積木育兒(ID: jingguanyuer)作者 黑桃小A
最近一直在追《告訴世界我可以》這檔萌娃綜藝,很多時候都感動於孩子們在成長中所爆發的能量,但也有很多心疼時刻。
比如講孩子社交的這一期。它清清楚楚讓我們看到,在孩子社會化過程中,父母的過多幹預會怎樣輕易養廢一個孩子。
杭州,王紫萱(甜心),6歲。
媽媽一直覺得甜心的性格有一部分是隨爸爸的,在媽媽的口中,爸爸是一個“非常非常不善於交際”的人。
所以當媽媽發現,甜心有時候很難交到新朋友時,她打算辦一個派對,邀請甜心的兩位好朋友來參加,同時,還“安排”了一位新朋友。
媽媽坦言,希望甜心可以多交朋友,但不是任何小朋友都可以,媽媽會幫甜心先篩選一輪,希望她多交一些優質的好朋友。
實際上,媽媽做得並不只是“稍微”。
派對的那一天,媽媽上午就帶著甜心到了活動的地方,進行彩排。
哪個小朋友坐哪裡,甜心要如何介紹3位好朋友,媽媽都安排得明明白白。
被安排的甜心一臉生無可戀:
還“自嘲”自己是“機器人”:
下午,小朋友們陸續到來,媽媽繼續控場。
擁抱要輕輕地:
打招呼要矜持:
即使彩排了一上午,到才藝表演時,作為主持人的甜心,害羞了。
媽媽一開始還為甜心加油打氣,可看到甜心還是想要躲在自己身後,便嚴厲說道:
你如果這樣的話,我們的節目就無法進行表演了……
節目???
原來在媽媽眼裡,甜心的交友派對是一場show,必須完美表演的show。
在甜心終於開始主持講話,還要抱著媽媽脖子不撒手時,媽媽失去了耐心,將甜心推開。
當甜心背課文似的介紹小朋友,迴避媽媽遞過來的話筒時,媽媽變身自動跟隨話筒架,麥克風又放到了甜心的嘴邊。
在其他小朋友表演才藝時,媽媽見縫插針,持續為甜心輸入接下來要講的話。
在媽媽的安排下,才藝結束,甜心“導遊”要上線了。
當甜心看到好玩的腳踏車想要騎的時候,媽媽掩面訴苦“我們這個(導遊)分分鐘不在狀態”。
“甜心,你是導遊。”
“開始了,你要介紹了。”
“甜心,你說小朋友們排好隊。”
“甜心,慢慢掉隊了,你要照顧好大家。”
……
一直被安排的甜心,爆發了。大聲指責好朋友沒有照顧好慢慢弟弟。
到下午5點半,媽媽的show結束,小朋友們開始自由玩耍,甜心終於露出了當天的第一次笑容。
北京師範大學教育學博士錢志亮曾在一篇文章寫道:
比起對孩子不聞不問的家長,最讓人感到頭疼的反而是那些對孩子“過度重視”的家長。
和誰做朋友,媽媽精心挑選;如何交際,媽媽句句叮囑;晚上做夢,媽媽強烈暗示……
看似體貼入微,實則細思恐極。
做客節目的李艾看了甜心這段,都忍不住心疼孩子:她都沒有自己的特點了。
甜心的故事,讓節目的特約嘉賓郎平感慨萬千。她提起自己身邊的一位朋友。
郎平朋友的兒子小時候有很多朋友,喜歡到處去玩。孩子的媽媽是一位教師,看到孩子結交新朋友,總是忍不住教導:不要跟這幾個孩子玩,他們是不好好學習的孩子,他們叫你你不要出去。
在媽媽眼裡,這個朋友也不行,那個朋友也不好,久而久之,孩子身邊的朋友越來越少。
後來,孩子也不愛出去玩兒了。一到放假,就在家裡玩遊戲。最後,連大學也沒去上。
這時候,媽媽著急了,說:“我也不能老養著你,你得出去找個工作啊。”
孩子立馬說:“我不出去工作。”
因為從小時候起,自己的社交行為就被媽媽阻止,導致孩子在成長過程中極度缺乏社交經驗。從害怕與人接觸,到牴觸與人接觸,最後變成了社交恐懼。
郎平的朋友其實和甜心媽媽的出發點一樣,擔心孩子結交到“壞朋友”。
但就是在這樣高控的環境之下,一個原本聰明伶俐的孩子,就這麼毀了。
郎平由衷感慨:
孩子怎麼交朋友,父母真的沒必要干涉太多。
她拿排球訓練舉例。
對於運動員,目標是培養成為世界級選手,但至於在訓練過程中如何,因人而異。不能要求每個人起手的姿勢是如何精確,要以怎樣的弧度揮臂。
孩子交朋友也是一樣,郎平說:
“孩子只要不出格,就讓他玩兒吧。”
這不禁讓我想起小區裡的一個孩子。
豆豆是我們小區的特優生,經常參加很多比賽,都取得了很好的成績。
如此優秀的一個孩子,卻總是“特立獨行”。
因為他沒有朋友。
豆豆媽媽對孩子特別寶貝。夏天的時候,孩子們在一起踢球,豆豆不小心摔了一跤,豆豆媽媽聽見了,立馬衝到跟前,不分青紅皂白,對著場上所有的孩子訓斥:你們怎麼跟豆豆玩兒的?讓你們不要追著豆豆跑,非得追,我們家豆豆不能跑的!看吧,現在豆豆被你們害得膝蓋都摔破了!
小朋友們聽了面面相覷,都不敢上前安慰。
旁邊陪著的媽媽們聽了,心裡都不怎麼樂意。
豆豆媽媽卻毫不在意,繼續說著:你們這些孩子太野蠻了,豆豆,我們回家,以後不和他們玩兒了。
豆豆媽媽如此興師問罪不是頭一回了,只要豆豆和別的孩子一起做遊戲,她就步步緊盯,一旦誰動了一下豆豆,就立刻上前拉回豆豆,還不忘斥責別的孩子。
因為這樣,小區不少父母都和豆豆媽媽有過爭吵。
豆豆媽媽也因此給豆豆樹了不少敵。
時間一久,孩子們都不願意和豆豆一起玩兒了,豆豆也“知趣”般的,獨自玩耍。
多可憐。
從心理學上來說,孩子們對社交,有著本能的需要。
哪怕是在媽媽嚴厲要求下的甜心,也沒辦法忍住見到好朋友時的歡呼雀躍。
孩子們是註定要往外走的,走向更開闊的世界。父母能夠做的,就是信任和支援。
的確,在孩子很小的時候,你需要在陪伴時,利用遊戲或者閱讀,提前為孩子預熱一些社會化的基本規則,但是,真正孩子正兒八經和同齡人交往的時候,多半是不需要我們引導的。
越大的孩子越不需要。
我們可以回憶下自己小時候的同伴交往的經歷。
那個時候,我們多半是自己上學放學的。然後上學放學路上,這個孩子們就會自然而然地結伴同行。
一旦父母干涉(引導)過多,很可能會導致小孩子的自發性變弱、甚至消失。就像郎平朋友的孩子一樣,最終變得連家門不願意出。
作為父母,我們能做的是什麼呢?
對孩子的社交和情緒狀態保持必要的關注;
確保跟孩子有一個好的親子關係和良好的溝通頻率;
留出屬於孩子的空間,沒有父母的空間,可以自己做決定的空間。
儘量放下那些莫須有的擔心吧。
假如你在跟孩子相處的時候淡定從容,那麼你的孩子在社交中就不至於手足無措;
假如你在陪伴孩子的過程中,提供了一個有愛的、民主的環境,那麼你的孩子在社會化過程中,就會懂得自尊自愛,不至於輕易就被他人帶跑偏。
適度放手,給予孩子信任的空間。在這個空間裡,你有一個基本的規則,確保孩子在行為上的安全,已經足夠。
就像俄國作家屠格涅夫所說:
即便是病人,聚在一起也比獨處要輕鬆。
千萬不要讓孩子活成一座孤島。