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國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。 相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題： 一、糟糕的婆媳關係； 二、嚴重的戀子情結。那麼到底怎麼樣會造成婆媳矛盾比較嚴重呢？
煩丈夫，愛兒子
現實生活中有這麼一種媽媽，看見老公就煩，看見兒子就很親，以至於兒子談了女朋友或者結婚以後，媽媽就會吃醋。
還有一種情況，就是婆婆年輕的時候，因為受到了她婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她備感孤獨。等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
小雅和小亮兩人結婚後每次下樓散步或者要出去看電影吃飯，婆婆都要跟著。這讓小雅深感鬱悶，最後沒辦法小兩口搬進了自己的新房。小亮說從小媽媽就以他為中心，一開始這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
本來結婚的時候就想著結了婚出去住，可是小雅和媽媽都覺得新房子裝修完不久可能會對身體有危害，那索性就先住到一起，可沒想到住到一起以後，妻子認為小亮最愛她，而媽媽也一直把小亮當成她生命中最重要的人，現在有了另外一個女人心裡當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，小亮就是戰利品。
小亮清醒的認識到了不能任由事情這麼發展下去，所以及時制止更嚴重的問題發生。可現實中這麼清醒的老公並不是很多，很多老公都覺得媽媽愛自己，自己也應該對媽媽好一點，以至於給妻子的感受就像是一個外人，就像是插足媽媽和兒子的第三者，因此婆媳矛盾就加深了。
愚孝，輕視妻子
現實生活中很常見這麼一種男人，就是自己父母幹啥都是對的，經常跟老婆說的一句話就是“我媽一輩子不容易，你多讓著她點，老人嘛都是為了咱們好”，乍一聽沒毛病，可是你仔細斟酌一下這個事情就會發現問題。
小東和小七談戀愛的時候像所有情侶一樣開心幸福，可是結婚以後噩夢就來了。
小七木耳過敏，然後每次做肉菜婆婆都會放木耳，小七說了幾次小東都說肯定是因為他媽年紀大了容易忘事，做飯的時候給忘了，再說了一頓不吃肉也沒啥，讓小七讓著點他媽。
生完孩子坐月子，小東出門上班婆婆就坐沙發上看電視，孩子也不管飯也不做，小東快回家的時候婆婆就勤快起來了，小七用監控錄下來給小東看，小東看完就說自己媽肯定是太累歇一會兒。這樣的事情還有很多，最後小七受不了了帶著孩子走了。
從這個事情就能看出，有些問題可能不是婆媳問題，而是中間那個男人有問題。其實這樣的男人他也知道自己媳婦受委屈了，可是他又覺得不能對父母說“不”，最後他還是希望妻子能一忍再忍做忍者神龜。可又有幾個女人能接受這樣的委屈呢。
所以絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳問題，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，問題就解決了。但他卻很少想解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。 “並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題，因為每家情況不一樣，得對症下藥。
丈夫是聯結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的物件，他才是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並儘可能滿足雙方要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。 而伴侶，才是那個真正陪伴你一生的人。
當然，這並不是說，我們要把最多的時間和金錢留給另一半。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，伴侶才是真正陪伴我們一生的人，才是我們最重要的心理寄託。
夫妻關係是家中的No。1，這是健康家庭的第一定律。