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作者：楊思遠
胡慎之公號簽約專欄作者
向日葵工作室簽約心理諮詢師
『人生那麼長，不要急，也不要慌。』
一位讀者給我寫信，說覺得自己有親密障礙，具體情況如下：
對於剛剛認識的、認識很久的（如十年以上的老同學），甚至是家裡的親戚朋友，她都幾乎沒什麼聯絡；而哪怕是身邊的老公，也是除了孩子的問題，便再無其他溝通，經常陷入“他玩手機我看書”的局面。
我的這位讀者在來信裡說，感覺自己活在一個人的世界裡，覺得自己很差勁，誰都不想聯絡，一點活力都沒有。
希望我能寫篇文章，告訴她到底該怎麼辦。
1。我們為什麼渴望親密
其實不止這位讀者，也有一些其他朋友給我留言，問一些類似的問題：
為什麼在社交場合很緊張？
為什麼我總是感覺同事不待見我？
為什麼我不太敢跟別人表達自己的真實意見？
。。。
這所有的問題，其實在本質上都指向了一個共同的需求：
我們渴望與他人親密。
但，這又是為什麼呢？為什麼我們會如此渴望與他人的親密？
在回答這個問題之前，讓我們嘗試做一個思維實驗：
假設你誤食了一種食物，然後變成了”隱形人“，你依然可以自由地穿梭在這個城市當中、感受燦爛的陽光，呼吸新鮮的空氣，品嚐美味的食物……唯一不同的是，你周圍的人都看不見你，他們不會跟say hi打招呼，也不會坐下來陪你聊聊。
想象一下，你會有什麼樣的感受？
很孤獨，是不是？
你很渴望他們看見你，對不對？
你會發現，原來與別人之間建立一種聯絡，是和陽光、空氣、水、食物，甚至自由，是同等重要的東西。
這就是我們渴望親密的原因：因為它是一種本能，它能確認我們的存在，能夠幫助我們抵抗孤獨、死亡等最根本性的焦慮。
弗洛依德在把人的自我分為三個層面：
本我、自我、超我
。
我們可以把這三個自我理解成為：
本能的我、現實的我、理想的我
。
本能的我，就是生命最初的，那些不曾被我們清醒意識的自我；
現實的我，就是此時此刻的你，它是不斷流動變化的；
理想的我，就是你將來希望成為的樣子，它並非恆定的。
之所以說渴望親密是我們的一種本能，就是因為親密在我們的生命之初，給『本能的自我』帶來很多好處：
當我們還沒有降生到這個世界，我們透過”臍帶“與母親建立親密關係，我們從母體內獲取養分，然後自然生長，到呱呱墜地，所以，透過親密，我們獲得了
第一重好處：生命
。
當我們哇哇地第一聲哭泣，赤身裸體地來到這個世界，我們透過身體與母親建立親密，母親抱著我們，餵養我們。這是親密帶給本能的我們的
第二重好處：生存
。
當我們能睜開眼睛，好奇地看待這個世界，變身一個小嬰兒的時候，我們透過情緒與母親建立親密，哈哈大笑或者哇哇大哭，以便獲取母親的關注。這便是親密帶給本能自我的
第三重好處：情感滿足
。
所以，在我們生命密碼的底層，親密賦予了我們生命、生存和意義，它是如此地重要，我們自然也就會本能地去尋找和追逐親密。
2。為什麼親密會出錯
既然，渴望親密，就像我們渴望空氣食物水一樣，是一種本能，那為什麼我們能自由地決定自己吃什麼用什麼，卻無法自由地發揮自己親密的能力呢？
秘密就在於，親密不是可以單獨存在的物品，它必須要”寄生“在關係之中，也就是說，我們只有透過關係，才能獲取親密。我們在這個世界上，無非要處理三種關係：
我與自己的關係；
我與他人的關係；
我與世界的關係。
那麼，親密，要從以上的哪一種關係獲取呢？
讓我們回到我那位讀者的來信，從她的信中，我們不難看出，她對所有的親密的渴望都指向別人：自己的丈夫、自己的家人、自己的朋友。
是的，只有在與他人建立關係的過程中，我們才能體會到親密。換句話說，親密之所以會出錯，就是我和他人之間的關係出了錯。
寫到這兒的時候，我想起了另外一個人，陳大慄（化名）。
陳大慄找到我的時候，境遇和這位讀者有點類似：
沒有任何動力和其他人聯絡，
除了朝九晚五的工作，
幾乎處於零社交的狀態。
她說，她的世界非常非常安靜，安靜到每一個夜晚、每一個週末，都不會有電話聲響起，即便“滴滴”了兩下，也一定是10086或者騷擾電話。
她說，她有點
害怕
這種安靜。
我問她說，既然你很不喜歡這樣，那為什麼你不和朋友們聯絡呢？
她回答說，因為她們都結婚了生孩子了，而且日子也都越過越好，但是我35歲了還單身，而且工作也沒什麼進展，覺得和他們聯絡，沒什麼好說的，也會很沒面子。
我繼續問她，如果你現在結婚了，有很愛你先生和可愛的孩子，也有一份正在上升期的工作，你會和朋友們聯絡嗎，譬如約他們一起聚會啊、野餐啊之類的？
她想了想，跟我說，也許會吧。
透過這段簡短的對話，你是不是明白了什麼？
是的。在『我和他人關係』之中，『他人』並沒有做錯什麼。別人結婚、生孩子、工作升職，都是理所應當的事情，他人甚至還沒來得及關注你，你就自己把親密的門給擋住了。
所以啊，
真正出錯兒的，並不是『他人』，而是『我』。是自己，透過他人，照見了對自己的不滿和嫌棄，是自己無法接納自己糟糕的樣子。
就好像陳大慄，她理想中的自我是有一個溫馨和睦的家庭和一個高收入又體面的工作，最好還有幾個能讓她沉迷的愛好，但現實卻是，工作不順，愛情沒有，愛好歸零。
當她活在自己的世界裡的時候，沒有對比，她就不會看到對自己的不滿，她會感覺很安全，所以她就把自己隔離。
但是本能的自我在抗拒孤獨、尋找存在，所以又提醒她要去建立親密。
本能自我、現實自我以及理想自我，三者之間發生了衝突，這種衝突，讓陳大慄覺得”哪裡好像不對“，”我很害怕這種安靜“。
這就是，我們和別人無法建立親密的根本所在。
3。如何提升和他人的親密
想提升和他人的親密關係，本質上是要整合內在分裂的自我，提升自我的悅納程度。
你可以嘗試從兩方面努力：
接納真實的自我，努力實現理想的自我
。
1.接納真實的自我
大概是在四五年前的時候，因為生活中發生了一個比較重大的變故，我得了抑鬱症。
其實在最初的時候，我並不知道自己得了抑鬱症，我只是覺得自己的情緒不是那麼高漲，面對別人的邀約，也都不是很熱情，喜歡一個人呆在家裡，發呆。
我記得發呆最長的一次時間，是我坐在沙發上，足足坐了4個小時，一動不動，什麼也不想。
後來，我拒絕社交，然後失眠……直到腦海裡萌生出“
活著真沒意思，不如死了算了
”這種念頭的時候，我意識到自己的問題嚴重了。
我去了醫院，開了抗抑鬱的藥物，然後把自己的狀態告訴了我的母親。
失眠得到了緩解，但是我的情緒並沒有隨之變得高漲，我還是沉浸在對自我的徹底否定當中，覺得自己一無是處。
有一天傍晚，我媽拉著我走到了小區樓下，她指著來來往往的人，對我說：
“從現在開始，你數一數，從我們面前經過的10個人，你告訴我，你覺得自己，比她們誰差？”
母親的這句話，好像宿醉後的老陳醋，讓我一下子清醒了。
說這個故事，其實想要表達的是，我們對自己的認知，很有可能會因為境遇，而與事實存在一些偏差。
順風順水的時候，我們會感覺自己簡直天下無敵，棒極了；
諸事不順的時候，我會覺得自己怎麼這麼糟糕，太差勁了。
但是，你知道嗎？這些都不是事實，或者說都不是完整的、真實的你。
你的存在，一定有暗淡的部分，但是也一定有閃閃發亮的東西，不要因為一時的不順，就把發光的自己湮滅掉。
學會在不順的時候，去找到自己發光的部分，讓它給你力量，給你滋養。
2.努力實現理想的自我
說回抑鬱症的故事。
和母親的對話之後，我在第二天恢復了之前的跑步習慣，每天傍晚，在隔壁的公園裡，堅持跑5-10公里。
因為並不是慣性的持續，而是為了改變狀態做的主動選擇，所以最開始很艱難，有的時候情緒並不是很好，但是我還是強迫自己去堅持跑步。
有過跑步經驗的人可能會知道，跑步之後，我們會變得很輕鬆，心情也會變得愉悅。所以，即便情緒很差，透過持續不斷地堅持，我的狀態確實發生了變化，開始恢復了積極的視角、開始有了與這個世界發生連線的意願。
我的意思是，想要活出理想的自我，你總得去做點什麼。
哪怕每天堅持40分鐘的運動、每天背誦30個單詞，每天堅持讀10頁書……總之，去做點什麼。它或許不會讓你的生活馬上就發生翻天覆地的變化，但是至少，你比昨天更好了一點，你離理想的自我又進了一步。
人生那麼長，不要急，也不要慌。
但是終歸是要開始。
開始一點點地努力，開始去愛不完美的自己。
< the end >
作者介紹
楊思遠，專欄作者、心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態度的悲觀主義者。