01
朝小誠在《黑白》裡說:
“人與人的關係,總是有一個界限的,壓倒駱駝的最後一根稻草,之前樁樁件件累積,逐一可以原諒,到終局卻不是爆發就是坍塌,沒有第三條路可以走。”
我們總想拉近與他人的距離,孰不知,人與人之間的關係,也是有一個度的。
特別是對家庭外的關係,本來就無法形成絕對敞開,以及不設防的親密關係,可偏偏對其有著強烈的願望,只能適得其反。
哪怕你並沒有刻意的拉攏,也是非常危險的事情。
認識一個男的,他就有過這樣的經歷,結果失去了一個最好的朋友,是因為錢。
本來他和那個人的關係特別要好,不是親兄弟但勝似親兄弟,形影不離,沒有一點點秘密,包括家庭情況、生活情況、經濟情況。
突然有一天,朋友給他打來電話,需要借用十萬塊錢,數額不多不少,剛好是他有的。
因為他有多少存款,都告訴過朋友,就差精確到個位數了。結果他就實話實說,自己準備最近去做什麼事情,反正你也不是急用,看看能不能先找別人週轉。
其實他準備去做的那件事情,朋友也知道,但讓他沒有想到的是,朋友把什麼事情都算在了前面,就說你去做那件事,最多六七萬塊錢就解決了,你現在不是有十萬嗎?那就先拿三萬給我用。
或許是朋友覺得兩個人的關係太好了,允許自己有這樣的行為。
最後因為他的拒絕,一下子變成了仇人,至於為什麼拒絕,是那件事情對他很重要,需要留點錢備用應急。
後來想了很長時間,他才找到源頭問題,就是因為兩個人走得太近了。
如果不走得那麼近,朋友就不會那麼清楚自己的經濟情況,同樣是拒絕,可能朋友只會想自己手頭的確困難,沒多少錢,可現在呢,卻成了自己有錢不借的情況。
如果不走得那麼近,朋友也不會把所有希望都放在自己身上,以及對自己生活的瞭解,說什麼先拿三萬。
不存在共同利益,也沒有絕對親密的關係,卻有著隨意的行為,對於任何一段關係來說,這都將是致命的。
其實在錢的事情上,也不能排除另一種可能,原來我不知道你多有錢,感覺你很有錢,所以願意和你相處,哪怕吃點虧也無所謂,可等我知道了你的經濟情況後,原來並沒有我想得那麼富有。
於是在我的心裡,不值我再耗費那麼多的時間和精力在你身上,導致本來不錯的關係,聯絡越來越少。
有很多老話都是有道理的,財不外露,不要與人走得太近,也含有這方面的意思,不怕別人惦記,也不怕朋友借,
就怕遇到事情解釋不清楚,以及自己的有些難處,難以啟齒。
02
老實說,夫妻關係也好,朋友關係也罷,往往都毀於那些特別不起眼的小事。平時說得再好都沒用,等真正遇到那些事情,感覺馬上不一樣。
幾乎所有關係的破裂和疏遠,關鍵點都在於一個感覺上
,而不是事情本身,即使把誤會說清楚了也是枉然,況且有些東西還是說不清,說不出口的。
講一段發小的經歷。
發小曾經也是和一個朋友走得太近,因為太珍惜這段關係了,兩個人多次聊到這個話題,就說誰做事都不能絕對好,以後誤會肯定有,但必須得說在面兒上,以及設想過無數種可能,將來會因為什麼而導致關係破裂。
這真是兩個人當面聊過的,把因為錢而導致關係破裂的可能,都提到了。
可是讓兩個人都沒有想到的,導致後來關係破裂的,竟是那件小到不能再小的事情了。
因為朋友有事找他幫忙,當時發小也忙別的事情,就匆忙地回了一個“嗯”字,結果他朋友就想多了,你就回我一個“嗯”字是什麼意思?是不想幫忙,還是有情緒?
再後來,兩個人就莫名其妙地疏遠了,哪怕發小追問到底是什麼原因,朋友也不說,最後還是從別人口中聽到的。
其實兩個人以前聊天,單字回覆的資訊有很多,看到了直接不回也很正常,但兩個人從來都不介意,可能是那次涉及到了幫忙的事情,人也變得敏感了。
03
你看,如果不是因為兩個人走得太近,就不會有後來的隨便和隨意,平時兩個人怎麼隨意都行,一旦涉及到事情了,是不一樣的。
他回了一個“嗯”字,是覺得兩個人關係那麼好,根本不需要多說什麼廢話,或客套什麼,肯定是立馬就去給你辦的。
沒有一模一樣的經歷,很難有同樣的深刻體會。
所以說,與人走得太近,往往是災難的開始。
就像朋友給你幫了忙,你因為兩個人走得非常近,就覺得沒有客套的必要,甚至連句感謝的話都沒有,實際上你是感激的,只是想等個機會報答對方。
而對方呢,往往會誤會你的態度,覺得你把他的幫忙當應該了。
有時候關係走得太近,反而會成為兩個人的包袱,就像遇到這種情況,就不會把自己的真實想法如實告訴對方,一來暴露了自己的計較,二來顯得關係遠了。
所以有些事情,根本就不是我們想的那樣,說的那樣,可以把什麼都說開的。
關係再好,也要把握好那個度,除了上面提到的情況,人與人之間一旦走得太近,也意味著是非多、矛盾多、誤會多。
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