雖說，刀子隨豆腐心，有口無心，但一旦爭吵，就很難停下來，這是很多情侶遇到的難題，也因此引發多種感情問題，乃至社會問題。
為什麼吵架時，會越吵越兇？
雅各布森和他的同事們認為大多數夫妻的爭吵，就像幾個字母一樣簡單。這是一個可預測的升級過程，還有一個可預測的週期。
這個迴圈從最初的問題，一個小事，一句話，包括挑釁、不容忍，憤怒或傷害，到沒有很好解決，比如冷戰，或大打出手，互相指責，謾罵，強迫對方做某些事，過度反應，最終出現一些後果。
爭論時，有一些因素，是有害的，是使問題變得更糟的解決方案。
這往往加劇了爭吵。他們的意圖往往是想好，並扭轉氣氛，但結果是變得更糟。
這些因素，包括 ：指控、責備和強迫。
指責只是簡單地指出你的伴侶做錯了什麼，或者沒有做什麼，不負責任，讓你失望的事。
指責對方，不在乎你，或失言，或品行不好，可能會遭到對方的防禦，或反過來指責你； 這種情況下，雙方爭吵馬上開始升級。
指責越來越多，很多可能說到了對方的人格。只有這樣，我們才覺得心裡痛快。
但這些可能針對對方的道德品質，精神或情緒不穩定，個人失敗，或不足，等等。關鍵是，這樣的陳述，聽起來像對他的控訴。問題的根源在於對方的性格有嚴重的問題，他並不會一笑而過，或體會到你的情緒，想安慰你，而是聽到這些話後，產生防禦性的反駁。
最後，脅迫不僅僅是指責和控訴，而是透過一連串的要求、嘮叨、批評、抱怨，迫使我們的伴侶按我們的要求，去做我們期望的事，讓他感到內疚，對不起我們，直到他們低頭認錯，這時對方已經失去了一半的人格，至少對方會這樣覺得。
這種強制的後果是，爭吵肯定會升級。一方的強迫得到加強，因為另一方最終順從了。
當強迫停止時，對方的服從會加強。然而，以後會有幾輪同樣的爭吵，對方一般順從，一邊又開始忽視你的要求。
換句話說，我們永遠不知道我們的伴侶什麼時候會最終讓步和順從，我們的伴侶可能只是習慣了強迫。
因此，強迫被描述為像一種上癮的藥物，隨著時間的推移，需要增加劑量來達到同樣的效果。最終，伴侶可能會故意忽視，或積極抵制這些障礙，因為他並不快樂，他不想懲罰自己，來換取你在愛情中的絕對地位，而他在愛中的主動，和愛的氛圍，最終都會消失。
惡性迴圈透過三個特徵階段來進行：
伴侶之間的升級不僅是爭吵的緊張程度、規模或惡意程度的增加，而且還會擴大爭論的焦點，包括其他相關或不相關的問題，以證明我是對的 ，或僅僅是為了報復。
兩極分化指的是我們的觀點變得僵化和極端的過程，透過傾聽自己反覆強調的觀點，並以對方的行為來證明自己立場，是絕對真理，不容侵犯的。
疏遠通常是兩極分化升級的結果。它可能是受挫折、傷害或不解決問題的結果。
這時，爭吵就會加劇，次數也會增加。
當兩個人最後幾乎無法溝通，一開口就吵架時，總會有一個時候，雙方都會感到疲憊，“我太累了”，覺得極度苦惱，受感情的折磨，很絕望。
當然，爭吵是一種個人體驗，三言兩語很難說清，也很難下定論，對於每一個伴侶來說，都有自己的苦惱，但只要試圖找到解決的辦法，愛還是有轉機的。