考駕照，教練讓練習倒車入庫，一個妹子倒車的時候一腳油門車就穿出去。旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了……後來只要她一上車，駕校的狗就自己叼著盆子跑得遠遠的，然後用哀怨的小眼神看著她。
第一次見女友父母的時候女朋友特別高興，特意下廚給我炒了幾個拿手好菜，說實話，那一刻我真的被她感動了……開吃的時候才發現菜根本沒熟，我心想這可怎麼辦啊，這桌菜是她特意給我準備的，不吃的話她肯定會不高興的。我正想著呢，老丈人小聲來了一句：“傻小子，快吃吧，不吃的話以後就是你做飯了。”
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡，告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
我和幾個朋友在路邊小攤喝酒，其中一個人喝醉了非要扮奧特曼，另外幾個人竟配合他扮起了怪獸。一群人不亦樂乎地追逐打鬧，越跑越遠。我和老闆在一旁笑得肚子疼，就在我也打算起身離去的一剎那，老闆突然走過來對我說：“兄弟，你先結了賬再變身。”
正寫點東西，老婆和丈母孃老跑來果園偷金幣，打亂思緒，一生氣把她們都刪了。冷靜的想了想，把老婆又加了回來。一會就聽兒子問：老媽你怎麼不去偷老爸的金幣啊？老婆低聲說：不偷了，你爸是個狠人。
現在的小孩真的逆天了，我上幼兒園的兒子竟然自學成才，自己學會百位數加減法。今天他算著算著，突然“哇哇”大哭，邊哭邊問我，爸！你說！五百加四百是不是等於九百？你上回借我兩次壓歲錢，為什麼還我時說等於六百？
以前二十多歲的時候，在大街上看到美女敢於追上去要電話號碼，約她一起吃個飯，還敢在大街上強吻一個完全不認識的女孩，可是現在我永遠也不會這樣做了，不知道是因為年紀大了，還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了！