在夢裡，我再次站在熙攘破敗的街市。商販的小攤一個接連一個，縱橫交錯，無窮無盡。這次我將自己隨身物品卸下放在一個攤點，再回頭卻發現迷了路，找不到剛才所在。
我心裡叫苦。這樣的情境出現過很多次，一不留神就找不到原先的路，於是整夜奔波於夢境之中。
我向一個老婦問路，她指了一個模糊的方向，又讓我去問詢路邊一個似魚非魚又筆挺聳立的怪物。
“它肯定能告訴你。”她說。
我看著那怪物，拿著20元錢靠近它，想買一個訊息。
它全身赤露，腳趾醜陋怪異，又變幻了形象，詭異的緊。它向我指了明確的方向，又告訴我類似的障眼法也存在於它的脖頸。
它轉身對我露出後頸，在那裡有一個硃紅色的章，中間是四顆硃紅色的字——正是某知名高校！我正驚異之間，那紅色的章卻發出瞭如水一般怪異的聲音……
然後我便醒了過來。
天色如墨，我卻再也睡不過去。
醒後還記得的夢，一般是有寓意。這次又是什麼呢？
大腦如被潮水反覆洗刷一般，更加清醒了。迷路正說明近期心裡正經歷困惑或是自我懷疑。
可我為何要賄賂一個鬼怪？我怎能崇拜一個偶像？不！肯定不是崇拜，但在夢中我卻不假思索就將錢遞了過去……這簡直觸犯了我的禁忌。
至於那名校的名字…我想起近期網課的兒子，對電子產品和遊戲痴迷不已，一不留神魂就被勾走了，無心學習。被限制許可權的他居然還去百度搜索如何解密下載遊戲！惹得我煩躁不堪，於是暴躁地用這學校的學霸們PUA了他一把。
每當我拿出這樣功利又充滿對比性的話術，都是相互暴擊。實際上，我既不願他被打擊一通，又不願承認自己如此功利。
關鍵氣頭上話語又格外尖酸刻薄，說起來解氣，說完了又很心塞。那架勢簡直是自己最不喜歡的，只能放置一邊不想去想。
於是這學校的名字便古怪地出現在了我的夢境中，印刻在鬼怪的頸項上。
我看到了自己在信仰和世俗兩條路上的矛盾，這導致我在夢中再次迷失方向。
有時候，我的妥協令我無法面對自己。兒子所面臨的環境比我更復雜艱險，又充滿各種誘惑，更讓我憂心不已。
無解，又是無解。
這個清晨我是睡不著了，於是繼續讀路加福音。正讀到“兩種蓋房子的人”（路 6：46-49 ）。祂如是說：
“你們為什麼稱呼我‘主啊，主啊’卻不遵我的話行呢？凡到我這裡來，聽見我的話就去行的，我要告訴你們他像什麼人：
他像一個人蓋房子，深深地挖地，把根基安在磐石上；到發大水的時候，水衝那房子，房子總不能搖動，因為根基立在磐石上。
惟有聽見不去行的，就像一個人在土地上蓋房子，沒有根基；水一衝，隨即倒塌了，並且那房子壞的很大。”
我從來沒有覺得自己會是第二種人。但這一次卻感到，自己正是那個稱呼主啊、主啊，卻不遵行主意；聽見了卻不去行的人。
急躁、不安和自我屢次都要淹沒我。面對漸長的犀，更感到不知所措。
我感到裡面有兩個律，一個仰望耶父，渴慕抓住祂的律，那使我美好、快樂、清澈、單純、溫柔和智慧；而另一個律是自我，充滿焦灼、暴躁、易怒、鬱結、憂傷和自我譴責。
我時常在兩個律之間來回切換，我向往前者，但常常陷入後者。他們一個是天，一個是地，讓我感到分裂。
功利，確實像一個怪物，讓我迷失自我。或許我該坦誠地說出問題，而非用功利或帶有負面情緒的語言PUA任何人。
我向犀坦誠了我的想法。我的目的並不是PUA他，而是想告訴他，在這個極其敗壞、誘惑無孔不入、極易喪失心志的時代，保守自己的心是最重要的，因為一切的功效都是由心發出。心若喪失了，就什麼都沒了……
沒有一個母親能眼睜睜看著自己的孩子肆意妄為，把時間浪費在無意義無價值的事情上，一日一日的墮落下去而無所作為。。
但我不知道他能明白多少，也無法期待我多說一次他就能好轉。或許更會適得其反，或許他和我一樣，常常聽卻難以行……
又或許他要像夢中的我一樣，要親自遁入那個陣，在迷失之後幾經掙扎才醒來，然後才漸漸意識到自己想要的是什麼。
這真是一件艱難的事。我就很難，他怎麼辦呢？
倘若我不在隱秘處禱告，汲取靈裡的力量，又如何對抗自己的軟弱，如何能四面受敵，卻不被困住呢？！
願耶父憐憫這樣脆弱的靈！願守護耶父的，從新得力！這哀嘆極其無力，但除此之外又當如何？！
我的心哪，你當默默無聲，專等候神，因為我的盼望是從祂而來。
惟獨祂是我的磐石，我的拯救；他是我的高臺，我必不動搖。
我的拯救、我的榮耀都在乎祂；
我力量的磐石、我的避難所都在乎祂。（詩 62：5-7 ）
我心裡說：耶和華是我的份，
因此，我要仰望他。
凡等候耶和華，心裡尋求他的，
耶和華必施恩給他。
（耶哀 3：24-25 ）
