文|琪雪
【原創不易，且看且珍惜】
生活不如意十之八九，可最令人痛苦的不是生活本身，而是你一直否認自己因為不如意產生的情緒，進而不斷內耗。
正如董卿說的，真正打敗你的從來不是對手，而且你自己。
面對挑戰會害怕，面對未來會迷茫，面對失敗會沮喪，這都是人最本真最原始的感受。
可生活中卻總有人用超人標準要求自己，將害怕歸為懦弱，將迷茫歸為無能，將沮喪歸為失敗者。
隨後，日復一日地同這些負面情緒作鬥爭，以為戰勝這些負面情緒就能拯救自己。殊不知，對自己最大的救贖是尊重自己的感受。
韓國作家鄭惠信所著《你是對的》一書，就是在教我們學會尊重自身感受，並用案例告訴我們所有的感受都是對的。
《你是對的》一書在韓國九大城市被評選為年度書籍，銷量突破40萬冊，強勢佔領Yes24、教保文庫和阿拉丁這三大韓國書店的銷售榜。
接下來就讓我們走進這本書，學習如何尊重自己感受，如何利用共情照顧好自己和別人的心。
不被理解才是痛苦的根源
還記得研一剛進實驗室的時候，對周圍環境不熟悉，學業壓力又大。
同級的同學，由於提前進入實驗室，已經開始做自己課題了，而我卻剛起步，每次組會彙報，都會形成鮮明的對比。
這無形中的壓力，讓我夜不能寐。我曾多次和我男朋友訴說這種壓力，想要得到他的寬慰。可事與願違，面對我的傾訴，他不但沒有安慰我，反而一直指責和教導我。
“你有什麼壓力，你又不用掙錢養家。”
“你就是之前過得太順利了，沒有經歷挫折，所以這點壓力都扛不住。”
“以後不要將這些負面情緒傳給我，你要學會自己調節。”
這一句句話，如同一塊塊石頭，一直壓在我的心頭。我開始懷疑自己是不是太脆弱，是不是不該有這樣的情緒。
以至於在後面很長一段時間裡，我都在擰巴自己，不斷進行精神內耗。
正如作者在書中說的，一個人在萬般絕望，痛苦不堪時，最需要的是他人對自我感受的接受。從絕對客觀的角度給予建議或幫助，卻忽略個人的感受，關懷這種行為不僅沒有必要，也沒有意義。
尊重每一種情緒才是自我救贖的核心
在過去數十年，韓國的自殺率已經達到了世界前幾名的程度。
在生活的重壓下，人們常常會想與其活得這麼累，不如忍受瞬間的痛苦，或許能得到永遠的解脫。
這些產生自殺衝動的人在社會上屢見不鮮，可無一例外，在真正做出無法挽回的事之前，他們都曾向他人求助過。
可是很遺憾，當我們面對那些想死的人的時候，經常無法分辨他是想表達自己累得要死，還是真的宣告自己即將離開。
在自己緊張的同時，也不敢進一步深究產生這種念頭的原因，害怕一個不小心觸控到了其禁區，對其帶來二次傷害。
其實不然，作者認為，如果有人關心我們當時的心境和處境，訊問我們的感受，安慰和療愈便已經開始了，問什麼其實並不重要，被關心被理解這種行為本身就是療愈的行為。
而在這一次又一次地詢問當中，我們也能發現這些真實感受背後的原因，進而對症下藥。
因此，尊重自身的感受才是自我救贖的核心。感受本身沒有好壞，透過感受了解背後的原因，進而採取行動，才能進行自我救贖。
共情是療愈自我的力量
一說到共情，大家總會有一些刻板印象。認為共情就是將自己和他人的情緒產生共鳴，是一種對他人的療愈行為。
也會認為，共情是在對方發言時不打斷對方無妄下評論。作為一個好的共情者，只要從頭到尾點頭同意對方即可。
可作者卻不這麼認為。作者說，共情是在理解對方情感的過程當中，同時刺激個人深層情感的行為。
也就是說，在共情對方的同時，我們也能從中找到療愈自己過往傷口的機會。
“任何時候都不忘自己任何時候都以自己為先，這才是共性最重要的秘訣。”
因為如果你將共情當成義務，一味地壓制自己的情感，而將所有精力都放在對方身上，結果只會給自己帶來莫大的壓力。
正如作者提到的：“
在共情對方時不忽略或者壓抑自己的感受，才能真正達到共情的效果，所謂共情他人就是彼此互相幫助，共同邁向更輕盈，更自由的生命過程。
”
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