家庭的核心不是親子關係,而是夫妻關係,這也是健康家庭之道,擺在任何關係的首位。 夫妻關係良好,孩子就會更優秀。
—— 武志紅《家為何會傷人》
一個家庭中,爸爸愛媽媽,媽媽照顧爸爸,是給孩子最好的愛。
然而在很多家庭中,媽媽生完寶寶後,關注點都會放在孩子身上,卻經常忽略爸爸的感受。
甚至爸爸在哄娃的時候,不是抱怨就是一百個看不上。
“你一回來就玩遊戲!什麼活也不幹,也不知道陪孩子閱讀!”
“你怎麼還喂孩子吃飯,這麼大了就得讓他自己吃!”
“你怎麼讓孩子一直看手機?不知道每次只能看20分鐘嗎?”
或者你要這樣做,你不能教孩子玩這個遊戲,你必須那樣做……
這些埋怨,讓爸爸們越來越感受不到愛,也更不想參與到孩子的成長中來。
媽媽的指責:影響父子關係
曾聽朋友抱怨,孩子上一年級了,寫作業時爸爸經常插手。
給孩子聽寫,哪個字要是沒寫對,就罰寫10遍。孩子說不想寫作業時,爸爸也是一頓嚴厲的教育。
朋友反對這樣的管教方法,所以經常當著孩子的面反駁爸爸,最後都是以冷戰收場。
而孩子也不知道聽誰的,也許會學著媽媽的樣子指責爸爸,甚至是遠離他。父子關係就會變得越來越緊張。
甚至會進入惡性迴圈:媽媽經常指責爸爸,影響了夫妻關係,夫妻關係不和諧,從而影響親子關係。
給媽媽的三點建議:讓爸爸積極主動地參與孩子的成長
1、管住“嘴”
很多男性朋友曾吐槽:有時候並不是不想帶孩子,是當媽媽的經常看不上他們的做法。
比如,給孩子換尿布、跟孩子一塊打遊戲、或者陪孩子寫作業的時候,當媽媽的總是會嘮嘮叨叨,總會有的說。
時間長了,爸爸也就失去了耐心,寧願躺在沙發上玩手機,也不會主動參與到孩子的生活中去。
所以,媽媽首先要做到管住嘴,能尊重爸爸愛孩子的方式。
a 減少抱怨
每個人都有自己獨特的方式帶孩子。
當爸爸帶孩子的時候,媽媽儘量不去評價和指責。
只要不是犯了原則性的錯誤,任由爸爸釋放他對孩子的愛。
他帶孩子光腳在外邊跑也好,還是兩個人在地板上爬來爬去也好,都是他愛孩子的一種表現。
如果都按照媽媽的意見帶孩子,對孩子來說,只是又多了一個媽而已。
所以,媽媽如果看不慣爸爸的方法,可以走開,可以私下溝通。
但是請媽媽們一定要管住“嘴”,不要盲目指責和抱怨。
b 不在孩子面前說爸爸“壞話”
當爸爸忙於工作沒時間管孩子,或者做了讓媽媽不滿意的事情時,媽媽不要在孩子面前嘮叨,發洩自己的情緒。
“你看,爸爸生氣摔了媽媽的手機,他是不是很討厭!”
“我下班還得帶你去上興趣班,爸爸天天就忙,忙的都不管你了!”
“你看你生病爸爸也不回來,都不關心你!”
孩子聽得多了,自然會認同媽媽的說法,甚至會學著媽媽的樣子,指責爸爸。
《不完美,才美》一書中曾提到:“如果你做不到建立愛的連結,請不要破壞,因為你破壞的不僅是父子關係,還有孩子對自己生命價值的肯定與認同。”
所以,媽媽要管住“嘴”,避免在孩子面前貶低爸爸。
2、給父子空間
心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說到:母親的作用是給予孩子一種生活上的安全感,而父親的任務是指導孩子正視他將來會遇到的種種困難。
爸爸媽媽在教育孩子上,可以發揮各自的優勢。
媽媽們要多給孩子和爸爸單獨相處的空間,可以建立他們父子之間相處的模式,而且還有研究表明,爸爸帶出來的孩子更有創造力。
而媽媽可以對爸爸表現好的時候大加讚揚和鼓勵。這樣爸爸也會更願意參與到孩子的日常生活中來。
3、尊重爸爸不同的教育理念
兩個人的教育觀念不一致時,不要當著孩子的面爭論誰對誰錯。
中國家庭教育學會常務理事、心理創傷治療師海藍博士說過:我們培養孩子的目標是希望Ta能夠獨立生活,適應社會、社會中的人,形形色色,有千百種甚至更多不同的觀念、意見和行為。父母意見的不統一,正好給孩子一個學習如何在不同意見中分析、判斷和選擇的機會。
所以,媽媽要尊重爸爸不同的教育觀念。
兩個人意見不統一,可以跟孩子一起開家庭會議,多問問孩子的想法,來培養孩子的分辨能力。
當爸爸有很好的想法時,一定要及時表揚,表示認可。
爸爸感受到認同感和價值感,帶孩子就會越來越自信,同時也會更積極主動的幫助媽媽。
結語
在《母愛的羈絆》一書中曾提到:“在一個健康的家庭裡,父母間存在情感上的聯絡,樂於和對方相處,共同掌控家庭事務,且處在家中等級的最頂端。他們的任務是照顧孩子,孩子則向他們尋求支援和保護。”
健康的家庭關係就是父母相愛,孩子在愛中成長。
媽媽能管住“嘴”,多給爸爸機會表現,並且尊重他不同的觀念,夫妻關係就會更和諧,爸爸也會更願意參與孩子的成長。
這樣一來,不僅夫妻關係更親密,親子關係也會越來越好。
而好的親子關係勝於一切教育。