“沒有壓箱底的笑話，只有壓箱底的悲傷。”
瞬間扎心了，不過還是希望這篇推送能讓你們在難過的時候也會笑出聲來，畢竟［強顏歡笑］才會顯得更悲傷啊。
嗯，我承認這個笑話好冷。
“對不起”，中間加兩個字，讓這句話更悲傷。
對三，要不起。
在食堂每次路過視窗，阿姨都會問：“吃哪個同 學？吃哪個同學？”
我默默地說，“阿姨給我來個帥的，我吃帥的同學。”
我跟我男朋友說，兒子，你知道你是媽媽的什麼嗎，男朋友說不知道。我說，媽的智障。
我在客廳邊削蘋果邊看電視，我媽在拖地，不小心我把手豁了一個大口子，血流的跟什麼似的，我大聲驚叫，我媽也大聲驚叫：快用你手接著！我地剛拖的！
“我臉油不油？”
“反光，看不清楚。”
朋友告訴我，榴蓮放在微波爐加熱5分鐘，既可以除臭，還可以更甜，沒過多久，鄰居來敲門問：你是不是在家裡燉屎？
哥們名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。 女友爸爸：“你是小王吧。”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”，眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽忙出來打圓場：“你就是根基吧”
晚上吃蝦。 我爸把最後一個蝦給了我爺爺，爺爺幾次拿著蝦往我爸碗的方向遞。 我爸就攔著說爸您吃您吃您吃。 第三次我爺爺終於繃不住了說，你給我鬆手我要蘸醋。
一隻小熊走在路上，背後陰森森的，一陣涼風吹過，屁股一涼。他驚悚地回頭，發現尾巴沒了，“誰？”空氣中傳來一陣陰森的笑聲“我是割尾鬼啊”。
路上遇到一個賣龜苓膏的人，不吆喝，就弄個計算器，使勁摁——歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零……
被門夾過的核桃還能補腦嗎。
小明嫌自己丁丁不夠長，於是去學了拉丁舞
有一次在食堂吃飯，不小心咬爛了舌頭，立馬流了血在嘴角。室友馬上問我怎麼了，我半天疼得說不出話，只能朝他不停揮手。然後這貨大喊一聲，大家不要吃了，菜裡有毒。
孫悟空：“土地，我的金箍棒在哪裡？”
土地：“大聖！您的金箍棒就棒在特別配您的髮型”
你喜歡什麼樣的男人？
我喜歡笑起來會發光的男人。
姑娘，你喜歡的不是如來吧。
劉備張飛關羽一起喝酒。劉備：“今天也喝的差不多了，兄弟們，咱們來日方長。” 張飛：“大哥，二哥叫雲長。”
都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天我說：“你真漂亮。” 她回：“呵呵。” 為了聊天繼續下去，我果斷回覆：“呵呵你馬勒戈壁！” 於是，我們對罵了一夜。