針對表揚的積極作用，有研究者曾經做過這樣一個有名的實驗。他們隨機抽選一部分同學，組成了一個新班。孩子們被告知，他們是老師選出來的優秀孩子。老師經常讚美這個班的學生，結果，孩子們的成績真的越來越優秀，比“普通班”的成績高出一大截。
表揚孩子是一種有效的教育方式，有助於培養孩子的自信心、抗挫力，塑造良好的品德和行為。傳統觀念認為，不能表揚孩子，否則孩子會翹尾巴、得意忘形、驕傲自滿，“驕傲使人落後”。寓言故事《龜兔賽跑》中的兔子就是驕傲自滿，最終落敗的典型。我們的文化中還有“出頭的椽子先爛”、“槍打出頭鳥”等訓示。
為了避免孩子的光芒被人看見，招人嫉恨，傳統的父母也傾向於掩蓋孩子的優點，不僅自己不表揚孩子，如果外人表揚孩子，也會矢口否認。
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1
我媽媽就是這樣。很小我就挖空心思想得到她的表揚，我清楚地記得，5、6歲的時候，因為她誇我表妹會帶妹妹、懂事。我非常羨慕表妹，非常遺憾沒有弟弟妹妹，沒法證明我也可以像表妹一樣給父母分憂、懂事。所以，我常朝姨媽家跑，和表妹搶著背小表妹，還特地背到大人們幹活的地方。誰知不僅沒有得到表揚，媽媽還說我傻，我不明所以，真是鬱悶極了。
8、9歲的時候，我就端著衣服去溪邊碼頭洗，鄰居誇我勤快、能幹，我媽卻說我就是圖好玩兒，洗又沒洗乾淨，等於是把衣服打溼一下，過後她還得重洗！我在旁邊既尷尬，又憤怒，像霜打的茄子，心空都黯淡下來。
8、90年代年代以前的中國孩子恐怕都很少得到父母的表揚，很多人都像我一樣有表揚缺乏症、表揚飢渴症。
高中一年級的時候，父親的大學同學、明史學者王叔叔到我家做客，誇我長得“俊秀”，我當時的心情只能用又驚又喜、難以置信來形容。
媽媽一直嫌我瘦（在那個貧窮的年代，胖是讚美，瘦等於醜）、面板黃，五官不如我兩個早夭的姐姐漂亮，所以，我一直以為自己是醜小鴨，對自己的長相很是自卑。等到王叔叔一走，我馬上找了個鏡子，左照右照，想確認叔叔不是隨口說說的。王叔叔的讚美對我的鼓勵非常大。他大概不會知道，他一句話扭轉了一個女孩子的自我認知。
成年以後，我得到很多表揚，對所有表揚我的人，我都心懷感激，他們的認可、肯定溫暖我，鼓勵我，幫助我認識自己的優勢和潛力，增強了我的自信心，等於是給我注入了積極的心理營養，給我成長的動力。
比方說，在我20來歲的時候，一位80多歲的退休語文老師告訴我：你說話不像一般人，詞彙很豐富，表述很準確。
我不知道我有這個特點，他的表揚提醒了我，從此我有意識地在交談中避免重複使用詞語；同事、友人誇我講話的語氣、語音、語調好聽，在帶給我良好感覺的同時，也促進我在言談中留意這些因素，提升了我的溝通能力。
切身體會到表揚的巨大好處，我也注意發現他人的長處、優點，並且一定如實相告。對於處於成長階段、自信心不足、境遇不佳的人，尤其如此——這等於是心理意義上的雪中送炭，就像當年的王叔叔之於我。
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今天，否認表揚價值的父母已經不多了，越來越多的父母接受了“好孩子是誇出來”的這麼一個觀點，賞識教育漸成養育的時尚，有被濫用的危險。
研究表明，不當的表揚也可能適得其反，增加孩子自滿、自卑的情緒，可能讓孩子產生心理負擔，讓他們為了尋求別人的肯定而做事，容易產生虛榮心，不利於培養抗挫力。
有覺知的父母在表揚孩子時，會注意以下幾點：
01.
貴在真誠，
忌無中生有，誇大其詞
有的父母會投射，本來孩子不具備某種他們表揚的優點，因為我們希望孩子有那種優點，於是就硬說孩子有；更多的時候，孩子只是做了一件小事，我們就用上了最高階的表揚。
《如何讓孩子成年又成人》作者朱莉·利斯科特－海姆斯指出：過分讚美孩子，把他們做的每件事都說成是“偉大”、“完美”，那就給了他們一種錯覺，不瞭解有一天進入真實世界，實現目標是需要付出努力的。
言過其實的讚美好比表揚的通貨膨脹，只是聽起來很美，或者類似於以高昂的價格交換量少質次的物品，名不副實，對孩子並沒有好處。甚至也無助於父母獲得孩子的尊重、信任，因為他們會認為父母浮誇、不誠實，或者沒有良好的判斷力，他們也不會認真對待父母的表揚。
02.誇具體不誇全部
很多家長已經習慣於誇孩子“真棒！”、“真好！”、“你是最優秀的！”，這樣抽象、籠統的表揚會讓孩子不明就裡。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。
有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解，並且知道今後應該怎麼做，如何努力。
美國著名發展心理學家、《直覺養育的力量》作者斯蒂芬·卡馬拉塔指出，針對“你真棒”之類表揚的研究表明，即便話語是積極的，期待的行為（更多的智力操練，或者持續的良好行為）卻減少了，所以表揚其實起到了懲罰的作用。他同時提醒父母，任何獎勵，如果給得太頻繁，也會失去影響行為的力量。形容這種情形的技術術語是厭膩。
有些小孩才6、7歲，就已經“遮蔽”父母的表揚了。他們厭膩了表揚，父母的表揚無異於背景噪音。也請記住，父母的關注和迴應本身就具有強大的獎勵效果。孩子給你看她最新的手指畫之時，剋制住想說“你就是下一個畢加索！”的衝動，不妨問問她畫的是什麼（如果你看不出來），為什麼用這些顏色，畫畫的時候怎麼想的，等等。
一言以蔽之，對她的畫表現真正的興趣，就是“表揚互動”。所有人（兒童尤甚）都喜歡別人對自己和對自己在做的事情感興趣、好奇。我們為這樣的人所吸引。
03.誇努力不誇聰明
“你真聰明！”是家長慣用的另一種表揚語。
斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克花費10年時間，對紐約20所學校、400名五年級學生做了長期研究。發現得到“聰明”評價的孩子往往在後續任務中表現不佳，他們會比選擇較容易的任務，避免產生讓人覺得他們不聰明的證據，而表揚努力則給了孩子一個可以控制的變數， 讓他們認為成功在自己控制範圍內。
天生的特質不在孩子控制範圍內，對它的強調使孩子感覺自己對事情沒有控制力，無助於孩子形成自我效能感，這種評價也不是幫助孩子應對失敗的好辦法。
對了，有些心理學家也不主張誇孩子外貌，因為外貌的好壞也不在孩子的掌控範圍以內。另一方面，這樣的誇獎也有讓孩子過於注重外貌的危險，產生忽視內在素質提升的不良後果。
04.誇事實不夸人格
“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而可能是一種壓力。
成年人也是，當領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。
05.表揚要及時
這一點在行為心理學的強化理論中能找到依據。表揚的最佳時機是對方出現某種好行為的時候。比如，孩子今天寫完作業主動把書桌收拾好了，那麼這時候我們就要儘快表揚，而不要等到明天或者更晚的時候才想起來表揚。
及時的表揚在孩子良好習慣的形成和保持方面有重要意義。
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3
針對不同年齡段的孩子，如何給予有效的表揚呢？請參照朱莉。利思科特－海姆斯示範的方法。
她特別強調，在學校和活動的成績成就領域，具體針對所完成任務的讚美更具愛心，更有助於強化目標行為，培養抗挫力。例如：
01.對小孩子
我喜歡你那幅畫使用的顏色。
02.對小學生
整個芭蕾舞表演過程中，我發現你都按照老師的要求，翹著腳趾。
03.對初中生
你用膠槍製作學校專案，把握得非常好。膠槍用起來很棘手的。
04.對高中生
你關於《大鼻子情聖》的論文詳細描寫了大鼻子情聖的情緒波動。你真的深入到他內心了。這樣的特定細節化表揚有助於培養孩子的自信心，因為這表明我們用了一點心思，看過孩子究竟做了什麼。
表揚的目的是增加意欲的行為，在以上案例中，即讓孩子以積極的方式創造性地表達自己。最終，你希望孩子獲得表達自己的自信，堅持她的創造性努力，遇到挫折、挑戰和他人不同的看法（“你為什麼認為我不能說你畫的是一頭大象？”）時，有韌性。
長遠來看，培養孩子自尊的是那些行為和能力，而不是空洞的表揚。也請記住，孩子做事的時候，哪怕做錯了，哪怕沒有達到預期目標，父母表達的關注和興趣本身也是一種表揚。
事實上，這種時候正是獎勵恆心和韌性的寶貴機會，表揚孩子投入的努力，鼓勵他繼續努力，或者建議他換一種方法。父母的持續參與讓孩子明白，犯個錯誤並不是什麼世界末日，不至於讓你覺得她不那麼聰明，不那麼“棒”。
表揚真正的努力，而不是空泛的特質。告訴孩子：“你的嘗試很好，能換一種方法做嗎？”，而不要說“你真是個天才！” 。錯誤是學習機會——只要孩子不停止嘗試。
刺激人類大腦獎勵中樞的後果多不勝數。除了口頭表揚，父母的微笑、關注、得到玩具、擁抱，去公園、去游泳池、去祖父母家……這些都是潛在的獎勵，都可以起到積極強化的作用。
表揚必須提高目標行為，否則就沒有達到效果，就需要反省和調整。當然，要力戒把表揚作為操控孩子的手段，這既不真誠、善意，也會被識破，最終無效。
END
作者：彭小華
編輯：一傑沈思敏
稽核：一傑鄒麗萍
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