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這是一個與遺憾和來不及有關的故事。
前一陣和朋友出門,看完電影逛完街後,朋友領著我去了一家飯館,他說這裡的菜味道不錯,吃過一次就忘不了,老是惦記著。
店裡的確生意不錯,人來人往,甚是熱鬧,我和朋友趕緊找了空座坐了下來,朋友拿著選單問我想要吃什麼,我回他:“隨便,都可以。”
於是,朋友做主點了紅燒獅子頭、清蒸鰣魚和淮揚小炒,等了二十多分鐘,菜終於上來了,獅子頭醬香濃郁,清蒸鰣魚肉質鮮美,淮揚小炒也別有風味,不是本地人的我也能接受這樣的菜餚。
朋友見我吃得很歡,於是問我:“每次和你出去吃飯,你都說隨便隨便,我很好奇你最喜歡吃的食物究竟是什麼?”
朋友這一問我愣住了,腦袋湧入大片空白,想了好久,我還是不知怎樣回他。
“我……我不知道,我喜歡的食物挺多的,但非要挑一個最喜歡的,我一下想不出來。”
“額……那你喜歡的口味呢?”
“好像都還可以接受……沒什麼最喜歡的口味。”
這是我的實話,長這麼大,我真的從未思考過我最喜歡吃什麼,最喜歡什麼口味,我能明確的只有我討厭和會讓我過敏的食物。
我的家人也從不知道我最喜歡吃什麼。
尤其是我的父親,他總是以為很瞭解我。從小到大基本都是他在家做飯,他做的菜有時很符合我的口味,有時卻又讓我感到為難——我不想當面說他做菜難吃,也不想和他發生爭執。
父親嗜辣嗜鹹,做菜時喜歡放很多油,吃飯總離不開小米辣和辣椒醬,他喜歡吃各種各樣的食物,動物內臟、鱔魚泥鰍、田螺鴨腳、豬耳牛肚,甚至竹鼠狗肉——我多次表示過我不太喜歡某些食物,但他還是買,我常常只吃幾口,剩下的他全吃掉了。
有次過節,他特地買了本地散養的土雞,做了白斬雞,但調製的醬料裡竟放了我不能吃的沙姜,我很是生氣,但意外的是他和母親都不知道我對沙姜過敏。
事後我和同學抱怨,說我父母根本不瞭解我,也不關心我,連我的喜好和口味都搞不清楚,最難過的是,我以為他們最懂我,可偏偏最不懂我的人卻是他們。
同學安慰:“你對沙姜過敏的事,有直接和他們說嗎?”
我點頭:“說了,不過只有一回,我以為他們能記得住。”
同學笑笑:“沒關係了,一樁小事而已!再說了,你又瞭解你父母嗎?知道他們最喜歡吃什麼嗎?”
我沉默了。仔細想想,我也的確不知道他們最喜歡吃什麼——我曾以為母親最喜歡喝骨頭湯,因為她總是隔三差五就買骨頭回來煲湯,像什麼蓮藕骨頭湯、玉米骨頭湯、海帶骨頭湯……後來我才知道,她只是想省事兒,煲骨頭湯簡單,開火炒菜麻煩。
我的父母也不瞭解祖父的口味——祖父在世前曾在無意中和我透露,他並不喜歡中秋節時父親送給他的蓮蓉月餅,他最討厭吃蓮蓉了,覺得蓮蓉黏牙發膩,不合心意,他喜歡吃的是正宗的五仁月餅。
可儘管如此,祖父在父親面前還是表現出很高興的樣子,就著茶水吃完了幾塊蓮蓉月餅。
以前我不明白為什麼祖父不和父親直說,到現在,我多多少少能體會一點祖父的心情了。
大概我們的溝通方式出了問題,就算是最親密的家人,也沒有勇氣和他們就一些微小的事情坦白,說出自己的心裡話。
因為同在一個屋簷下,朝夕相處,親密無間,彼此熟悉——但熟悉並不等同於瞭解,也不代表理解,有些話我們說不出口,不是不能說,而是我們滿心期待家人能夠留意、發現並主動關心,可沒想到的是,我們不說,他們就不會懂,就算我們說了,他們也未必會懂。
或許他們最後還是會懂,但往往懂得太晚了。
長大後才發現,愛是沉默,愛是坦誠,愛是自私,愛是委屈,愛是在意,愛是自以為是,也是習以為常。
愛是最溫暖的火爐,也是最傷人的利器。
愛如果有味道,那必定是酸甜苦辣鹹五味交織,如人生一樣複雜多變,充滿未知。
遺憾的是,我們都不是能夠遊刃有餘烹調的大廚。
因為某些事情太過微小,讓人覺得微不足道,而某些不起眼的細枝末節,卻會在生活裡的某個瞬間如閃電般擊中你,讓你內心最柔軟的部分猝不及防地受了傷。
更讓你難過的是,你明明露出難色,但你的家人卻不再在意,只當它是一樁小事——他們也曾被這樣對待過,習慣了,後來就覺得沒什麼。
不過是一件小事而已,微不足道。
但真的如此嗎?我的心裡有陣細微的聲音迴響著:不。
為什麼不瞭解家人的口味和喜好?
我和家人為什麼不主動溝通?
為什麼話到了嘴邊還是不願意說?
有時候,他們自以為了解我,一向不掛記小事,而我只在乎自己的感受,不甚關注他們。
比起喜歡吃什麼,討厭吃什麼總要更明顯,就像吃了幾碗飯,比夾了多少菜那樣明顯。
我到底最喜歡吃什麼?這個問題我還是沒有答案——我的口味一直在變,小時候我討厭吃苦瓜,可現在的我越來越喜歡苦瓜的味道了,連帶著洋蔥、胡蘿蔔、油麥菜這些小時候敬而遠之、討厭得不行的菜,我如今也能接受了。
酸甜苦辣鹹,每一種味道我好像都可以接受。
喜歡和討厭,我分得很清楚,但最喜歡的口味暫時沒有,或者說,此味未知——之所以沒有“最”,大概是因為我還沒有豐厚的人生經歷,沒能遇見足夠讓我心動記掛的菜餚,也沒有那一道菜能夠承載我這麼多年的想念和期盼。
不過,不需要太糾結,繼續走下去,繼續生活著,總有一天,我也能找到那麼一道能標上“最”的食物,那個味道必定是能讓我反覆回味,一生難忘。
而在那之前,我要保留耐心,安靜地等待。
想起《花椒之味》裡的話:“好好說,趁還有機會。”
是枝裕和的《步履不停》裡,還有一句讓我無限感慨的話:
“人生路上,步履不停,總有那麼一些來不及。”
我父親已經來不及了,沒機會知曉過世的祖父最喜歡的口味了,而我還有機會。
在下次回家前,我會打電話給父母,或者當面和他們聊聊,我究竟喜歡什麼、討厭什麼,我也會問問他們,他們喜歡什麼口味的菜,討厭哪一些食物。
這次,我一定會說出口的。
“我想和你在一起”“我可以和你在一起”,這都不重要,重要的是“在一起”。
只要一家人團聚在一起,那麼,一切食物,不管酸甜苦辣鹹,都有滋有味。
愛的未知之味,家人們一起走到最後,終會明瞭。
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