網友來信如是說：
我爸是生意人，我媽是家庭主婦，我爸賺的錢，應該有幾千萬吧。在我上小學那會，因為我學習成績一般，所以，我還感受不到家庭條件好給我帶來的優越性。但是，上中學之後，我的優越感就開始逐漸體現了。尤其上高中期間，主動向我示好的女生就多了起來。高考結束後，我上了一所非知名大學，大學畢業後，我爸託關係讓我進入了我們當地一家國企。
我和老婆是在朋友組織的飯局上認識的，老婆當時在某私企上班，我主動追求的我老婆，源於我老婆足夠漂亮。在我們戀愛一年多之後，我倆結婚了，結婚次年，我們的女兒出生，又過3年，我們的兒子出生。那之後，老婆就成了全職太太。
因為我本身沒有太多錢，所以，我們家的生活開銷基本上是我父母來貼補我們，當然，我父母並不會把錢給我，而是直接把錢給了我老婆。所以，我和我老婆之間也不存在她每個月向我要錢花的場景。
在我們婚姻生活來到第7年的時候，或因為對老婆產生了審美疲勞，或老婆因為常年做全職太太，已經忽視了打扮，以至於老婆在我眼裡簡直太一般了，導致的結果，我邂逅了一個小我8歲的女生，並和這個女生墜入了愛河。
這件事最終還是被我老婆發現了，原本以為老婆會和我大吵大鬧，事實上並沒有，老婆對這件事的反應非常平靜：我給你自由，玩累了記得回家。講真，老婆的如此態度，我其實還蠻失望的。我是不是可以這樣理解：老婆壓根就不愛我，當初嫁給我，也只是因為我的家境？否則，在我染指婚外情之後，她不可能做到如此大度。又因為我的情感天平已經傾向於情人這邊，所以，我想用離婚結束這段關係，卻遭到了我父母的反對。我父母的態度：你要離婚，咱們就斷絕關係。突然覺得，自己活得也蠻悲哀的。
木子李情感解析：
一個細節：你爸爸是一個資產過千萬的生意人。這些年，你就敢保證你爸爸在婚外沒有花花草草。但是，你父母為什麼沒有產生離婚的結果？或許，你媽媽也是這樣的想法：就是不離婚，至少還能拿你爸爸當自動取款機，當然，還有另外一種可能性，你爸爸是一個正人君子，對你媽媽的感情是痴情又專一。
你父母之所以力勸你們不要離婚，是因為他們不想讓你們的孩子成長在離異家庭，並覺得，只要能夠保證婚姻的完整，夫妻之間在到了一定年齡之後，就會因為孩子的捆綁，來換取一樁婚姻的天長地久。至少在完整的婚姻中，夫妻雙方在孩子層面不會形成二心。在此情況下，你也知道，如果沒有你父母的庇護，你啥也不是，所以，你並不敢不聽你父母的話。
你老婆對於婚姻的態度：就是單純地不想離婚，且清醒地知道，就算是後出軌時期和你大吵大鬧又能怎樣，畢竟這些年，在和你共同生活期間，你都呈現著一手遮天的狀態，索性在你出軌這件事上假裝大度一些，或許還不會遭到你的反感。
人有時候就是賤骨頭，在自己染指婚外情之後，如果愛人給予橫加干涉，這時候希望愛人能夠睜一隻眼閉一隻眼；如果愛人給予放任自流，又覺得愛人對自己不夠重視。事實上，如果自己不要沾花惹草，日子不還是平淡地繼續，在此情況下，就不會有一些雜七雜八的事情發生了。所以，我想問你：在你情感的天平傾向於情人的此時，你老婆到底應該怎樣做？
我們需要承認的事情：在成年人優選結婚物件的時候，肯定有所圖。你也說了，在你和你老婆戀愛那會，你老婆足夠漂亮。如果當時你沒有家境的加持，你覺得她能看上你？現在，如果沒有你家境的加持，你的情人能看上你？
不要怪你老婆活得務實，畢竟人們在面對生活的時候，都是跟著奈何走的。
另外，你還需要明白的事情：人嘛，本來就是三分長相，七分打扮。你老婆現在之所以不太注意打扮，是因為她每天為兩個孩子操勞已經讓她很累了。如果她不想成為一個操碎心的母親，她完全可以從你父母那裡要來錢，供自己好吃好喝。關鍵是她沒有這樣做。就憑這一點，足以證明你老婆是一個特別適合過日子的女人，對於這樣的女人你一定要珍惜。否則，等你老婆不願意成為一個為孩子操心的女人並懂得花著你們家的錢開始裝扮自己的時候，她立馬就可以變成一個美人坯子。到那個時候，惦記她的男人自然就多了起來。所以，你要感恩你老婆為婚姻生活的付出。
記住，人和人之間的關係是相互的，你都有情人了，你還指望你老婆對你在乎？如果真想讓你老婆對你在乎，你就應該和情人劃清界限，並在工作之餘，給予你老婆和孩子更多的陪同，與此同時，還要幫著你老婆做一些力所能及的家務。千萬別覺得作為家庭主婦，每天在家裡就是享清福的。不妨你可以做這樣一個實驗，等到你下次放小長假的時候，你讓你老婆什麼事情都不要做。你來維繫生活的正常運作，其中就包括一家人的一日三餐、收拾家、照顧孩子的玩耍以及輔導孩子的家庭作業。有了這樣的體會之後，或許你才會明白，其實你老婆每天蠻勞累的。所以，關於你今後的生活，你應該有的態度：1）不再沾花惹草；2）體諒你老婆的艱辛；3）給予你老婆和孩子最起碼的陪同。當你作為父親和丈夫的角色足夠合格了，你老婆自然就會對你多一些依賴和愛。
編後語：
很多時候，我們都喜歡用低標準來散漫自己，用高標準來要求愛人，關鍵是，感情需要相互成全，為什麼在自己做了不負責任的事情之後，還要愛人成為那個無可挑剔的人，這種姿態對愛人公平嗎？婚姻原本就是相互成全的產物，在一段關係中，你要麼拿出真心，要麼拿出票子，要麼長相出眾，如果你三者均不沾，你憑什麼要求愛人對你真心？
我希望所有人都能夠有換位思考的情懷，最實際的操作：捫心自問，當你的愛人用你對待他的方式來對待你，你會不會翻臉？所以，在一段關係中，不要總是去挑刺愛人的毛病，而是要多反思自己在這段關係中付出了多少。如果每個人都能夠且願意去審視自己的缺點和自私，或許婚姻經營起來就沒有那麼困難了。
（圖片來自網路，圖文無關）