你有沒有自己很喜歡去做一件事，卻害怕別人嘲笑的苦惱？
有沒有因為身邊的親人，做出了不符合自己願望的事而鬱悶？
原來這些問題都與“勇氣”這個詞有關。我們的很多苦惱都是因為缺乏勇氣，那麼勇氣對我們的生活到底有何影響呢？我們該如何獲得勇氣呢？
阿德勒心理學，是關於勇氣的心理學。
當讀了阿德勒哲學的入門之作——《被討厭的勇氣》之後，我們人生的許多問題，就會豁然開朗。
01我們的不幸是因為缺乏勇氣。
有一個把自己關在屋子裡的青年，十來年了，他都不肯出門社交。
他也試圖改變自己，但是，他一出去接觸別人，就會渾身發抖，臉紅心跳。
是什麼原因造成他現在的狀態呢？是他小時候的家庭環境給他造成了什麼陰影嗎？
按照心理學家弗洛伊德的觀點，童年的心理創傷，可以影響一個人的一生。那麼這位青年的狀況，是不是跟他童年的經歷有關呢？
而心理學家阿德勒則不這樣認為。阿德勒和佛羅伊德、榮格，併成為20世紀心理學的三巨頭。
阿德勒明確反對弗羅伊德達心理創傷說，他明確提出心理創傷並不存在。如果承認心裡創傷的存在，那麼就是說，你現在的痛苦都是因為過去的事情造成的，那錯就不在你。
而過去又是無法改變的，所以說你的人生也是無法把控的。可是事實上，你完全可以自由選擇自己如何去生活。
阿德勒認為，人們現在是否痛苦，都跟他過去的心理創傷沒有關係， 人都可以在自己的經歷當中找見符合自己目的的因素。青年是因為有了不願意出門這一目的，所以才有一參加社交就會產生狀況的結果。
那麼他為何不願意出門呢？這背後還有更深層的目的，就是他想獲得父母的更多關注。
不出門這種生活方式，是青年的自由選擇，而推而廣之來看，每個人的人生都不是別人賦予的，都是自己選擇的。
在《被討厭的勇氣》一書裡，岸見一郎和古賀史健詳細地闡述了阿德勒的觀點，此書出版以來一直暢銷，書中認為，我們的不幸都是源於缺乏勇氣，還闡述了勇氣是如何影響我們的生活的，以及我們該如何獲得勇氣。
02勇氣是如何影響我們生活的？
勇氣對我們生活的影響主要表現在三個方面。
第一，產生自卑感和自卑情結。
因為缺乏改變自己的勇氣，所以我們在生活中總是止步不前，從而不能彌補自己的欠缺。
自卑感就是感到自己有所欠缺，那麼，缺乏勇氣會導致自卑。而越是自卑就會越缺乏勇氣，這是不良迴圈。
沒有人能夠長期忍受自卑感帶來的壓力。消除自卑，緩解壓力，正確的做法應該是努力學習和工作，刻苦奮鬥，讓自己的現狀有所改變。
但是，如果缺乏努力的勇氣，那麼人減緩自卑帶來的痛苦，可能就會採取另一種方式，即開啟情緒的自我調節系統，就會自我安慰說，我之所以這樣不足，是因為我沒有擁有某些東西，如果擁有那些東西，我也是一個很有能力的人。
這樣，由不足欠缺產生了自卑感，就成2功滑向了自卑情結。所謂自卑情結，就是常常把自己的自卑感當做藉口的狀態。
第二，產生優越情結。
自卑更極端的一種表現是：為了克服自己的自卑情緒，讓自己覺得自己有能力，找到生活的勇氣和信心，人就會想象一種虛假的優越感出來。
這時候人就會表現為喜歡自吹自擂，喜歡虛榮。比如，在有的人會追求名牌服飾或者虛假履歷，來表現自己的與眾不同。最典型的是《我的前半生》裡的羅子君，在電視劇前幾集裡，她到商場買鞋趾高氣揚，可是，誰又能理解她那沒工作、沒社交的全職主婦的憂傷？她是有深深的自卑感才如此虛榮的啊。
那些人驕傲自大的人，一定是因為他有自卑感，他就是想透過炫耀，來得到別人的認可。可是越想獲得別人的認可，他就越是要活在別人的價值觀裡，越不自由，越沒有面對自己真正需要的勇氣。
第三，自卑感還會讓人喜歡競爭。
人由於自卑，所以喜歡與他人比較，希望自己高人一等，從而證明自己的能力，有的人甚至會踩著別人往上爬。
健康的自卑感，是會讓人與過去的自己比較，而不是與別人比較。與自己比較，會把別人當做夥伴兒；與別人比較，會把對方當成是對手，或者敵人。
一個人為了證明自己很能幹，就必須一直獲勝。這種競爭，難免給自己帶來煩惱和巨大的壓力。所以，許多人雖然取得社會上的成功，但是卻感覺不到幸福。
而事實上，在意我們的，只有自己。只是由於自己過分自卑，所以很在乎別人的評價，很怕別人說自己不行。其實，說到底，這也是自我價值過剩的一種表現，即太在乎自己，太把自己當回事了。
03勇氣從哪裡來？
既然勇氣對我們的生活如此重要，那麼我們該如何獲得勇氣呢？書中有四個有效方法。
第一，課題分離，不再尋求別人認可。
阿德勒認為，一切的煩惱都源於人際關係。人際關係帶給人打煩惱，就來自於想得到別人的認可，即認可欲求。當一個人不再希望得到別人的認可的時候，就會不在乎別人的評價，就可以自由選擇自己的人生，直面自己的問題。
克服認可欲求，就要做到課題分離。
所謂課題分離，簡單的來說就是把自己的事和別人的是分開，自己不去幹涉別人的事，也不讓別人來干涉自己的事。
比如，父母看見自己的孩子成績不好，就會為孩子請輔導老師，為孩子買很多資料，逼著孩子學習。
學習這件事是孩子的課題，而不是父母的課題
。父母的這種行為，顯然是受苦不討好，而且還很可能會讓孩子越來越抗拒，不喜歡學習。
可是，監督孩子學習不是父母的責任嗎？父母難道無權過問嗎？那麼，我們該如何來判斷這個課題到底屬於誰呢？
判斷是誰的課題的一個重要標準，就是要看“某種選擇所帶來的結果，最終要有誰來承擔”。
學習的後果，自然是有孩子來承擔，所以學習是孩子的課題，父母需要做的，只是給孩子提供幫助和鼓勵。
當孩子不愛學習的時候，父母不用去逼迫他們，只需真誠地告訴他，如果有需要，父母可以隨時提供幫助，他們若有想不開的，父母可以傾聽，並給出建議。
當然很可能有代溝，孩子不願跟父母傾訴，那父母就要注意緩和跟孩子的關係，改變跟孩子的相處方式。
一方面，孩子是一個獨立的個體，他不是為了滿足父母的期待而活著。另一方面，如果父母把別人的課題承擔過來，也會讓自己的人生變得沉重。
分清別人的課題和自己的課題之後，你就可以拋下別人的課題而注重自己的課題，那麼就會變得輕鬆很多，自由很多。
第二，找到共同體感覺。
阿德勒提出了人際關係的重要的一個概念，即共同體感覺。
同體感覺指的是“把他人看成朋友，並在其中能夠感受到自己的位置。”
小共同體可以使家庭，可以是職場，也可以是其他團體，或者組織。他不僅包含學校、企業這些看得見的聯絡，也包含其他看不見的聯絡，比如，我們買麵包，但是卻看不到小麥和黃油的生產者。
有了共同體的感覺，我們就會產生一種歸屬感。
每個人都會屬於很多共同體。比如，一個人既屬於學校，也屬於家庭，還屬於社會。
可是，
當一個人把一個共同體看作是自己的全部的時候，他就不再有自由
。人要以更大的視野看問題，去讓自己屬於更多的共同體。
因為在共同體內也可以產生矛盾。
當一個共同體裡面沒有自己位置的時候，你還可以在這個共同體之外的其他共同體裡存在。這樣，人就不會有害怕關係破裂帶來的恐懼，也不會為迎合他人的價值觀而生活。
這樣，心靈就會變得更為自由。
第二，鼓勵。
阿德勒反對懲罰也反對錶揚，他贊成的是鼓勵。
得勒認為鼓勵才能帶給人勇氣。他認為“鼓勵是一種基於橫向關係的援助。”
所謂橫向關係，就是一種平等的關係。而縱向關係，則是一種一方比另一方低的上下級之間的不平等關係。
表揚，實質上是能力高的人對比自己能力低的人的一種評價。表揚別人的目的，在於操縱，其中缺少感謝和尊重。所以當被表揚的時候，人會產生一種自己不如別人的自卑感。
與表揚這種手段相反的是批評。比如，馴獸員一邊拿著食物，一邊拿著鞭子，來讓動物服從。這種批評和懲罰容易讓人萎縮，也不能夠健康成長。
無論是表揚還是批評，目的都在於控制別人，讓人順從。而被表揚或者是被批評的人，也會放棄自己的價值觀去迎合別人，活在別人的評價裡。這兩種方式，都會讓人產生自卑感，而鼓勵卻不會。
因為鼓勵是建立在平等基礎上的，所以它有助於人找回勇氣。
人們面對生活當中的很多難題不是沒有能力去解決，而是沒有勇氣去面對。想找回勇氣，就需要得到鼓勵。
那麼什麼才算是鼓勵呢？比如對方幫了你，你能夠跟對方很真誠的說一句“謝謝”，這種感謝就是鼓勵。
“謝謝”只是一句感謝詞，它不是評價詞。當人聽到別人對自己感謝的時候，就會明白，原來自己可以對別人做貢獻，自己是有價值的，這種價值感，會給人帶來勇氣。
第三，價值。
當人找到自己的價值，就會獲得勇氣。
比如我們的工作，就是在為社會提供價值，幫助別人，是為他人提供價值。
如此說，那麼那些老弱的人不能夠工作，他們是不是就沒有價值了呢？
不是的，阿德勒提出一個重要的觀點，即“存在就是價值”。
比如，年老的長輩，雖然他們失去了勞動能力，但是隻要他們活著，孩子們就會感覺很幸福，這就是存在的價值，他給人帶來存在的愉悅。
從工作的角度來衡量人的價值，是一種行為標準。從只要你存在，就能夠給別人帶來愉快和價值，這是存在的標準。我們要從存在的角度去接納自己和別人的價值。
也就是說，
人在感覺自己有用的時候，就會覺得自己是有價值的。這種價值可以是為共同體做了什麼，也可以是給別人帶來愉悅。當個人找見了自己的價值，就會有勇氣去面對自己的人生課題。
總之，《被討厭的勇氣》一書，回答了我們關於勇氣、自卑、自由人生問題。當我們明白了我們的不幸原來是因為缺乏勇氣，以及我們該如何去獲得勇氣的時候，當我們不再自卑，不再尋求別人認可而是按自己的意願生活的時候，也就邁出了幸福人生的第一步。