和相親的第二個區別，一個是心甘情願，一個是交易對等。
可能我只是想找一個生活搭檔，完成結婚，組成家庭，傳宗接代的任務，所以我不可能為了對方像戀愛那樣上刀山下火海，不留後路。
我更需要的是輕鬆，自由，代價合理，都說了，相親的目的是結婚，那麼成功機率大，付出回報高，我才有花心思，花精力，去付出的動力。
對於很多人來說，僅是一個只是條件比較適配的相親物件，真的不足以讓自己傾盡所有，容易接觸，我就試試，存在阻力，我換個人不就行了嗎？
所以我沒必要暴露自己的需求，敵不動，我不動，對方要是主動，我就有可能成為少復出的那一邊，這段親密關係對我的價效比就很高。
能讓人接受，無回報，多付出，高風險的，只有愛情。而對於相親物件，人們最真實的要求是，是高回報，少付出，零風險。
沒準對方的想法是，又不是非你不可，第一天我主動加微信了，看看第二天你什麼反應，紋絲不動的話，我也懶得搭理，有那時間多掙點錢，比啥都強。
就像題主不也是在等嗎？如果是真的喜歡上了，如果真的有意思，他先說，你先說，有什麼區別呢？
他不找你，你就去找他唄，不也是看看對方主不主動“價效比”高不高嗎？
2. 遇到了現實男和直男
其實大多數年輕人還是比較牴觸相親的，而問題描述裡面雙方的年齡都沒有說明。
如果年齡比較小，可能是一個沒有什麼感情經歷的小白，面對異性比較內斂，也不知道該如何主動。
可能他此刻正在研究怎麼給你們的聊天一個好的開頭，但是百思不得其解。
也可能他不清楚聊天的意義，屬於一棒子，打不出個屁的型別，懟他一下動一下，你說一句，他回一句。
不過從他能主動要你微信的這點上看，屬於這種型別的可能性不大。
會接受相親這種形式，可能也到了老一輩嘴裡“應該結婚”的年紀了，你要清楚這個階段的男人可沒那麼多兒女情長，他們無非就是想找一個過日子的人組成家庭，結婚生子讓自己父母心裡託個底。
所以他們遠比你想象的更加現實，如果你高於對方的擇偶標準，甚至給對方一點驚喜的感覺，第二天就可以去領證，什麼持續相處，我深入瞭解呀，都不重要，我脾氣好，以後怎麼都能過日子。
如果你剛剛觸及“及格線”，他們就不太願意付出，看看你願不願意主動上勾，如果因為你的主動對結婚這件事提供了便利，那他也可能會因為你聽話懂事選擇你，然後慢慢變得主動。
而如果你打不到“及格線”的標準，那就很抱歉了，此時的沉默就是我的回答，加你微信，也就是給你個面子。
他知道你怎麼都能想明白。就算你想不明白，還能上知乎頂上問個問題，有我這樣的人幫你想明白不是嗎？
他要是真想跟你聊，加完好友就跟你聊了，真不至於拖到第二天。
所以歸根究底，你還是看看自己想要的是什麼，如果你相中了對方，你可以嘗試主動，去試探對方的反饋。
反饋好就往後餘生，反饋不好就各自安好，糾結對方什麼意思，沒有什麼實質性作用，你沒有意思，對方有意思有什麼用呢？
對方沒意思，你有意思，你也可以去意思意思啊。
問題也問不明白，情況也不描述清楚，在這瞎猜，我倒想問問：你有什麼意思？
以上。
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