楊修曾說：“雞肋者，食之無肉，棄之有味！今進不能勝，退恐人笑……”
曾經也是一日不見如隔三秋，曾經也是不眠不休的聊天。對方總有讓你感到新奇的地方，每次交流都讓你感覺對她有了更深的認識和了解，對她的感情也在升溫。
如今聊天已經成為例行事務，在執行男女朋友這個身份該做的事，沒有半點樂趣和激情可言。約會也不積極，更像是應酬了。
雙方都沒做錯什麼，兩人曾經也你儂我儂，這感情如今卻是“食之無味，棄之可惜。”
明明沒有第三個人，卻感覺兩人之間出現了“第三者”，感情不知從什麼開始就降溫了。
一、無話可聊，互動不積極，說明你們的感情缺少激情
著名心理學家斯騰伯格認為愛情由三因素構成，分別是激情、親密及承諾象徵著三角形的三條邊。
激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗，以及彼此的認同與接納，是靈魂上的相依；承諾是指維持關係的期許或擔保，是對永恆的嚮往。
愛情初始時激情感最為強烈，這是因為陷入熱戀的人大腦會分泌多巴胺、去甲腎上腺素、苯基乙胺等讓人興奮快樂的激素。還有讓人產生親密感和連線感的催產素也叫“擁抱激素”，這種激素在與人擁抱時會分泌，讓人感覺溫暖放鬆。
這些激素會讓你感覺充滿精力和希望，做事幹勁十足，心態積極陽光。俗話說的：“整個人像打了激素一樣”就是這種狀態。
這裡會出現兩個問題：
1.人不是“永動機”。
長時間處於亢奮和激情狀態大腦會因興奮而麻痺，但是身體處於應激狀態，影響正常機能。長此以往身體會出現問題。這時為了恢復身體機能，反饋機制會讓身體減少這類激素的分泌，使得激情降低。
比如熱戀的人，常常一聊就到了凌晨三四點。第二天還能早起上班，但是如果堅持一個月，你上班肯定會注意力不集中，出現差錯，面色和體力也大不如前。
2.知覺具有適應性，激情會褪色。
同樣50℃的熱水，你第一次伸進手去肯定燙的哇哇叫，趕緊收回手。當你第10次甚至50次伸進同樣溫度的水時，可能就感覺可以忍受，沒這麼燙了。
這是你的身體對“燙”這一知覺產生了適應性。視覺，聽覺，味覺甚至疲憊，快樂等各種知覺都有適應性。“溫水煮青蛙”也是同樣的原理。
激情也會出現適應性。在感情最開始時，可能牽個手你就手心冒汗，大腦產生多巴胺，去甲腎上腺素等激素。這些激素分泌一點點就能讓你感到巨大的幸福和滿足感。
隨著感情繼續，可能需要接吻你才能心有波瀾。再往後可能兩人一起躺在床上，你都沒感覺了，心靜如水。於是身體不再分泌多巴胺、去甲腎上腺素了，就不會引起興奮激動的情緒。這就是知覺的適應性。
要想保持恆久的激情有兩個方法
（1）不斷製造讓對方心潮澎湃，記憶深刻的事件。
（2）這些事件要一個比一個驚心動魄，印象深刻。
大部分人是做不到這兩點的。所以會感覺談戀愛到一定時間後，兩個人話題變少，心動的感覺沒那麼強烈了，態度也不積極了。
這時很多女生會問：“你是不是不愛我了？”其實對方也很迷茫：不是不愛你，只是愛的感覺沒有了。這都是因為激情褪去了。
二、激情不是愛情的必要條件
前面講到斯騰伯格的“愛情三角理論”。完美的愛情包含激情、親密、承諾。但世上哪有完美的事物？頂多是披著完美的外衣而已。熱烈時的愛情，可能幾近於完美，但是這種感情不能長久保持。
當愛情三角里缺失了“激情”這一角時，這種愛情只有親密和承諾，斯騰伯格將這種感情稱為
“同伴式的愛”
。最直觀的就是大多數婚姻裡夫妻之間的狀態。
這種愛情細水長流，更能保持長久。
愛情裡沒有激情還能叫愛情嗎？
《圍城》裡錢鍾書說道：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”
很多人以這句話為經典來逃避婚姻。可你也知道錢鍾書和楊絳結婚63年，期間不少時間兩人分隔兩地。更經歷痛失愛女，白髮人送黑髮人的打擊。但兩人琴瑟和鳴，恩愛如初，這段愛情佳話被當做婚姻的模範。
錢鍾書曾給楊絳寫過這樣一句話：
“贈與季康，絕無僅有結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。
”
楊絳在2011年百歲之際，接受訪談時說過這樣一段話：
我是一位老人，淨說些老話。對於時代，我是落伍者，沒有什麼良言貢獻給現代婚姻。只是在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友，男女結合最最重要的是感情，雙方理解的程度，理解深才能相互欣賞吸引、支援鼓勵，兩情相悅。我以為，夫妻間最重要的是朋友關係，即使不能做知心朋友，也該是能做得伴侶朋友或相互尊重的伴侶。
激情不是愛情的必要條件。同伴式的愛情是婚姻的本質，也是愛情長期存在的一種狀態。如果當激情褪去便覺得對方沒有魅力了，分手去追求下一段戀情，體驗激情。那你一生便成為激情的奴隸，疲於奔命，就像吸毒者在尋求毒品。最後也會淪為愛的失能人。
心理學家默斯特因的“SVR理論”將愛情的發展分為三個階段。
（一）（Stimulus，刺激階段）
兩個人被對方的外表、性格等吸引。
（二）（Value，價值階段）
兩人相互認同彼此的價值、成為戀人。
（三）（Role，角色階段）
兩人分擔角色、相互補充、成為夫妻。
激情發生在第一階段，情感強烈卻短暫。後面兩個階段更多的是理解、陪伴和互助。
激情是愛情的錦上添花，有最好，沒有也不妨。
三、如何給感情增加激情，保持新鮮感
波瀾不驚是感情最終的歸宿，我們接受感情發展到這樣一個狀態。不是愛變質了，而是愛變得深刻了。
當然，如果能在伴侶式的平淡感情中增添一些激情就更好了。
1.一起嘗試刺激性的活動
心理學上有個著名的“吊橋實驗”。實驗人員安排三組男性在不同的地方“偶遇”同一位女性。這三個地方分別是，安靜的公園，穩固的石橋，搖晃的吊橋。實驗人員發現，在吊橋上偶遇這位女生的這組男性更願意再次邀請女生進一步約會。
搖晃的吊橋帶來的緊張刺激興奮感覺，讓男性對他“偶遇”的女生更有好感。因為他會將自己在吊橋上交感神經的興奮歸因於“偶遇”的這位女生魅力大從而讓他產生上述反應。
雙方時不時的一起參加一些安全刺激的活動，可以迅速增加激情，拉近彼此間的關係。比如看恐怖電影，玩玻璃橋，坐過山車，玩滑翔傘等等。
2.制訂共同的生活目標
情侶之間相處太長時間，比如7、8年，並不一定是好事。此時感情處於疲倦期，雙方沒有共同的目標和責任極容易分手。
兩人相處一段時間，對彼此都足夠了解後，就可以嘗試制訂共同生活目標。不一定非要結婚或同居。兩個人可以約定一起進修學位，一起存錢買房結婚，一起創業等等。
設定共同的目標可以讓對方看到你對感情的真誠和和擔當。你們是在認真考慮兩個人的未來，而不是玩玩而已。
錢鍾書認識楊絳不久後就鼓勵楊絳報考自己所在學校清華大學的外文研究生。並經常給楊絳找資料，輔導她學習。楊絳也如願以償和錢鍾書在同一所學校，兩人感情在這段時間迅速升溫。
3.分享彼此的秘密，共同探索自我
美國心理學家Jone和Hary提出關於人自我認識的視窗理論，被稱為喬韓視窗理論。
他們認為人對自己的認識是一個不斷探索的過程。每個人的自我都有四部分：
（1）公開的自我
透明真實的自我，這部分自己很瞭解，別人也很瞭解。
（2）盲目的自我
別人看得很清楚，自己卻不瞭解。
（3）秘密的自我
自己瞭解但別人不瞭解的部分。
（4）未知的自我
別人和自己都不瞭解的潛在部分，透過一些契機可以激發出來。
分享秘密即主動向對方表露“私密的自我”，讓對方對你更瞭解，知道你的喜怒哀樂背後的原。同時也展現你對他的充分信任。你敢於將自己不為人知的弱點告訴對方，而不會擔心對方以此傷害你。
分享秘密可以增加感情的黏性，同時透過對方對你私密自我的反饋，你得以更加了解自我，盲目的自我和未知的自我都會減少。
這就是分享秘密，共同探索自我，這是個互相信任，互幫互助的過程。
4.注重儀式感
一年365天，大大小小的節日和紀念日數不勝數。有些人會覺得麻煩，浪費而不靜心經營這些特殊日子。其實你是浪費了製造激情讓感情保鮮的好機會。
儀式感是人們表達情感的方式。你第一次約會肯定是盛裝打扮，你們訂婚結婚肯定是精心策劃，甚至你們的寶寶滿月也是要辦宴席慶祝。這些都是儀式感，為的是分享喜悅，紀念對自己來說意義重大的事件。
感情穩定後，我們也要重視這些特殊時刻，精心為對方挑選禮物，準備驚喜。在這些特殊時刻，來場浪漫的約會，訴說平時忽略的甜言蜜語。
這種精心時刻，表達了你對這段感情的重視，在乎對方的感受和喜好。讓人感覺：時隔這麼久，我還是被愛著的。
關係是相互的，情感也是會流動的。當我們精心付出時，對方肯定也會以更多的愛回饋我們。
5.永遠不停止自我成長
感情裡最怕的是，一方在大步向前，另一方原地踏步。等雙方步調不一致，無話可說，無法溝通時，還責怪說：“你怎麼變成這樣了？”
無論有多愛對方，都不要太過於沉溺在感情中，要保持學習和成長的動力。讓對方始終對你充滿好奇和驚喜。這就是讓激情保鮮的終極秘訣。
明年的你和今年的你大不相同，對他來說，又重新被你吸引了，好似換了個伴侶。
這種成長和改變既可以是外在形象上的，也可以是內在思想上的。
更重要的一點是，主動學習成長，追求更好自我的我，本身就散發出自信的魅力。
我變得越來越好，我足以配擁有如此美好的感情，即使感情破裂，我也擁有重新享受一段感情的資本和魅力。
這種自信、積極陽光的狀態會讓對方和你相處起來非常舒服自然。而不是像怨婦一樣的數落職責，像偵探一樣的懷疑跟蹤，讓對方喘不過氣來。
總結：感情中，當兩人話題變少，互動不積極時說明你們的感情激情在減退。這是感情發展的正常狀態，並不一定是你們感情出現問題。
長久穩定的感情，大多數時刻都是隻有親密和陪伴的“伴侶式愛情”，但我們也可以學習一些技巧給感情增添激情和新鮮感。
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