昨天接到了一個一次性諮詢學員，是一位女性，最近她快要結婚了，但是卻陷入了無比的恐慌中，原因出乎意料的簡單，她認為男朋友太優秀了，而她自己似乎配不上男朋友。
女孩自身條件不錯，身材勻稱，長得不說多漂亮，打扮一下也能是清秀佳人，211的學歷，在大城市有一份體面的工作，工資月入過萬。只是家裡條件稍差，來自小縣城，家中父母以務農為生，且還有兩個在上高中的弟弟妹妹，但是好在家庭和睦，父母也從不強求她幫扶弟妹。
她和男朋友是在大學時就開始戀愛的，男朋友在校時是學生會主席，出來直接到全球500強的大公司上班，工作能力也強，加之是本地人，家中也有些資本，晉升速度挺快，現在三五年內就能在他們所在的城市裡買房。
她已經答應男友的求婚，雙方家長也見過面，開始討論婚期了，但是她卻越來越憂心，甚至到了半夜不能入睡的地步。
說到這裡可能有些朋友會覺得，這也太矯情了，這男朋友差了不行，好了也不行？
但是這種不安、焦慮卻又十分真實。
她說她自己感覺就像是男朋友的附屬品，兩個人之間唯一的聯絡就是感情，但是感情這種事，看不見摸不著，非常的玄妙，總不能靠著所謂的愛情就過一輩子了吧？
我問她怎麼樣你才覺得自己配得上你的男朋友？能夠毫不焦慮的安心嫁給他？她說她的想法是，自己努力一點，爭取在大城市裡能夠擁有獨立的資本就可以了。她所謂的獨立就是能夠擁有一套自己的房子，哪怕是一間小公寓。
我仔細分析了一下，這位學員的不安焦慮，很大程度上來源於她的“誤解”
她把愛情當做“物質”的等價交換。
但是愛情是一種等價交換嗎？
現在確實有不少人的婚姻都是所謂的等價交換，比如我們的父輩，比較偏遠一點的村子的女人總是喜歡嫁到裡城鎮比較近的村子，要是嫁個城裡人，那就是非常划得來的，所以我不奇怪為什麼這位學員有：兩個人的價值可以等價交換，是婚姻的重要法則，這樣的認知。
但是這種認知其實是一種誤解。
在人際關係中，利用彼此得到理想的獎賞，以維護關係是社會生活所必須的，這一過程被稱為社會交換（social change）。
就像是父輩們的婚姻，從偏遠的村子嫁到距離城鎮更近的村子，我們就可以理解成一種交換，在後來的發展中，人際關係學家將其稱為“相互依賴理論”。
相互依賴理論中有兩個要素：獎賞和代價。
你可以這麼理解：我們在人際交往中給我們帶來愉悅和成就感的都可以成為是獎賞，比如來自朋友的鼓勵和欣賞，來自愛人的支援和接納；而代價則是具有懲罰性的，令人不悅的經驗，比如來自他人的責備，來自親密關係中的心理負擔等等。
在人際交往中，我們常常會不自覺的用上獎賞減去代價，計算著自己在交往中得到的結果是正還是負，這種行為無疑是將愛情庸俗化了。
我們是不會僅僅因為所謂的“獎賞”就去建立一段親密關係。
相互依賴理論不能解釋愛情發生的全部，但它卻仍有存在的意義。
計算親密關係的獎賞和代價，能為關係的現狀和未來提供非同尋常的資訊。
例如，一項研究，在戀人開始約會時，測量戀人們的慷慨、關愛和自我表露的程度。結果發現，這些資料能夠準確地預測：戀人在4個月之後，是否還在一起。
男友真的會因為她的“低價值”離開她嗎？
不一定。
每個人眼中的“價值”是不一樣的。
比如這個諮詢的學員，在和男朋友溝通中，也問過男朋友愛自己什麼。
男朋友的回答特別簡單，就是和她在一起很輕鬆，可以做真實的自己。
這些就是是任何物質都無法衡量的。
那麼如何消除這種不安和焦慮呢？
其實很簡單，我們將這種交換關係轉化為共有關係就可以了。
在交換關係中是你為他人付出的同時也希望得到同等的回報，如果他人幫助了你，你就覺得有必要回報別人，這樣兩不相欠最好，但是這種關係它是膚淺、短暫不穩定的。
這位學員就是典型的交換關係思維，如果保持這種思維，在親密關係中就會存在較大的心理負擔，想要高質量的親密關係就要將這種交換思維轉變為共有思維。
有存在共有思維的共有關係中，伴侶會特別關注對方的幸福，彼此不期望得到物質和精神上的回報，且不會去計算自己付出的代價，也不會熱切的期盼自己的付出能力可得到回報，即使沒有得到好處也會在意伴侶的需求。
這樣的關係下，人們常會為伴侶做出一些小犧牲，彼此幫對方一些大忙，結果，他們享受到了更高質量的親密關係。
如何建立高質量的共有親密關係呢？
首先，提升自我，創造新的經驗是不可缺少的。
比如這位學員她可以透過提升自我，來打破她認為的“不平衡”
提升自我其實不一定是物質層面上的，精神層面上的更為重要，我們在提升自我的時候能夠獲得更多的愉悅感。
其次是不去計較投資回報比。
上面說到我們的人際關係中會有兩種狀況，如果你是典型的交換性思維，那麼就控制好自己不要在感情中去計較得失，這樣會很大程度上的提升你在親密關係中的愉悅感。
愛不是交換，它是一種互相認同、互相欣賞，且讓雙方都非常愉快的感情，試著放下計較，用心去感受，你會發現你是如此的愛他，他也如此的愛你。