無性婚姻我們之前討論過，比如如何在低慾望婚姻裡守身如玉。
但現實生活中它帶來問題並沒有隨著被討論而緩解，反倒越來越嚴重了，我身邊吐槽的聲音也越來越大，不僅有女生也有男生，
「性冷」不分男女。
一個很奇妙的現象，似乎有慾望的男生與女生總是很難撞到一起，同時沒有慾望的男女在一起相安無事的案例也不多。
上帝擲的骰子，夫妻二人總是一個有慾望一個性冷。
當然還有一種可能，因為幸福是沉默的，沒有問題的人安心生活不參與討論，所以我們看到的總是問題。
給無性夫妻畫像，常態無非幾種：
1。利益婚姻，感情不夠；
2。工作繁忙，無心床戲；
3。生育之後，全心帶娃；
4。不知不覺，不想親熱；
5。婚前就不和諧，婚後雪上加霜；
6。外面吃飽，回家性冷。
這裡面除了第六，其它都沒有太好的解決辦法。
有人主張不管哪一種，只要出現一方性冷，統統按第六處置。
如果就是想換人，這種想法我不反對，換人總要有個理由，以對方的過失換人，算情感關係裡一個利己的技巧。
但如果當真，就很不客觀了。
只要你身邊有幾個因為生育或者工作，累到無心性生活的女性好友，你就會發現結婚，
尤其生育以後，性生活的地位直線下降
，按需求優先順序，有時候玩手機都排在它前面。
一個朋友去年跟我吐槽老公喜歡熬夜打遊戲，荷爾蒙都花在遊戲上了，對她性冷。
寫這篇文章的時候，我特意回訪，她說：
「我現在上床就刷短影片，刷累了睡覺，他的快樂我也體驗到了，床戲太累，咱又不是演員，現在這樣挺好……」
我想這妞兒挺幽默啊，果然
想得開的人過得好。
在我潛水的一個女性社群裡，也經常有人討論無性夫妻。有兩次讓我印象深刻。
一次是談「交公糧」。
一個新手媽媽說自己對這事兒其實也沒多大興趣，但閨蜜提醒她如果男人在家滿足不了，容易外遇，所以她每次強打精神引誘、勾引老公「交公糧」，經常被男人吐槽精力旺盛、不嫌累。
「他沒興趣，我更沒興趣。但我要怕累，我們鐵定就是無性夫妻了。我不允許這樣的情況發生，就得強打精神，把他的子彈掏空。」
她的話讓我明白了兩個道理。
第一，所有歲月靜好、天長地久的婚姻，都有一個人苦心經營、費力硬撐；
第二，不安全感是和諧婚姻的基礎，強烈的不安全感更容易激發人的無限潛能，比如扮演慾望無窮的小嬌妻。
另一次是大家討論如果婚前發現對方性冷感，還能不能結婚的問題。
辯論異常激烈。
有人說只要合適沒什麼不能結的，反正婚前厲害的男人，婚後也會變成性冷大叔。
另一派認為還是不能結婚，雖然最終大家都不可避免地成為性冷大叔、阿姨，但一直冷，跟曾經熱過還是不一樣，至少你要享受過。
群裡的爭執最後不了了之，我個人還是站第二種觀點。
這個道理就像婚姻裡的柴米油鹽總會磨去愛情的光亮，但
因為愛情走到一起的兩個人，一定比沒有愛的夫妻更耐磨一點。
當時還有人說，婚前很厲害，婚後不厲害的機率不大，不過這個觀點迅速被大家「圍攻」了。
一個結過兩次婚的姑娘現身說法，每次對方都是婚前七次郎，婚後性冷感，她現在已經開始自我反思，覺得不是男人的問題，是自己的問題了——是不是有一種女孩，一結婚就失去了性魅力？
我最近看了很多書，發現生物學家、人類學家轉行研究情感、婚戀的不僅數量多，而且成功率高，比如《我們為何結婚，又為何不忠》的作者海倫·費舍爾。
為啥呢，因為婚姻雖然是社會結構的產物，但愛情的確是生物學的本能；
婚姻最重要的是尊重與責任，愛情最重要的就是性與愛；
婚姻是社會學問題，愛情是生物學問題。
無性婚姻並不是由某一個人或者某一種情感狀態造成的，而是婚姻制度與愛情本能之間的衝突導致的。
就生物本能而言，每個人都會對長得好看、具有新奇感的年輕異性產生更多的衝動。
這事兒不分男女，之所以女性表現得沒那麼敏感與突出，是社會教化的產物。
在社會教化方面，尤其婚姻責任感的教化方面，女性比男性走得更遠。
很多專家研究過婚姻的歷史，比較容易達成共識的說法是男性當權後，為滿足自己的親子確定性而發明了婚姻制度，後來婚姻逐漸成為維護社會穩定的細胞，為人類文明的發展做出了巨大的貢獻。
在婚姻制度產生之前，孩子由母親與母親的家人撫養長大，女性很容易知道孩子是不是自己親生，而孩子的父親則很難做出同樣的判斷。
婚姻制度則將女性歸類為男人的「私產」，丈夫是妻子唯一的性伴侶，孩子自然容易確定誰是他們的爸爸。
同時，當權者為了滿足權力群體的生物學慾望，允許男人三妻四妾。婚姻中的男女在專一性、責任感方面的平等，是新中國才有的進步。
兩人熟悉到「我摸著你的手，就像左手摸右手」，很難再產生本能的性衝動。
性慾三要素：正當年、新奇感、繁殖欲，
結婚十年八年以後，一個也不剩，還能保持良好夫妻生活的人，基本是靠身體好和責任感支撐著。
而無論正當年還是身體好，本質上都是荷爾蒙旺盛。
但荷爾蒙這東西吧，
產生的不多，消耗卻不少。
打遊戲、刷抖音、網購等等，一切能讓大腦分泌多巴胺的活動，消耗的都是荷爾蒙。
也許並不是人們越來越性冷，而是一方面大家有機會公開討論「無性夫妻」了，另一個因素是隨著科技的發展，人類改變了日出而作日落而息的枯燥生活，有限的荷爾蒙被無限地分散了。
大家熬最深的夜，看最狗血的八卦，性生活反倒顯得有點耽誤事兒。
一個95後女生對於我們討論「無性夫妻」這個問題特別不解。
她結婚一年多，大家討論選題的時候，她說：「安全期為啥還要愛的鼓掌呢，是手機不好玩還是美劇不香？」
我當時以為自己聽錯了，後來才知道他們是
把夫妻生活單純當成了
生育手段
，為了不做無用功，她甚至選擇購買測排卵的試紙，只在有機會懷孕的時候「鼓掌」。
同事聽她說完炸鍋了，覺得這姑娘年輕不懂事，婚姻這麼下去可危險了，但姑娘一句話又堵死了大家的操心。
「雖然不經常鼓掌，但我們志同道合，特別有話聊。你們十分鐘完事兒，背對背，你玩遊戲，我刷淘寶，我也沒看出來做這事兒對於增進感情有啥好處。」
剛才還自詡過來人，覺得自己懂得多的我們，紛紛沉默，只有一個還在不甘心地掙扎，說：「但畢竟女人需要浪漫……」
「你們要分清楚，自己渴望的到底是完美的性，還是跟他的性。完美、浪漫、長久、花樣百出的親密關係，只有小說裡有，看小說就行了，免得達不到要求還得吵架。」
姐姐們被她上完這一課，心裡五味雜陳。
我很喜歡現在的年輕人，經常能帶來一些東西撞擊我的思維死角。
與我們相比，他們是不容易被標籤化和定義的一代。
比如我們在網上看到「無性婚姻」的定義，掐指一算自己符合，就會自動歸類，進而反思與焦慮。
他們卻不會，他們的態度是「切，跟我有什麼關係，我好著呢」。
這種飛揚的態度，不一定讓他們擁有世俗意義上正確的生活，但會讓他們過得簡單、活在當下，少一些無謂的煩惱。
也許「無性」，只是社會多元化後的必然發展，如果不是關係破裂，性生活是否達標可能真沒那麼重要。
當我們談論性的時候，我們談論的究竟是次數，還是關係？
這個問題要先想想清楚。
以前寫這個話題，總想正經幫大家解決問題，現在我琢磨著，很多問題其實沒有標準答案，甚至若干年後轉頭看，大約已經不是問題。
社會乃至文明的發展，必然帶來生活的改變。虛擬世界慢慢取代了星辰大海，我們懷念過去，卻無法阻止未來已來。
關於婚姻、關於關係，
最優解不在於標準，而在自己身上。
我們所面臨的所有不滿、糾結以及內心的蠢蠢欲動，都可以用兩個問題解決。
第一，是否有必要改變；
第二，是否有能力改變，把這兩個問題想清楚，答案自然就有。
不要被標籤左右，不要被他人的生活影響，在多元化的大江大河之下，選擇是一個非常私人化的東西。
越來越少「非如此不可」，選擇的標準不過兩點：
你願意，以及你能夠承擔後果。
生活有時候是詭異的，一起供房一起養娃一起孝敬父母一起面對風風雨雨的兩個人，卻並不想一起上床；
有時候又很簡單，所有看上去不那麼正常的選擇，只是想偷個懶而已。
完美太難，只能做有缺憾的自己。
不過，還是經常給彼此一個擁抱吧，沒有一個擁抱解決不了的問題，如果有，再來一個，深情款款、充滿信任……