如果你的伴侶
敏感、自卑、情緒化、經常缺乏安全感
的話。
那多半都是因為童年早期缺乏溫暖和被愛的經歷，這一點，我們在之前的文章中已經有所提及。
所以，這個時候一定會有人在思考，我應該怎麼做才能療愈ta？
作為心理諮詢師，能給的建議就是：不要想著療愈。
因為童年缺憾影響的是一個人的核心人格，
而核心人格伴隨著俄狄浦斯的焦慮，基本在四歲左右就已經完全形成。
成年之後的所有表現和行為，都只是在核心人格的基礎上發展而來的。
想要療愈，需要依靠諮詢師引導，讓對方處於退行狀態才能系統地解決掉。
不過作為朝夕相處的伴侶，你仍然有很多方式去幫助ta，讓ta成為一個更好的人。
1。 提供正確的關係模式
因為ta不曾體驗過正常和健康的愛，在ta的認知當中，表達擔心的方式可能是指責，表達愛的方式可能是自我犧牲，害怕被傷害的時候，ta可能會率先攻擊你。
但是你要讓ta知道好的愛情和關係應該是什麼樣子的。
你不用反覆告訴ta要堅強，要理智，要更加建設性地看問題，而是應該多去帶領ta見識正確的關係模式。
你要讓ta知道，擔心對方的時候可以柔聲細語的問對方此刻的感受，也可以盡己所能的幫助對方解決可能面臨的困難。
你要讓ta知道，可以為對方做得很多，但是那應該是發自內心願意去做的事情，而不是抱著犧牲和討好的心態。
你要讓ta知道，在感受到被冒犯被傷害之後，可以先將問題提出來。兩個人互相交流，彼此融合，才是最真正有建設性的事情。
總之就是要帶她體會正常且溫馨的關係模式，在這種關係的影響下，她也會學會如何正確的索取愛，如何正確的表達愛。
2。 以穩定平等的心態對待ta
兩個人的關係是一個動態的發展過程。
所以一定要尊重這個規律，愛的時候不要太過濃烈，不愛的時候也請給彼此保留一份尊重。
有調查顯示，越是愛得深刻，死去活來的人，在面臨矛盾時，越容易做出一些傷害彼此的事情。
可能你們剛在一起時，你儂我儂的時候，發自內心的願意包容對方的所有，願意滿足對方一切的需求和缺憾，那時候你最常說的話是：
這一切都不是你的錯，你只是小時候沒有被好好對待過，今後我會好好愛你的。
但是隨著時間的發展，當你們之間產生矛盾的時候，對方曾被你包容的，向你展露的那些脆弱。就成了你用來攻擊對方的絕佳利刃。
怪不得你從小就沒人喜歡，你這樣的人，根本就不配被愛。
你就是從小太自卑了，才會不停地懷疑這個懷疑那個。
無論你過度合理化缺愛，還者過度災難化去愛，這裡的底層邏輯是你覺得，在ta身上出現的一切問題都可以用原生家庭來掩蓋或解釋，那麼你就會越來越弱化對方的自我能動性。
這樣長此以往，很有可能導致對方的習得性無助，放棄讓自己變得更好的可能性。
只有你時刻以一種平等穩定的心態對待ta，才能讓你們的關係變得長久穩定，才能讓她擁有建設性地解決問題的能力。
你要知道，ta不是弱者，也不是病人，ta需要的只是一份溫暖適度的愛。
當你能夠滿足ta的這個需求之後，你自然會感受到來自ta的愛的回饋。
當你遇到一個缺乏安全感又有些情緒化的伴侶，你不要想著直接用什麼方法技巧快速地療愈她。
因為這樣其實你就是在將ta當做一個和你不同的人。
你應該用一種平等溫暖的方式來陪伴ta，讓ta和你一起並肩向前，走著走著你會發現，你們已經彼此攜手，相互愛了很久很久……。
