文/幸知線上特約作者 芒來小姐
01
最近，金融圈又出了個大八卦：一位600萬年薪的男總監，出軌女下屬。
這可不是一場簡單的辦公室戀情，女下屬是已婚人士。很快，女方老公找上門來了，冷不丁打去一通電話：
“您管XX叫老婆，這是怎麼回事？”
總監措手不及，支支吾吾含含糊糊。女方老公單刀直入，禮貌而不失犀利地連續發問：
“您跟我愛人是怎麼回事？”
“你跟她好像有點問題是吧？你發微信管她叫老婆？”
“咱倆一個老婆，那咱倆該怎麼說話？你很騷氣知道麼？”
最終，總監承認了，還承諾如果女方離婚，自己會善待女方和孩子。
他請求女方老公“多擔待”“請原諒”，對方也同意“和平磋商”。
轉個頭，女方老公就把通話錄音發到微信群，幾百人線上收聽，還被好事者放到網上。
總監社會性死亡，沒多久就被撤職。女方和老公之間，也徹底沒了最後一絲情面。
事情登上熱搜，吃瓜群眾“兵分兩派”。有人說：出軌的妻子固然可怕，可妻子出軌後，冷靜理智地下套取證的丈夫更可怕。
“城府太深”、“不愛妻子”、“設計下套不是什麼光明磊落的人”、“夫妻恩愛一場何必搞得這麼難看呢？”
或許人心是肉長的，遭受背叛之後痛徹心扉的感受，必須要有個發洩口，才能告別過去開啟新生活。
但我仍然很難理解，為什麼要“傷敵一百，自損八千”？明明對方做錯事，卻把自己也被拖下水，值得嗎？
親密關係都有特定的軌道，壞的處理方式，不會反轉信任度，好的處理方式也不會被辜負。
“錘原配”
這個技術活，務必要看清局面再下手。
02
無獨有偶，今年3月一場訂婚宴上，男士張某突然出現，曝光女方
“腳踏多條船”。
女方項思醒，一名粉絲百萬的女網紅，打著“獨立女性”的人設，對外宣稱
“月入百萬”。
實際上呢？
粉絲是張某花錢捧出來的，網紅是張某拿錢砸出來的。張某說，除了長得好看，項思醒其實沒有任何過人之處。
即便如此，他也日思夜想著娶她，還給她打了一百萬的婚嫁費。
相戀3年，張某一直以為女友是白蓮花，清純專一，誰知道竟是個“海王”？
不但出軌，還懷上炮友的孩子，墮胎之後將“鍋”甩給他，害他內疚了好長一段時間。
“大鬧訂婚宴”後，張某被項思醒報警抓走，但事情沒完。
他調查了女友的聊天記錄，氣急攻心，用一篇65頁的長文，痛訴女方如何與自己交往同時，勾搭富二代，並且聊騷約炮不斷。
這封長文，把項思醒送上微博熱搜，網友戲稱她是“史上最強女海王”“時間管理大師”，連王思聰都跑來留言：我也來仰望一下高階玩家。
不得不說，張某不愧是網紅經紀人，證據鏈嚴絲合縫，一擊就把項思醒錘入地獄。
滿篇的聊天記錄，把女朋友的假面具撕得徹底。
跟上文中“被出軌的女方老公”比起來，張某更加精明，全文不提自己的問題，字字直指女方脊樑骨。
但這份精明背後，其實藏著更復雜的情感糾葛。
同樣是宣洩憤怒，女方老公選擇“錘死第三者”，或許仍有機會保留婚姻；張某選擇“錘死原配”，卻宣告親密關係徹底破裂。
保留婚姻，意味著夫妻倆有機會心平氣和慢慢談，哪怕決定離婚，也能和平分手好聚好散。
畢竟第三者已經受到懲罰，女方老公雖然對妻子感到憤怒，但潛意識裡，還是認為第三者是一切問題的始作俑者。
錘死原配，是徹底否定自己相戀3年間的所有付出，當初有多相愛，現在就有多怨恨。
張某有多恨女友？他甚至幫第三者說話，認為他“也是被騙了”，足以說明他對女友的人品沒有絲毫留戀。
撇開利弊關係，這兩種做法其實都不夠聰明。無論女方老公還是張某，都試圖爭一個對錯。
但親密關係，其實是沒有對錯的。
關係是滋養愛的溫床，也會產生矛盾傷害。如何平衡感情中的得與失，向來是成年人的一大問題。
03
心理學中有一個“相互依賴理論”：男女如同商品，羅列在人際大廈裡，挑選別人，同時被別人挑選。
所謂相愛關係，其實是“與他人交換理想獎賞”的關係。
張某在長文中說：
相戀之處，項思醒一無所有，什麼都得靠他，那時的她非常專一。
可是隨著名氣擴大，收入暴增，項思醒心態膨脹了，她開始不滿足於“月入百萬”。
在父母的催促下，她選擇了家產上億的富二代，討好對方父母，忍受對方出軌，三心二意。這對一心一意的張某來說，或許不夠公平。
但就“相互依賴理論”來看，項思醒的貪婪，正是張某一手培養成的。
男女締結關係時，都有一個屬於自己的“比較水平”（我們認為自己在與他人的交往中，應該得到的結果值）。
好的親密關係，取決於比較水平是否保持微妙的平衡，不會太高，也不會太低。
比如，項思醒的比較水平是“有錢”，雙方一起奮鬥創業，能者多勞，項思醒得到屬於她自己的獎賞，這便足夠。
然而張某無止境滿足項思醒，不斷砸錢，提升她的比較水平，“有錢”變成“更有錢”，又變成“躋身上流社會”。
貪婪如同無底洞，讓貪婪者迷失自我，然而真正的始作俑者，其實是第一個挖洞的人。
“相互依賴理論”認為，比較水平沒有絕對意義上的好壞，可平衡一旦被打破，受傷的就不止一個人。
那些“錘”原配的男女，看似要為自己討回一個公道，內心深處，其實是在哀悼自己毫無迴應的付出。
他們無底線滿足了伴侶，偏偏忘記了滿足自己。作為他們的伴侶，也會因為比較水平不斷被提升，漸漸感到“這段關係不如我意”。
一旦出現更好的選擇，便會輕易離開。所以，再精明的撕逼，“錘”到最後都是一場空。
因為感情的天平已經傾斜，再多的情緒和宣洩，都只不過加速天平倒塌的速度。
感情沒有對錯，一方的討好，會導致另一方沉溺慾望；一方的成長，也會引領另一方褪去浮躁。
比起“錘原配”，更加理智成熟的做法，是平衡。
關係存續期間，經營好雙方的關係滿意度，不抬高對方，也不委屈自己；給予戀人獎賞，也給予自己獎賞。
如同法國作家莫里哀說的
：愛情是一位偉大的導師，它教我們重新做人。
比起做一個完美伴侶，在關係中保持舒適更重要。因為過度追求個人的滿足，必然會降低關係本身的價值。
反過來，重視關係對人的塑造意義，珍惜關係本身的能量，遠比無止境提高滿足感更加長久。
因為滿足隨時可能動搖，金錢和容貌也有消失的一天。只有長久平衡的相濡以沫，互相扶持的坦誠以待，才能充盈內心，使男女產生真正堅固的情誼。