我被陣痛刺激著睜開眼時，發現自己躺在病床上。
我看著被高高吊起打著石膏的右腿，眼淚一下就流出來，我抬手去抹淚，發現右手居然也纏著厚厚的繃帶，我嚇得哭出聲來。
我記得和唐鋼領完離婚證，他要順路捎我去公司。後來我聽到刺耳的剎車聲，然後就什麼都不知道了。
這時，唐鋼端著一個盆子從門口衝進來。
“醒了？”他一臉關切地問，“哪不舒服？用不用喊醫生？”
“我怎麼成這樣了？會不會殘廢啊？”我哭著問他。
“不會不會，只是骨折，養一段時間就好了。”
我看到他頭上也纏著紗布，上面有血跡洇出，其他地方完好無損。
我生氣地問他：“你十幾年的駕齡，就不知道躲一下？你不會誠心報復我吧？”
我倆結婚多年，吵架都吵成了冤家，有時恨不得弄死對方。今天剛離完婚，沒想到在離婚路上就遇到了車禍。
他瞪著眼說：“怎麼可能？我唐鋼是那種小心眼的人嗎？”
我一聽這話就來氣，“你這話什麼意思？合著你說我小心眼？”
“我不是這個意思。”
“那你什麼意思？”我搶著懟完他，等他像平時那樣一句不讓地跟我吵，但我等半天，他卻沒回話。
只見他的眉頭皺成一堆死肉，臉憋得通紅卻不頂嘴。看到他這樣，我還真有些不習慣。再一想也正常，我坐他的車被撞成這樣，他要是還跟我一爭高下，就真不是個男人了。
這時醫生來詢問病情，他閃到旁邊認真地聽著，不時搶著問些問題。
聽醫生說我只需靜養就能恢復正常，我心裡的大石頭方才落了地，但隨之而來的卻是一股尿意。
要是離婚之前，這事我想都不想就會喊唐鋼，
但現在，暗紅的離婚證就躺在我手包裡，嚴格來說，我和他已經沒任何關係，從現在起，得有所避諱。
我摁了呼叫器，想讓護士幫忙，護士和唐鋼一起進來了。
護士問我什麼事，我支吾半天說想小便，那護士生氣地說：“你老公不是在這嘛？我們工作很忙，不要一點小事就摁呼叫器。”
我剛想解釋，那護士竟轉身走了。
我對著房門生氣地喊：“你什麼態度？我要找你們護士長。”
唐鋼關上門，從衛生間拿出一個小盆，隨後就要往我被子裡伸手，我用左手抓住被子，問他想幹嘛？
“你不是要小便嗎？不脫褲子怎麼小便？”我漲紅了臉，“我自己來。”
“好，你自己來。”他賭氣似地站到一旁，我瞪他一眼，他很識相地扭過頭。我伸長左手給自己脫褲子，但一使勁拉扯到了右腿，疼得我叫出了聲。
他轉頭走到我面前，隔著被子幫我脫下褲子，還若無其事地說：“一起生活這麼多年，你身上哪有痦子我都一清二楚，現在又跟我不好意思，你可真行！”
他說的沒錯，戀愛兩年，結婚十年，我倆這身體在對方看來沒有任何秘密，但現在能和從前一樣嗎？
我現在需要靜養，又不能讓家裡人知道我們已經離婚，所以他這個丈夫角色還得繼續一段時間，我也只能再忍耐一段時間，人在屋簷下不得不低頭。
唐鋼一會兒給我倒水，一會兒給我削蘋果，還說自己趁著受傷請了年假，想休息一段時間。
我感覺他是為了照顧我，但我沒好意思說，現在關係不同了，有些事還是不點破的好。
一連三四天他都圍著我轉，給我端屎端尿，洗衣餵飯，我心裡感慨萬千，
這種融洽的相處模式似曾相識，現在重溫一下竟還有心動溫暖的感覺，甚至有那麼一瞬間我都怪自己離婚太沖動。
現如今人情涼薄，能找個知冷知熱的人不容易，像唐鋼這樣危難時任勞任怨的男人更不多見。
都說醫院是人品的檢驗場，現在看來，唐鋼的人品還是經得住檢驗的。
可是一想到我們之前吵得昏天暗地，不分晝夜的慘烈場景，我還是摁滅了自己心中那點復燃的小火苗，我告訴自己他現在對我好是他心裡有愧，想彌補過失。
但我的家人可不會這麼想。
我住院的事情被兩邊的父母知道以後，我就重溫了一下四位老人的噓寒問暖，還有各種補品的圍攻。
因為隱瞞離婚的事，我心裡很慚愧。
尤其平日裡待我不薄的公婆，因為我倆吵架的事操碎了心，一直不遺餘力地從中調和，要是知道我倆已經離了，估計都得傷心地抹淚。
還好唐鋼沒表現出任何異常，盡力維持著一個模範丈夫的職責，公婆在的時候還故意和我拌幾句嘴，招來公婆的埋怨，
所以公婆一直沒看出什麼毛病，而我爸媽更是不用說，一直誇他是好女婿。
那天他臨時有事外出，我媽來陪我，家常閒話沒說幾句，我媽就拉住我手說：“小倩，我看你和唐鋼現在不是挺好嘛，怎麼平時就吵成那樣？”
我思索著這個問題，卻找不出準確答案。
我和唐鋼的爭吵好像都因為一些微不足道的小事，但總會吵到不可開交，似乎就是為了吵架而吵架。
我媽又說：“不要一吵架就嚷嚷離婚，這離婚說得多了心裡就真不在乎了。你想想，有幾個老公能像唐鋼現在這樣伺候你？你爸都做不到這麼細緻。真要離了，你只有後悔的份。”
我點頭，唐鋼最近的表現堪稱典範，可現在說這些還有什麼用？我想轉移話題，故意打趣說：“我爸肯定比唐鋼做得好，我爸心更細。”
“你可拉倒吧，你爸也就對你心細。”
我媽忍不住抱怨，“但我和你爸怎麼過來的你也看見了，我倆吵了一輩子，也還是順順當當地走到了現在。過日子沒有不拌嘴的，但不能因為鬥氣而吵，只要有人少說兩句，就吵不起來。”
我媽說得太對了，我和唐鋼的吵架就跟斗氣一樣，不分出個高下來誰都不想松嘴。
我曾經特羨慕我爸媽的相處方式，上午還針鋒相對，下午又如膠似漆了，似乎越吵越恩愛似的，但同樣是吵，換到我和唐鋼身上，就吵離婚了。
“我看現在唐鋼就學會了讓步，你趁著這個機會，把自己的脾氣也收斂一下，有事少說兩句，以後你倆的日子就會順當很多。”
透過這段時間的觀察，我很認同我媽的觀點，可問題是我和唐鋼已經沒有以後了。
我歪頭看看那個裝著離婚證的包，心底升起的懊悔慢慢地把我包裹起來，有個聲音告訴我，我不應該離婚。
我媽的勸說一直縈繞在我心頭，唐鋼無微不至的照顧讓我越來越後悔，之前我心裡對他的怨懟開始一點點瓦解。
我開始回顧我們的婚姻，以前我們總為些雞毛蒜皮的小事去較真，為誰對誰錯吵得人仰馬翻。
如果我們都願意試著去改正，也許我們的婚姻還可以拯救。
我的內心在不斷搖擺，而促使我下定決心的，是我十歲的女兒。
那天，從寄宿學校回來的女兒看到我在醫院包紮的樣子後，一下子就哭了，她眼神裡溢位的害怕讓我心疼，我把她攬進懷裡，感受她一顫顫的抽泣，任由自己的淚水鋪滿臉頰。
那一刻我特別後怕，也慶幸自己無大礙，否則我再也見不到從我身上掉下來的這個寶貝，再也感受不到她撲在我懷裡的踏實感。
我和女兒的膩歪最終因唐鋼的“取笑”而中斷，我送給他一個大白眼，嘲諷他是吃醋。
他打趣說不敢，卻故意做出了委屈的表情，我和女兒被逗得哈哈大笑。
這種溫馨幸福的場面持續了三天，女兒突然問我：“媽，你和我爸是不是有事瞞著我？”
我心裡一凜，強裝鎮定，說：“沒有啊。為什麼這麼說？”
“你們之前總是三句話不對付就吵架，現在你倆怎麼一句也不吵了？是真和解了，還是演戲給我看呢？”
女兒的話讓我驚訝，原來在她眼裡，我和唐鋼竟是如此愛爭吵，她甚至把我們的爭吵看做正常行為。
這種對婚姻狀態的錯誤評判標準，讓我產生了深深的憂慮。
“怎麼？你希望我和你爸吵架啊？”我故意嗔怪她，想看她什麼反應。
“當然不是！”她拉著我的手說，“媽，你們吵架的時候我特別害怕，你們總吵著離婚，我該怎麼辦？要我跟後爹或後媽生活，我寧願淪落街頭。”
“瞎說什麼呢？”我不自主地看向唐鋼，他在削蘋果，面帶笑容，似乎並沒在意女兒的話。我感覺有必要給女兒提前打預防針。
“那比如說，我是說比如，”我一再強調假設情況，“如果我們真的離婚，你怎麼辦？”
女兒皺一下眉頭，歪著腦袋想了一會兒，“那我誰也不跟，我去和奶奶住，以後我再也不會搭理你們！”
雖然女兒的話聽起來像是氣話，但我卻不敢掉以輕心，我覺得即便單純為了她，也應該和唐鋼復婚。
決定了要和唐鋼復婚以後，我一再告誡自己，儘量不和他爭吵，爭取和他在發生矛盾時透過溝通解決，而不是用爭吵的方式讓矛盾升級。
我準備在出院的時候和唐鋼表明心思，先表達歉意，再表示感謝，最後說出自己的想法，爭取出院直接去換證。
從這段時間他的表現來看，這事應該就是個流程，因為我感覺如果他心裡沒我，他不會這樣照顧我。
我對計劃充滿了信心，然而在實施的時候還是出了意外。
我以為我能很自然地表露自己的想法，然而話到嘴邊時竟莫名地緊張起來，尤其他揹著我往車裡走的時候，我心跳明顯加速，那些話都卡在了嗓子眼。
等坐進車裡，我平復好情緒想表明心跡，唐鋼卻先開口了，“我在對面小區租了個一居室，抽空我就搬走。爸媽和女兒那你不用擔心，我都已經解釋過了，他們都表示能理解。”
我懵在後座上，一個字也迴應不出來。
原來唐鋼已經為公佈離婚的訊息做好了鋪墊，從沒想過復婚，他照顧我或許只是出於愧疚。
我發現自己真笨，今天我出院家裡其他人都沒來，不正好說明問題嗎？
失落一瞬間包圍了我，我扭頭看向窗外，怕淚水出賣我的傷心。
“不過你放心，你腿好以前，包括以後，我隨叫隨到。夫妻做不成，我還是挺想和你做朋友的。”他開著車笑呵呵地說。
我不爭氣地問了一句“為什麼？”還好他沒有聽出我真實的意思。
他平靜地說：“你沒發現嗎？咱倆離了以後，對對方客氣多了，說話也不帶刺了，連說話聲音都比之前小多了。”
仔細想想，住院這段時間，我倆確實沒吵過架。
我會不由自主地控制自己的說話音量，也會考慮每句話說出來會對他造成影響，而這是離婚前從來沒有過的。
他又說：“我感覺咱倆其實更適合當朋友，就像沒結婚之前，即使有爭吵也會一笑了之，而不會像結婚以後那樣，想盡辦法將對方踩在腳底下。現在想想，咱倆吵架那會簡直就像有不共戴天的仇一樣，太嚇人了。”
我如夢初醒，我和他沒走進婚姻前，吵吵鬧鬧都是歡樂，走進婚姻以後，柴米油鹽醬醋茶，婆婆岳母還有娃都成了必吵專案。
難道真是因為那張紙，那個被法定的身份引起的嗎？
雖然未達成心願令我傷心，但我還是明白了他的意思，
我和他的愛只能算一種很特別的喜歡，沒有達到能容忍對方一切的那種程度，我們被那種喜歡迷惑，情不自禁地走進婚姻。
婚後我們想讓對方承擔責任，那種喜歡又不足以讓我們心甘情願地承擔責任，所以我們爭吵，
而經常性的吵架把那層喜歡磨沒了，我們就深陷在了互相指責埋怨，沒完沒了的爭吵之中。
離婚以後，那種要對方承擔責任的想法沒有了，我們自然就回到了相敬如賓的狀態。
現在看來他說得沒錯，我們能做很好的朋友，但做夫妻顯然還不夠。
如果再做回夫妻，只會重蹈覆轍。
想明白這些，我突然就釋懷了，剛才湧上心頭的失望與傷心也散去了，與其和他做夫妻爭吵不休，還不如和他做個好朋友。
沒有爭吵，我們對彼此也會更好。
雖然對的人不好找，但有些人真的只適合做朋友，與其在婚姻裡爭吵不休，不如做相安無事的朋友。
有些時候，別捨不得，也別太糾結。
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