在美國一家孤兒院，有一個孩子，他最擅長做的事情就是用最快的速度讓收養他的家庭把他踢出去，他有一本筆記本記錄著他到達某個家庭的日期、被踢出去的日期和為了被踢出去所使用的策略，而他的目標則是不斷重新整理被踢出去的時間紀錄，這個紀錄曾經保持在不到一週就被踢出去。
為什麼他不願意被收養？
因為他不願意相信任何人，特別是大人。
他一出生就被父母拋棄，在教養院時，有一天晚上，一個大男孩偷偷進入他們的房間，強暴了他和其他小男孩。沒有人阻止這種恐怖的事情發生，也沒有人在事後照顧他們，這讓他感覺世界上的一切都是不確定的，生命毫無意義，他甚至嘗試自殺。
14歲那年，他又被一個家庭收養了。青春期讓他的叛逆變本加厲，他使出一貫的策略，到處挑釁、目中無人、聚眾酗酒、粗野無禮、篡改成績、被勒令休學、放火燒東西……
但是，三年後，他還沒有被趕走！
於是，他決定升級他的遊戲，他用空頭支票支付車險，無證駕駛，他犯法了，被帶上手銬，扔進了監獄。
警察允許他打一個電話，他打給了養父，希望養父儘快來保釋他。但是，他的養父卻說要第二天才能來。
17歲的男孩在監獄裡度過了一晚，第二天，養父來接他，並對他說：“我們需要坐下來談談”。他想，他的計劃終於成功了，這次又要被趕出去了。但是，他的養父對他說：
我們不把你看成一個難題，我們把你看作一個機會。
這句話，喚醒了他的內心，擊垮了他的憤世嫉俗，成了他人生的轉折點。
後來，這個男孩成了美國暢銷書作家、全球青少年勵志專家、演講家，曾在哈佛大學、斯坦福大學、麻省理工大學就青年問題發表演講，也成了是CNN、福克斯電視臺、《紐約時報》等媒體機構的知名青少年專家，他就是《解碼青春期：如何陪伴十幾歲孩子成長》這本書的作者喬希·西普。
在這本書裡，他以自己的經歷為起點，用他的研究結果、個人經驗為我們破譯青春期孩子身心變化的奧妙，讓我們掌握與十幾歲孩子溝通與相處的藝術，幫助我們更好地盡到為人父母的職責。
如何陪伴十幾歲孩子成長？
要有三種關鍵的思維模式
第一種思維模式：青少年比看起來更需要你
如果你是一個青春期孩子的父母，你可能不太相信這一點，因為你的孩子總是一回到家就關上房門，不想和你溝通、不想聽到你的嘮叨，甚至不想見到你。
但是，這個由全球戰略小組進行的調查出人意料地告訴我們，青少年最擔憂的就是：沒有足夠的時間和父母在一起。
孩子越長大和父母在一起的時間就越少，但這並不表示父母對孩子的影響降低了。
青春期的少年正面臨巨大的身體和心理變化，他們急切地想要證明自己是被喜歡的，此時，最好的支援就是真正看見他們。
瑞典作家弗雷德裡克·巴克曼在《時間的禮物》這本書裡有一句話：“是一分一秒的陪伴，累積成我們不可替代的感情”。要想和青少年有良好的關係，就必須有高質量的共處時光。
如何與青少年高質量地共處？
1、安排專屬時間
我們可能都有過這樣的體驗：如果不把一件事情寫在日曆表上，那麼這件事情會一直停留在“需要被安排”。要想和青少年高質量地相處，首先要留出專門的時間。專家建議，提前在日曆上標註出和孩子約定好的時間。
2、絕不取消約定
專家建議嚴肅認真對待，絕不取消和孩子的約。還記得前面所說的嗎？對青少年來說最重要的事情就是證明自己是被喜歡的，遵守對他們的約定就是在以行動告訴孩子：對我來說你是最重要的。如果你經常取消和他們的約定，那麼，你會失去他們的信任。
3、讓約會變得有趣
不要讓約會變成說教，而讓青少年失去和我們在一起的興趣。在特意安排出來的專屬時光裡去做一些孩子喜歡、我們也能接受的事情，列一個清單，把它們寫下來，在專屬時間裡一一完成。要注意的是，作為成年人，我們應該在這個約會中積極主動。如果孩子想去看電影，我們要買好電影票並準備好爆米花。
4、要預料到這個約會可能不會那麼順利
在書中作者分享了一個坐木製過山車的經歷，那個過山車沒有安全帶，只有一個金屬的大腿壓桿。在坐過山車的過程中他不斷地推、按、拉這個壓桿，不斷地確認它是否能撐得住。
對青少年來說，父母就是這個壓桿，他可能會不斷地用各種方式來試探你，確認你是否可靠。所以，和他們的專屬約會可能不會如預期的那般順利，需要我們有針對性地去訓練。
這個方法和正面管教工具——“特殊時光”十分一致，其實，孩子所需要的高質量陪伴的時光並不多，兩歲以內的孩子每天10分鐘就足夠，2-6歲的孩子每天半小時就已經很豐盛。
如果從孩子小時候開始就為他安排特殊時光，青少年時期的專屬時間會很容易，但如果此時和孩子的關係已經很糟糕，請不要放棄，孩子那些看似決絕你、推開你的行為實際上只是在試探你，其實他們比看起來更需要你，只要你有所行動，就能看到改變。
第二種思維模式：規則變了，你也要跟著變
你可能某一天醒來突然發現，家裡那個原本可可愛愛、圍著你轉圈的孩子突然變得執拗、暴躁、無法溝通，為此你困惑不已，究竟發生了什麼？
其實，這只是因為你的十幾歲孩子無論在身體、認知、情感還是人際關係上都發生了變化。如同一個遊戲，遊戲裡的人物成長了，規則變化了，自然也要求我們要跟著改變。
孩子小時候沒有自理能力，不能獨自生存，只能依賴於父母，需要父母提供保護和哺育的環境，為了滿足這個需求，我們像空中交通管制員一樣，如果做不好工作，就會有人受傷，因此，我們努力掌握孩子生活的方方面面，仔細到幾乎每一個細節，並且時刻保持警惕。
然而，現在不同了，十幾歲的孩子不在需要我們的看管，而是要求自己成長，這時他們需要的是一個教練。
為什麼是教練？因為教練既有權威又能決定結局。
偉大的教練都具備三個特質：
第一，關注個性發展，而不是隻盯著結果。
我們一路都活在恐懼中：幼兒園時恐懼“不聽話就慘了”，上學時恐懼“成績不好就一輩子沒希望了”，工作後恐懼“表現不佳前途就沒有了”……
這是李雪在《當我遇見一個人》這本書裡的一段話，我們為什麼如此恐懼？因為我們活在“結果是唯一的判斷標準”的現實世界。
但是，結果往往是我們不能控制的，追求結果的路上，會遇到各種各樣的意外，如果只注重結果而忽略過程，會讓我們丟失成長本身的幸福。
第二，教練會故意討論毀滅性的失敗。
生活中有些失敗會帶來難以挽回的結局，但這些失敗可能是真實存在的，我們要學習像教練一樣和孩子們去討論最糟糕的結果，比如懷孕、濫用毒品、醉酒開車、輟學、交不三不四的朋友等等。
第三，用價值觀而非情緒來管教孩子。
當我們面對孩子做錯事或者表現叛逆的時候，常常會情緒爆發，雖然這是人之常情，但我們也要意識到，這時我們就變成了被情緒支配的“豬”。
管教孩子的關鍵是要確立協商一致的目標和約定，如果我們都決定堅持遵守這些約定，那麼在情緒來臨的時候，我們就能夠更好地把持局勢。
我們要向教練學習，在賽前排練，在賽後回顧評估，和青少年一起面對失敗。
你可以控制孩子，或者你可以幫助他們成長，但這二者不可兼得。
第三種思維模式：你需要幫助
自體精神分析學家科胡特認為，父母是什麼人比父母怎麼做更重要。
教育孩子是一個複雜而系統的工作，我們必須承認我們並不是全能的，我們需要謙遜才能獲得青少年的信賴。
父母們容易陷入4種常見的陷阱：
1、舒適陷阱：不想做任何費力或困難的事情。
2、認可陷阱：想讓每個人喜歡。
3、控制陷阱：想要控制每一個細節。
4、成就陷阱：必須被認為是最好的，必須贏。
構建支援系統，有助於幫助我們擺脫這四種陷阱。如何構建支援系統，只要我們學會謙遜：向別人請教，和朋友交心，組建一個顧問團。
當我們變得更好時，每個人都會受益。
瞭解青春期孩子的特點
要想幫助青少年，首先要了解他們，在這本書裡，作者為我們總結了青少年從11~18歲每個階段所經歷的特殊變化，也說明了每個階段的青少年需要成人提供怎樣的幫助。
應對青春期常見的挑戰
這一部分作者教我們如何面對青春期孩子各種各樣的問題，包括人際關係以及交流溝通方面的挑戰，關於性、死亡和如何說服孩子獲得幫助的談話，那些危險或令人不安的行為，科技產品帶來的麻煩以及學校教育的種種挑戰等等。
挑選幾個問題與你共同探討：
1、如何改善與孩子的交流？
作者向我們推薦了一個方法：筆記本溝通法。
在正面管理裡，孩子小的時候，我們教父母給孩子製作一顆鼓勵樹，每天給孩子寫一句鼓勵的話。現在，孩子長大了，可以將這樣的鼓勵轉為雙相溝通，準備一本精美的筆記本，在筆記本里把想跟孩子說的話用便籤或者書信的方式表達出來。將筆記本放在孩子的床上，等到孩子的迴應。可能孩子不會馬上回應你，但請相信，只要你堅持表達，孩子一定能夠收到並開始有改變。
2、如何與孩子談論性？
關於性的話題大機率是個艱難而令人尷尬的談話，但關於這個問題的探討卻事不宜遲。
在資訊發達的現在社會，孩子有無數渠道接受性教育，而我們根本無法知道其他渠道存在多少虛假、偏執、醜惡的資訊。
而死亡這個話題確實我們希望青少年永遠不必面對的，但這不太可能，我們總有一天要面對這種巨大的傷痛。
我們需要專門和孩子討論這些話題，這兩件事情都是特別容易讓孩子困惑的，這個時候，我們要做的是確保自己隨叫隨到，讓孩子知道我們是他們的堅強後盾。
3、知道7個非常重要的警告訊號
包括：
① 睡眠突然出現了明顯的變化，如睡眠時間突然減少或失眠。
② 吃飯習慣上突然出現了明顯的變化，如飯量突然大增或大減。
③ 注意力突然變得難以集中。
④ 分數突然下降。
⑤ 比往常更易怒。
⑥ 在日常生活方面的快速變化，比如，受到欺負的孩子會突然改變他們的行動路線和時間。
⑦ 社交圈的快速變化，儘管這不一定意味著麻煩，但可能代表重大事情正在發生。
4、幫助孩子斟酌他們在網上釋出的內容
現在，我們的生活幾乎離不開電子產品，網路更是成為了社交場合，青少年在網路上釋出各種資訊也是常事。
我們要幫助孩子意識到，所有釋出在網際網路上東西都會有跡可循，未來的學校、企業都可能透過這些痕跡來了解我們。
因此，在網路上釋出內容的時候要引入“祖母批准過濾器”，即釋出之前問問自己：“要是祖母看到我的帖子會覺得我很酷嗎？”
同時，在釋出之前先THINK一遍：
T -ture，這是真的嗎？
H-helpful，它有用嗎？
I- inspiring，它能傳播正能量嗎？
N-necessary，它是必需的嗎？
K-kind，它是善意的嗎？
其實，不只是孩子，我們成人也要過濾並審慎地考慮我們自己釋出到網上的東西。
5、幫助孩子對付欺凌者
我們不得不承認，無論我們如何努力為孩子創造一個友好、善意的環境，欺凌還是會存在。
當孩子面對欺凌的時候，我們要怎麼做？
一定要讓孩子知道，我們是站在他這邊的，不要對他被欺凌這件事表現出任何輕視，即使這樣的輕視是十分微妙的。他已經受過一次傷害了，不要給他帶去第二次傷害。
我們要讓孩子明白，痛苦是生活的一部分，但是是可以征服的，用自己的例子向孩子說明。比如，你是如何不畏艱難、克服困難取得成功的。
同時，教會孩子有意識地調高或調低聲音，如果出現了人身傷害威脅，要立刻介入。
青春期是人生最迷茫、最危險也最關鍵的時期，但這一時期並不可怕，回到前文所說的三個關鍵的思維模式，知道我們比看起來更重要，隨著規則變換角色，並且建立支援系統，瞭解青春期孩子，和他們一起面對挑戰，那麼一定能夠幫助孩子走過青春期。
最後，附上每個青少年都需要聽到的8句話，希望你常對你的孩子說，也送給曾經是青春期孩子的你。
1、我愛你。
2、我為你驕傲
3、對不起。
4、我原諒你。
5、我在聽。
6、這是你的責任。
7、你能行。
8、不行