文|緣來醬子
當你被親近的朋友踩到底線時，是否只能生悶氣？朋友經過你面前的時候臉上沒有笑容，你開始猜想自己是否得罪了他？經常說錯話，對方沒回你電話，你是否開始懷疑他在生你的氣？
又或者你是習慣被稱讚的好好先生、好好小姐，是一個會把“不好意思”、 “沒關係”掛嘴邊的人，面對無止境的不合理要求，也不會拒絕，永遠將別人的需要擺在第一順位，然後讓自己精神長期緊張抑鬱，甚至遇到競爭場合，總是選擇退讓和妥協。
因為要回避衝突，所以不得不微笑著委曲求全，一忍再忍，但是一味地“忍”，卻讓你飽受人際關係的折磨，事實上，退讓只是假裝解決問題的姿態。
那麼。在衝突面前，除了忍，我們還能做什麼？
曾經是《奇葩大會》嘉賓的丁銳認為：“與沒有原則，沒有活力的“忍”相比，正確地“撕”，會讓你在職場中獲得更多機會。”
什麼是“撕”？
在丁銳寫的《活出必要的鋒芒》這本書裡提到：“撕”的底線是獨善其身。只有深刻“撕”出自己與他人的邊界，才能以原子式的“嵌入”方式，在社會結構中進退自如。
而且只有正確地表達自己的攻擊性，才是真實的自己。因為真實，你才更有可能建立牢固穩定的人際關係。
就好比從羅馬鬥獸場到奧林匹克，都是關於力量的展示，
在丁銳的“觀念武學”中，“撕”就是現代社會的武術，與其“忍”到內傷，不如“撕”出機會。
忍讓，不是解決問題的唯一方法
邱吉爾曾說：“你有敵人嗎？那很好，表示你曾為了生命中的某些東西而堅持著。”
雖然忍讓是一種素質、一種美德、一種胸懷，遇到衝突固然可以“退一步，海闊天空”，但是可否想過：怎麼退？退多久？退多遠？
衝突是指由於某種牴觸或對立狀況而感知到的不一致的差異，然後不順心的事情，總是會出現。
我們每個人在生活中，從事著不同的行業，也有多重的角色，遇到討厭的人或事，絕大多數的人也會選擇忍讓，但是一味的忍讓與退讓，並不會換來別人對你的好，只會讓別人變本加厲。
馬德說過：“你可以不去扎人，但身上一定要有刺。”
一味地忍讓，縱容了惡，傷害了善，因此每個人都需要有“人敬我一尺，我敬人一丈”的禮節，但也要有“人若犯我，我必犯人”的氣魄。
愛默生曾經說過一句話：“你的善良，必須有點鋒芒，否則等於零。”
作者指出：“乖”，已經成為差的生存策略之一；而“撕”這個看似違逆“不友善”的行為模式，可能會成為的生存策略之一。
“撕”並不是指對利益的爭奪，而是時刻劃清人我界限的“自我意識”。
撕：正確地釋放自己的攻擊性
在多數情況下，規則都是由強者來制定，對於弱者來說，抓住有限的規則優勢為自己謀取利益無可厚非，這是弱者的求勝之道，也是將弱勢轉化為競爭優勢的策略。
如果當你畏首畏尾不敢“撕”時，不妨仔細想想，你是因為已經習慣了在大人的指令下扮演“乖孩子”，還是忌憚熟人社會的毀損代價，抑或是留戀著“打成一片”的人情味？
首先，要抓住自己的利益點，這是最關鍵也是最基本的原則。
其次，要改變當“濫好人”觀念。
不要總是認定只有當個任人宰割的“好人”，別人才會尊重自己，才會給予自己更多的好處，有時候要聰明一些，學會主動利用遊戲規則為自己謀取利益。
就如作者所言：利益關係的樂高式結構——合則聚，不合則分。
然後要適當保持平衡。這裡的“平衡”是指對利用規則的限度，對於任何人來說，找到對自己有利的規則，然後把握好分寸，按照規則做事，才是保障自身利益的最佳方法。
釋放你的鋒芒，看見自己的價值
面對生活中諸多的衝突，都會讓自己的內心“百感交集”，可能痛恨、沮喪，也可能充滿無力感和恐懼感。
你可以替別人想，但也要為自己而活，自尊取決於我們是否能夠接納和喜歡自己。
作者提到的“撕”不是目的，而是為了讓自己更清晰地面對這個世界，面對衝突。
雖然翻臉不能解決問題，但不翻臉沒人會聽你的問題。很多時候，“撕”代表著你的底線，保護著你的自尊，代表了在人際交往之中一個人最基本的權利：被尊重。
所以首先，不論是身體或心理，都要確保自己不被傷害；畢竟這世界從來就不美好，要保持基本防備心。
再則，你可以“以彼之道，還施彼身。”
“以牙還牙”的人看似氣量小，但事實上這樣的人才懂得生存，這可以化為強悍的戰鬥力，保護自己並掌控主導權。
還有建立個人的邊界，作者提出防禦性的邊界和交易型的邊界。
前者就是“井水不犯河水” ，賈伯斯說：有時候，得到你想要的東西的最好方式就是發脾氣。
表明自己的態度，堅持主張，是一種威懾的手段，也是捍衛自己權益的措施。
後者則是真正的人和人之間建立關係的開始，這也是我們日常中最需要設立的邊界。
確立起自己的原則，敢於說出自己的真實意見，也是開始愛自己、在乎自己的開始。
不迎合、不妥協，才能拿回自己的人生主導權。
弗洛伊德說：“如果一個人不能象徵性地、合理地表達自己的攻擊性，就會出現心理問題。”
沒有應對沖突的智慧和口才，談什麼豁達人生，如果你也變得不能做自己，那麼翻開《活出必要的鋒芒》這本書，可能會讓你鬆一口氣：你可以善良，也可以為自己而活！
如果不會表達攻擊性的你，正在飽受人際關係的折磨，厭倦了迎合別人的善良，那就從今天起，選擇做自己，只要無愧於心，一樣可以繼續善良。
誠如作者所說：我們不追求阿Q的精神勝利法，也絕不沉溺在潑婦罵街般的快感中。原子化的“自由”不是不聽話和肆意妄為，而是“從心所欲，不逾矩”。
