或許這才是愛情最好的歸宿
當愛情進入倦怠期之後，很多人以為感情陷入了僵局，倦了、膩了、不愛了，甚至誤以為換個人就能重獲新鮮感，殊不知那隻不過是另一段無果的感情的開始罷了。
社交平臺上出現過一次有關“愛情保質期”的投票，我選擇了“永恆”那一項，然後看到了總體的投票情況。令我感到驚訝的是，“5年以內”這個選項遙遙領先，投給這個選項的人數超過百分之六十。這項投票的結果雖然不能武斷地作為現代人不再相信愛情的依據，但是間接說明了部分現代人對“愛情保質期”這個問題持悲觀態度。那種矢志不渝的愛，那種天長地久的情感，也許他們仍然期待，卻不敢再奢望了。
究竟是什麼讓他們對愛情失望了？是一些人做出的不好的示範，還是另一半曾給他們造成的傷害，或者只是看多了那一對對沒有善果的愛侶們的勞燕分飛？也許都有。
在資訊爆炸的今天，每一條訊息都有可能成為我們判斷一件事的依據。《重慶森林》中有這樣一句臺詞：“不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期。秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期。我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？”
“愛情也是有保質期的。”這好像慢慢變成了許多人心照不宣的共識。因為不再相信愛情的永恆性，一些人的感情之路才變得如此坎坷。期待愛情卻又不敢戀愛的人，總是害怕某一天會分手，所以才有了那句“害怕失戀，所以單身”；而不斷戀愛的人，則會不斷地用行動證實“愛情是有保質期的”這種言論。在浮躁的時代背景下，我們很難再靜下心來，去聽一聽彼此的心聲——我們曾經究竟是怎樣相愛的？又為何會分開呢？
後來進入了食品企業我才知道，保質期其實並不是判斷食物等產品是否變質的唯一標準，是否變質還會受存放方式、存放環境等因素影響。當你瞭解到這一點之後，再來看愛情的保質期，也許會有新的理解：它所指的可能也只是一段感情的最佳相處期罷了。愛情會令人快樂，也會令人痛苦，我身邊確實有很多感情失敗的例子，卻也不乏恩愛的榜樣。有時候我也會受不同的情感事例所左右，可後來我才發現，不同的情侶即使遇到了相同的矛盾，也會演變出不同的結果。這和每個人的性格、情侶間的相處方式等多種因素息息相關。
在戀愛的最佳相處期內，兩個人其實也會產生矛盾，但火熱的愛情常常會讓他們忽略那些不好的因素。當激情散去，矛盾增加，過了這段關係的最佳相處期，也就是過了“愛情保質期”，他們會很難再用充滿愛意的心去包容對方的缺點。即使沒有任何的矛盾，現實生活也會不斷地消耗彼此的感情。
有心理學家稱，成熟且稱得上是“真愛”的愛情必須經歷四個階段，它們分別是“共存”“反依賴”“獨立”“共生”。“共存”發生於熱戀期，情侶之間無時無刻不希望黏在一起；“反依賴”是在感情平穩之後，至少會有一個人想要獨自去做自己想做的事情，這時候另一方便會感覺在這段感情中被冷落；“獨立”是“反依賴”的延續，這時彼此會要求更多自主獨立的時間；最後的“共生”階段，雙方其實已經成了彼此最親密且不可分開的人，兩個人互相依賴、互相牽絆、共同成長。
然而，很多情侶往往是無法熬過第三階段的。
網上有這樣一個很火的句子：“黃桃罐頭保質期是15個月，可樂要在開啟後24小時內喝掉，吻痕大概1周就能消失，兩個人在一起3個月才算過了磨合期。似乎一切都有期限。這樣多無趣，我還是喜歡一切沒有規律可循的事情，比方說我躺在草地上看星空，你突然就掉下來砸在我懷裡。”
這裡提及的“沒有規律可循的事情”大概就是愛情中的小驚喜以及新鮮感吧。熱戀時之所以覺得愛情很美妙不正是因為彼此間的新鮮感嗎？對方的一顰一笑都覺得甚是美好。當愛情進入倦怠期之後，很多人以為感情陷入了僵局，倦了、膩了、不愛了，甚至誤以為換個人就能重獲新鮮感，殊不知那隻不過是另一段無果的感情的開始罷了。
“真愛和真愛都是一樣的，她給他的我以前都給過他。”這是很值得深思的一句話。很多情侶最初在一起的時候，彼此之間也是有愛的，可愛這東西后來怎麼說沒就沒了呢？
有人類學家及其團隊曾透過實驗得出結論，浪漫愛情由三種成分組成：慾望、吸引力和依戀。雖然各種成分之間會有微妙重疊之處，但每一種成分都有與之對應的大腦激素起作用。例如睪酮、雌激素與慾望有關，而多巴胺、去甲腎上腺素和血清素與吸引力有關，這些激素都和新鮮感密切相關。兩人之間越熟悉，與之相關的激素水平越低，新鮮感也會越少，這就是情侶之間久處會厭的原因。與以上兩點不同的則是“依戀激素”，它能讓愛情持久保鮮。那麼“依戀激素”是指什麼呢？一個是“幸福素”內啡肽。當我們運動，或者做一些能令自己產生成就感的事情的時候，便會產生這種“幸福素”，這也是運動或做有成就感的事情會令人上癮的原因之一。還有一個是能夠令雙方產生安全感的催產素。催產素還被稱作“抱抱荷爾蒙”或者“愛的荷爾蒙”，意指兩個人在擁抱的時候大腦會釋放這種催產素，從而使雙方產生安全感。內啡肽和催產素都屬於“依戀激素”，它們能令愛情更加長久、甜蜜。
雖然人類學家從科學的角度向我們解釋了愛情產生和消逝的原因，但是它依然複雜多變，我們目前還沒有能順利解決有關愛情問題的統一方法。
現實生活中那些久處不厭的情侶或夫妻，他們之間多多少少都帶著無法割捨的相互依戀感。這種依戀根植於日常生活的小事中，他們逐漸融入對方的生活，讓對方慢慢習慣自己的存在，無論在情感上還是在生活中都與自己割捨不開。
關於“成親”，我聽過的最好的解釋是“成為親人”。有段時期，夫妻二人對彼此的稱謂除了“愛人”“先生、太太”之外，還有“同志”這種典型的叫法。何為“同志”？“同志”即為“志同道合的人”，它相較於“寶貝兒”“親愛的”這類現代暱稱顯得嚴肅，可我個人覺得它真正概括出了愛情的真諦——因志而同往，然後因彼此依靠而相守。
《小王子》一書中有這樣一段話：
狐狸說：“對我來說，你無非是個孩子，和其他成千上萬個孩子沒有什麼區別。我不需要你，你也不需要我。對你來說，我無非是隻狐狸，和其他成千上萬只狐狸沒有什麼不同。但如果你馴化了我，那我們就會彼此需要。你對我來說是獨一無二的，我對你來說也是獨一無二的……”
或許有些人的愛情故事就像狐狸和小男孩兒的故事，因為共同的經營和努力而逐漸被對方需要，他們互相依戀，最後他成了她的獨一無二，她成了他的非她莫屬。或許，這才是愛情最好的歸宿。