天熱，兒子喜歡玩水槍，我回到家他用水槍滋我，一天又滋的我一身的溼，我就發火道：下次再裝水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，當時我就要揍他。兒子卻說：爸爸，你不能打我，我沒裝水，是尿，我沒用水滋你啊！
女同事家住一樓，平時在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丟幾件衣服，弄得她神經兮兮的，出門總感覺有個變態在盯著她……昨天她大掃除，在她家貓的窩裡找回了全部失物。
女人感嘆男人：有才華的長得醜；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
Dave的母親去世了，在葬禮上他問神父WIFI密碼是多少，神父說： “請尊重下你已經去世的母親。” Dave說：“好的神父，是首字母還是全拼？”
情人節，男友就帶我去商場買衣服，尿急，一個人就去了廁所。出來洗手，手在水龍頭前面揮來揮去搞了半天，最後水也沒出來。。這時一個剛從廁所出來的大姐走到我旁邊，默默的往上一掀。。
一哥們酒後去一超市購物，微醉的他看著門口的告示牌問：這店裡東西都八折？得到肯定答覆後，哥們大手一揮，指著上鎖的裝錢抽屜：這抽屜裡的錢打八折我全要了！…警察同志，事情就是這樣，真不是搶劫……