作者 | 樊登讀書 · 笛笛
主播 | 樊登讀書 · 夏涵
你有沒有過這樣的體驗：
刷手機的時候，特別容易因為負面的新聞，而感到揪心；刷多了甚至感到焦慮、抑鬱；
會不自覺地被周圍人的負面情緒影響，而感到心情低落；
看到影視劇或小說裡感人的片段，一入戲，可能好長時間都走不出來；
周圍的朋友遭遇不幸，你也會跟著難過很久，提供了力所能及的幫助後，依然莫名覺得愧疚……
如果你經常陷入這樣的情緒，說明你正在經歷因共情力太強，而造成的精神創傷。
心理學上有一種人格特質叫“共情者”，指擁有高共情力的人。
“共情”本身是種溫暖且善良的品質，會共情的人情感細膩，能設身處地的為他人著想。
但共情力太強的人，則會因為情緒過載，常常活在痛苦之中甚至會被人利用。
如果你也是這樣的“共情”型體質，請一定好好讀完這篇文章。
從前，有一隻狐狸不小心掉進了地洞。
它無助地大聲呼救：“我困住了，這裡好黑，我承受不來！”
一隻鹿從上面探下頭說：“哦！真是糟糕啊！”
它同情地看著狐狸，問：“你要不要來塊三明治？”
一隻熊默默地從地上爬進洞裡。
他什麼也沒做，只是對狐狸說：“嘿！我知道下面是什麼樣子，而且你不孤單了。”
同樣面對被困住的小狐狸，鹿和熊的態度卻截然相反。
（圖片來源於動畫片《The Power of Empathy》，侵刪）
一個是站在遠處，給予同情和安慰；
而另一個則是陪在身旁給到足夠的共情，讓狐狸感受被理解和被感同身受的慰藉。
擁有共情體質的人，無異於擁有了一種無比強大的力量。
在日常生活中的人際關係交往中更為明顯。
傑出的管理者，能憑藉共情式的高情商溝通，帶好團隊，從而獲得專案的成功和職場的晉升；
優秀的家長，透過與孩子的共情式陪伴及教育，讓孩子在更加健康且陽光的環境下成長；
即使是普通人也會因為共情體質，更能感受身邊人的情緒，從而處理好人際關係，獲得好的人緣。
但《道德經》曾說：世間萬物相互依存、對立統一。
共情型體質，像是一塊海綿，能夠吸收周圍的喜怒哀樂。
他們感知力敏銳，是好的傾聽者、也是很好的創造者；
但也因此會受困於，世間紛繁牽絆，活得束縛又艱難；
這種兩面性，在文藝工作者身上體現得非常極致。
共情體質，讓藝術家們在創作出打動人心的作品的同時，也使他們的內心更加敏感脆弱。
1995年，美國肯塔基大學的一份研究顯示：至少50%的藝術家曾遭受抑鬱症的困擾。
實際上，不只是藝術家，對於每個人而言，共情體質像一種難以掌控的“天賦”，
若能駕馭就是“天賜的禮物”，若不能就會變成一個“懲罰”。
小紅書上有位博主對共情型體質的描述，曾獲得2。3萬個贊：
我見過共情力強的人沒有一個活得快樂。
共情型人格的人，身上都有一種易碎感。
因為過度共情和敏感，而承受不必要的痛苦：
首先是很容易被負面資訊的影響，產生替代性創傷。
替代性創傷，是一種接收到災難、悲劇等負面資訊後，同理受害者，而產生的創傷反應。
面對人世間的悲劇，感到揪心，是正常的情緒。
但對於共情型體質的人來說，接收這些負面資訊，意味著感受身臨其境的煎熬。
長時間暴露在這類資訊中，不及時疏解，就會損害心理健康，產生厭食、失眠、焦慮、抑鬱等症狀。
最近，一檔已經停播好幾年的交通普法節目《譚談交通》再度火爆全網。
節目主要透過跟拍交警在路邊執法，科普交通法。
主持人，交警譚喬， 則憑藉幽默風趣的主持風格，被網友戲稱為“全中國最搞笑的民警”。
但很多人都想不到，如此可愛樂觀的譚警官，卻因為這檔節目一度患上抑鬱症。
2011年的夏天，他攔下一輛三輪車。
車上拉著樹枝柴，堆得很高，上面還坐著一人一狗，嚴重違反了交規。
譚警官問騎車的大爺：“你這樣做很危險，家人不擔心你嗎？”
拉車的大爺說，自己父親死了十一年，母親死了二十多年，哥哥死了十八年，老婆生娃娃難產死了，連帶孩子也一起死了。
世上唯一的親人，只有柴堆上坐著的弟弟。
而弟弟早年喝過農藥，是個傻子。
車上還有一條狗，養了十多年，快老死了。
為了養活弟弟，大爺每天拼命幹活。
他給弟弟買了養老保險，辦了殘疾證，說如果自己哪天也死了，弟弟還能靠補貼活下去。
儘管如此，大爺還很平淡樂觀地對譚警官說：往前看。
因為被大爺的故事深深的感動了，最終譚警官沒有罰大爺的款。
在拍攝節目的過程中，譚警官見過太多的身處社會底層，為了討生活，鋌而走險的艱難。
他有一雙能看見苦難的眼睛，卻沒有普渡眾生的能力。
長此以往，這些看見的悲苦堆積在心裡，沒有及時疏導，讓他也開始抑鬱。
所謂情深不壽，慧極必傷。過度的共情，會耗竭心力。
其次，在日常生活中，高共情者會像磁鐵一樣吸收各種情緒，經常因此擾亂內心的平衡。
朋友小彭，是個共情力很高的人，非常容易受到周邊人的影響。
比如開會的時候，輪到她發言，她會不自覺地觀察同事們的表情。
大多數會議，都會有那麼幾個人心不在焉，或者發表不認同的觀點。
小彭則會深陷別人的反應而變得異常敏感。
開始暗自揣測，是不是自己的發言沒有新意，或者之前引用錯了資料，忘記接下來該說什麼。
過度的共情， 會使人承受不必要的打擾，無法專注於工作和生活。
第三，所有的過度共情，其實都是在難為自己。
共情型體質心裡不舒服時，會自動忽略自己的感受，遷就他人，很容易遭遇情感勒索。
太宰治曾在《候鳥》裡寫道：
太敏感的人會體諒他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。
高共情者，會因為一句“我辛辛苦苦，怎麼就養了你這麼一個白眼狼”，而無法擺脫糟糕的原生家庭；
會因為一句“為了你付出這麼多，你為什麼還不滿足”，而無法擺脫伴侶的PUA；
也會因為一句“我們關係這麼好，這點小事你還不答應？”而無法對他人的無理要求say no；
因為擅長傾聽，缺少界限感，共情型體質的人還很容易成為周圍人的“情緒垃圾場”。
常常被迫接收這些你並不想聽的負能量資訊，並告誡自己這是朋友對你的信任。
結果是對方倒完了苦水就忘了，只留你一個人在那裡苦悶。
我們的很多不快樂原因都出於，你體諒別人的為難，只好為難了自己。
第四，共情既可以被用於善意、積極的目的，也能被惡意利用。
那些利用孩子在路邊乞討，深夜強迫小孩在街上賣花的人，正是在拿捏人們的同理心。
而當意識到自己受騙時，高共情體質的人們往往不會覺得憤怒，而是感到愧疚、自責。
木心先生曾在一篇文章裡面寫道：
人不是容器，人是導管，快樂流過，悲哀流過，一直到死，導管才空了。容易悲哀的人容易快樂，也就容易存活。
一個人的內心的能量是有限的，而過度共情的最終結果，是情感的麻木和枯竭，最終把自己封閉起來。
很多無法駕馭共情力的高敏感人格的人，最終都走向了自閉和抑鬱。
有句話說得好：
讓人痛苦的不是共情能力，而是沒有管理共情的能力。
共情型體質的人想要避免過度共情，需要掌握4種能力：
1.學會“翻越感知”，辨別情緒。
克服了抵禦共情陰暗面的第一步，是對情緒進行遠觀。
當你強烈共情時，不妨問問自己兩個問題：
在我變得憤怒、悲傷或興奮之前，我感受到了什麼？
在這種感覺出現之前是否發生了某個觸發事件？
如果你之前的感覺很好，也沒有發生什麼特別的事，那就說明你很可能是被別人的情緒感染了。
做幾次深呼吸，讓這種感覺自然消逝。
只有翻越了感知，學會辨別和控制情緒，共情力才能成為一種天賦，而非懲罰。
2.學會“拎得清”，建立邊界。
共情者在人際交往中，會被兩股矛盾的感情所牽絆。
會為想要幫助對方，但自己的權益被侵犯，而焦慮。也會為助人的使命感被滿足，而快慰。
這種矛盾的情緒，會讓人難以建立起明確的個人邊界。
每一份沒有邊界的付出，都是對自己的束縛。
讓你無法活出真正的自己，更無法將自己的最佳狀態，獻給生活中更重要的人。
因此需要明確你的極限在哪兒，清楚什麼樣的事，會讓你感到不適。
並在別人越界時，學會決絕，清楚地告訴他們，你不舒服，這件事你不想做或不想聽。
如果對方無視你的感受，你應該遠離這樣的人。
一定要記住，你不必時刻都善解人意。
3.學會“遮蔽”，清理過載的資訊。
即便學會了決絕，明確了邊界，依然會有很多事闖入我們的時間。
這時，要學會遮蔽掉那些你無法承受的資訊。
比如在看了太多負面新聞感到沮喪時，提醒自己放下手機。
比如遠離那些經常向你抱怨、宣洩負能量的朋友。
同時每天都留給自己一些獨處的時間，透過冥想等方式，去清理那些過載的資訊。
4.學會“愛自己”，自我關照。
充滿愛的人，對自己也是深情的。
共情型體質的人，應該關照好自己的心理健康。
當你察覺到自己，正因為過度共情，而感到焦慮、煩躁、痛苦的時候，多做讓自己感到幸福的事。
豐富的飲食、規律的作息、適當的運動，可以有效提升血清素和多巴胺，使人感到快樂。
和小動物相處，撫摸它們，可以觸發催產素，緩解焦慮情緒。
跳舞、唱歌、繪畫，可以刺激內啡肽分泌，幫助人們釋放壓力，提升愉悅感。
只有照顧好自己，才能對抗負面情緒，活得更自在。
最後，也是最關鍵的一點。
每個共情型體質的人都會被自己的“崇高道德感”綁架。
但正如《擺脫共情》的作者，在書中提到的：
理性不存在，則善良無意義。
有時候我們應該問問自己：
他人的苦難，是否需要我們來揹負；
他人的人生課題，是否需要我們來承擔；
很多時候，我們的善意，又是否是一種自我感動？
放下助人情結，是對他人命運的尊重，也是對自己的釋懷。
唯有“剛剛好的” 的共情，才能保持適度的善良。
錢鍾書曾寫過這樣一段話，我很喜歡：
洗一個澡，看一朵花，吃一頓飯，假使你覺得快活，並非全因為澡洗得乾淨，花開得好，或者菜合你口味，主要因為你心上沒有掛礙。
願每一個共情型體質的人，對自己多些溫柔相待。
讓生活，能夠繼續在善良裡芬芳馥郁。
點個
「在看」
，願你學會適度共情，成為善良、敏感且堅韌的人。
作者 | 笛笛，笑容變多，是近期最大的成就。
主編 | 阿醫
排版 | 笛笛
音樂 | 石頭Piano - 你不要擔心