問題一：老師好。我今年46歲。童年時父母打罵我，特別是母親，經常性的，有幾個印象特別深，他們現在老了對我很好。但是我卻不願和他們相處，特別是不能對母親用心去愛，接受不了。表面上可以，但我內心無法徹底原諒他們，因為我忘不了他們曾經對我的傷害，如何走過自己的心態？
答：走過自己的心坎，你必須要有一點點的智慧，這個智慧就是什麼呢？你需要明白我們的這個內在的小我，他會抓取所有的怨恨和不肯放棄。這個抓取並不是一個完全的事實，也就是，你的父母的確傷害過你、打過你，但這不是生命當中所有的事實。
我們的頭腦是偏負向的，365天他打了你也沒幾天，你46歲，他打了你也沒有幾年，但是大部分的時候，他也給了你很多的愛、關心、幫助、照顧，也盡到了他做父母的這個義務，但是那些記憶呢會被我們頭腦特別的忽略掉了，我們願意去抓取那個恨，因為抓到那個恨會令我們感到興奮。
所以，你會有理由讓這個事情過不去。所以我們必須要有一層觀察性的自我，也就是在這個經驗性的自我後面，還有個觀察性的自我，他需要看見說，我牢牢的抓住這個恨。
那麼我們怎麼樣才能賣過這個坎呢？所以我們需要去寬恕。
我們首先需要寬恕的是誰？不是我們的父母，我沒有資格做寬恕、原諒。我們需要去寬恕的是我們自己的內在這顆心，因為我們的心它容易恨，我們心容易抱怨。
我們內在的這套機制是這樣的，我們需要去寬恕我們自己，讓我們自己內在這顆心，不要牢牢的抓住這個恨。如果你要抓住這個恨，那誰都幫不了你。如果你一定要去抓住它，讓你自己不放下這個東西，你說有什麼辦法呢？
當你真的願意寬恕的是自己，你對自己說，我已經受的苦夠多了，我每天抓住這個傷害，受的苦更多，會想要放下，想要自己好一點，我想要和解，所以你需要的是這麼一點點的智慧。
父母會打罵，誰沒被父母打罵過呢？46歲的你，就沒有打罵過自己的孩子嗎？你的情緒會失控，很多時候你想為孩子好，你想做個好父母，但有時候你自己也會失控，對不對？
每個人都是一模一樣的，我們底層的機制是一樣的，所以當你看見這一層，你不再會去希望擁有一個完美的父母，那是三歲孩子的期待。所以站著內在去寬恕你自己，去做感恩、去感謝他們，感謝他們已經給你了足夠多。
問題二：孩子在六歲之前，我沒有學習過如何當父母，愛孩子的方式不對，整體讓他聽我的，不聽我就打他，後來透過各種學習，我們現在相處融洽。就有疑問，之前我對他的打罵產生的影響，該怎麼彌補？感謝老師。
答：每個父母都想做好父母，但他沒有辦法的時候，他去打罵孩子，透過打罵孩子方式來控制孩子。所以，愛的這個行為不一定是正確的，但是愛的動機是存在的，我們可以接受這個愛的動機。
那麼現在，你該怎麼去彌補對孩子的影響呢？
首先，你可以跟孩子去講，去陳述說：“親愛的兒子/女兒啊，之前我沒有學過這些，所以我總是想來干預你，我想要控制你，但是我知道爸爸媽媽以前對你的方式是沒有那麼正確的。希望你可以收下我想要你變好的意圖，但是我以前打罵你的方式，我現在向你說一聲抱歉。”
我自己也向孩子說過抱歉，然後他說“好的爸爸，沒什麼的。”他也很大度。
再一個你可以用新的方式去陪伴他、鼓勵他、和他開玩笑、和他一起玩。你要知道，孩子需要一個怎樣的父母：孩子需要一個高明的、玩耍的、支援性的父母。
他不需要一個父母，像活在他身邊的一個菩薩一樣，講出來的話全是正確的、教育人的，每一句話都需要正確執行，那很累的。這樣的父母，換你你想要嗎？你也喜歡一個溫和的、陽光的父母，和你一起玩一起開心嘛。
所以，你可以把自己變成你的孩子，當你把自己變成孩子的時候，你就知道孩子需要怎樣的父母。但並不是讓你自己變成孩子，你變成你自己爸媽的樣子，並不是。
所以，現在多去給他陪伴和鼓勵，給他愛、給他擁抱、給他時間、給他誇獎，就是你現在能做。