想了解更多精彩內容，快來關注知了哥哥。
五一假期相親
卷首語：
我認為人潮喧鬧的時候，我就不會想起你。可思念卻會見縫插針，越喧鬧我越覺得此刻，你在我身邊沒必要刻意地遇見誰。也不急於擁有誰，更不勉強留住誰。
一切順其自然，最好的自己留給最後的人。
除了愛你我沒別的願望， 你的冷淡和敷衍，讓我學會了少說話和不打擾。
你不該為一個根本不屬於你的人愁眉不展，淚流滿面。你應該微笑，應該美麗，應該給更好的人機會。誰都要經歷愛與傷害，你總該為自己想想未來。
五一假期遊玩
你越是費盡心思的去取悅一個人，那個人就越有可能讓你痛徹心扉。避免失望的最好辦法，就是不寄希望於任何人和任何事。
我與你相愛時，我既清白又勇敢。
先愛上自己，再遇見愛情。不庸人自擾，不沉溺過去，不為自己的敏感而患得患失。不為別人的過失而任性，這才是終身浪漫的開始。
喜歡歸喜歡，太卑微就沒必要了。我不會一直對你著迷，我那麼有趣，誰錯過我都不是我的遺憾。你的酒館早已打烊，滿心歡喜的我瑟瑟發抖的走在大街上。
我給你從末有過信仰之人的忠誠，可你為什麼一直在猶豫不決呢？
花海之中的幸福
一：受原生家庭3轉女人的影響
不是看不清，很早就看清了。莫擔心很早就有自知之明，也很早就開始焦慮了。20出頭就焦慮了，後來抑鬱了。是不是想看爽文一樣，剩女終於得到了應有的悲傷。此時的一切因果關係，都有它的前世今生。
現在我揹負著世俗的指指點點，周圍人茶餘飯後的品頭論足？
只是我現在漸漸地無視了，冷漠已經讓我看淡一切的世態炎涼，包括世俗的愛情。
我一個阿姨，天天去我家串門，和我媽好得像親姐妹一樣。從初中就灌輸女人的幸福，就是結婚生孩子，照顧老公，天天的言論就是怎麼做好三轉女人。（圍著灶臺轉，圍著老公轉，圍著孩子轉的3轉女人。）
當時小聽不出什麼，現在來想一想，這不純屬擾亂視聽。事實證明，就是女性不獨立的悲慘結局。
我的母親
二：母親瘋狂的愛情言論
那阿姨養著遊手好閒的第一個丈夫，還三天兩頭被揍得鼻青臉腫。天天塗藥水，抹得像極了藍精靈。
但是，我媽媽就是深信不疑。媽媽自己在家一手遮天，卻努力讓我做三轉女人。大四就開始讓我相親，媽媽和阿姨天天就是聰明的女孩，見到有錢的男孩子也要努力追求。
如果手工的微笑神奇不是太醜，媽媽大概會給我買個那個。讓我天天帶著熱烈的笑容，去追求未來的男朋友。
相親了很多次，我後來意識到，她們大概把我當成等價交換的物品了。只要能實現利益最大化，就毫不留情讓我同意，根本不需要愛情。
每次他們聽到有個富有的男生，就激動不已。雖然她們根本就沒見過一次面，也不瞭解。就編造莫須有的優點，抒發莫須有的深情。
讓我追人家，包容人家，溫暖人家，就是沒有底線的那種。
我還是很漂亮的
三：為了完成母親自己的理想，她變得毫無底線。
我覺得她們才是心花怒放的待嫁閨中，我就是一個替她們完成婚配的木偶。天天各種婦德要求著我，我曾一度很恐懼婚姻。
在她們口中，我必須接受一個我不愛的人，包容一些我不本能包容的事情 。一個相親物件，讓我做他的地下情人。我媽媽也竟然讓我答應，說是跟我開玩笑。說時間長了，會有感情的。必須跟一個結婚只出人，其餘全靠父母的人吃一輩子苦 。
沉傾在美麗的花海之中
我不想我的人生，在女兒身上重蹈覆轍，媽媽所做的一切，都是為了你的將來著想。現在看著是沒有愛情，只要物質足夠富裕，感情隨時隨地都可以培養。
我母親的理由是夫妻恩愛也苦也甜，問題是跟陌生人何來恩愛？沒有男朋方能旅遊，沒有結婚就不能換工作嗎？
可以找物件，可以考研。我想報名學口譯，媽媽說我是不務正業。反正在我看來，婚姻是極其可怕的。
我要犧牲很多，忍氣吞聲地換幸福。但是連牌坊也沒有，過的比封建社會的女性還要悲慘。
有點羨慕別人的幸福
四：我所有的幸福，都無法治癒原生家庭的傷害。
幾年過去，在貶低中，在催促中，在指責我看不清的事實中，在指責我的挑剔中，物件沒找到合適的，自己卻成了抑鬱症。
花了好多精力和時間才慢慢地恢復過來，也許有人認為我找物件很困難。其實不是，我很溫柔，還是做飯能手。顏值也還可以，從小到大，每個階段都有男孩喜歡。
從大街上過被帥哥要聯絡方式的事情，也發生過很多次，但我總覺得他們不懷好意。跟著朋友去參加活動，也有被人要過聯絡方式。跟舍友一起和不認識的男生做遊戲，是被第一個送玫瑰花的女生。
可是，這些在母親看來，都是不可理喻的。都是童年的遊戲記憶，和未來的幸福不沾邊。因為我的人生，有太多的母親印記，一段時間我無法全部抹去。而在特定的時期，她的思想的確一直左右徘徊著，我對幸福的判斷。
姐姐和可愛的女兒
五：為什麼我對相親索然無味了？
去網咖，有人偷偷看我QQ號，想跟我聊天。送快遞的小哥，也給我發訊息聊天。幾人拼車，意外的被司機大哥表白。做伴娘，被伴郎要聯絡方式。
也被同學誇讚，說我長得像金泰熙和林心如，我知道我跟她們的差距是無法相提並論的。所以，我現在的樣子也不是慘不忍睹的狀態。也有被自己仰慕的男孩子追過，但是，我太自卑了，也太焦慮了，都沒有修成正果。
現在的我一直待嫁閨中，母親嫌貧愛富的本質人盡皆知。讓很多想要靠近我的男生望而止步，都因為物質基礎的匱乏，而自卑的遺憾離開了。
我看清現實了，也不算醜，也有能力承擔妻子的角色。但是，對找物件索然無味了。愛情存在於媽媽和媒婆打聽中，分析中，催促中，指責中，都是別人的事，與我無關。
沒有愛情，或者感情，我要婚姻有何用？
留下美好的記憶
今日話題：
五一假期，大齡剩女被迫再次相親，難道我就甘心做父母的“提線木偶”嗎？
歡迎在評論區，各抒己見的熱情留言！
感謝2021年的熱情留言，感恩2022年的不期而遇！
END：
作者：青年作家：知了哥哥
熱愛情感分析，以自己的人生閱歷，解讀愛情百態的密碼。一個熱衷於情感寫作的，80後自由撰稿人！
嗨！你有情感秘密嗎？歡迎私信我！