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作者：胡慎之
知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理諮詢師
1、
古人云，夫妻要相敬如賓。
這樣的感覺對一些經常互相詆譭的夫妻來說，確實讓人羨慕，但似乎很難有人達到。
並且，想象一下，夫妻或者情侶間那樣舉案齊眉，好像總缺了點什麼。
某天晚上，老公想和老婆愛愛。
於是老公對老婆說：“夫人，我請求與你做愛。”這樣的感覺，總是有點怪怪的，還不如“老婆，今晚辦事”，或者直接抱上床。
說到這裡不免讓人想起一個笑話：
某男女出外野營，要求“混帳”，女在兩人中間放上衣服，對男的說：越此線者禽獸也。
次日晨起，只聽帳篷裡一個響亮的耳光，男人被打。
當男人很疑惑的看著女人時，女人瞪目惱羞狀：你，禽獸不如。
渴望，又不好意思，所以要求男人做“壞男人”。
這樣，女人滿足慾望，但不需要承擔道德風險（男人強迫的，我還是受害者）；
不用承認自己的慾望，還撈一個“好人”；
在發生問題時，又可以把責任推得乾乾又淨淨，那是有多好啊。
所以說“男人不壞，女人不愛”。
這句話是說，好女人其實都是在“壞”男人的映襯下出現的：在“壞”男人的映襯下，好女人就如旭日一般，在東方冉冉升起了。
在幾千年的文化壓制下，人類都已經變得很虛偽，不敢直面自己內心的慾望。
所以，我的工作室才會迎來送往很多“抑鬱”、“強迫”的求助者。
當然，也就養活了我這樣的職業心理師。
說了很多廢話，下面主題出場。
語文老師一定會怪我，作文不切題。
2、
好吧，那就說說吵架吧。
我上初中的時候，初二轉過學。
新到學校一個多月，有兩個人讓我非常疑惑。
他們是一對夫妻，同時都是學校的老師。
有一個現象不斷重複，也就激發了我的好奇與八卦：
週一中午上課前，校園裡經常能看到兩個略帶傷痕的老師，提著一個竹籃，裡面有新的碗碟，牽手走進教師辦公室，臉上的神情很古怪。
從小我就有看人的“毛病”，沒人陪我的時候，我就喜歡坐在路邊看來來往往的人，觀察他們的表情。
長大後這樣的習慣並未改變，甚至開始更專業地看了——開始研究微表情。
所以，兒時的任何好奇，有可能會奠定將來事業的方向。
在這裡要說教一下，對很多父母嘮叨一下：
不要隨便忽略和否定孩子的好奇。
扯遠了，語文老師又要罵了。
哦，對了，上述夫妻中的妻子，正是我語文老師，拿她來舉例子，可能是我內心中的某種對她的不滿，藉此攻擊一下吧。
經過兩個月觀察，我也開始和新同學熟悉了，所以就開始打聽。
原來所有的同學都知道。
那是一對恩愛的夫妻，在週日經常打架，打架一定會傷及無辜，而無辜的事物，就是家裡的碗碟。
他們甚至不屑地對我說：打破了，沒得用了，當然要買。
從此，我就開始記錄他們買碗碟的次數，我在初中兩年，共計買過14次之多。
經常打架，還會掛彩，為什麼不離婚呢？
看，你OUT了吧。
打架就要離婚嗎？
又不是一個人經常“家暴”另一個人，像李陽似的。
另外，沒有一對夫妻一言不發就開戰吧，之前一定會有一些言語的較量，吵著吵著就打起來了。
又不是諜戰片，不說一句話就打，那是暗殺行為。
所以，打架之前一定會爭吵。
我有很多求助者，一般女性居多。
來求助的婚姻問題中，經常遇到的是：
夫妻之間有問題，而現在我們爭吵都不願意了，都小心翼翼的，家裡象“冰窖”。
這激發了我研究的慾望。
我就開始了研究：吵架對於親密關係是否有積極意義？
一研究發現，還真有的。
首先，吵架的動機是什麼？
很多人會把問題合理化，這似乎是解決問題的捷徑。
最極端的例子就是宿命論，這都是我的命啊！
所以，許多人把吵架歸結為“雞毛蒜皮”。
錯，那只是表象。
那是對對方不滿？
那不滿在哪裡呢？
又有N個不滿的理由。
這又一次合理化。
吵架的原因不外乎幾點：
一，感覺被忽略了；
二，有被拋棄的恐懼；
三，自我價值沒獲得肯定。
那吵架核心動機是什麼？
存在感。
可以說存在感是任何關係裡，最重要的核心元素。
在關係裡，若沒有存在感的體驗，那這樣的關係是不存在的。
之前文章裡有過詳細的表述，我們都在求關注，就是為了存在感。
所以啊，破壞親密關係最好的方式就是“冷漠，不屑，鄙視或者威脅”，這就像親密關係的“敵殺死”，可以讓任何親密關係寸草不生，鍘草除根，一點點情感都不復存在。
因為，這直接剝奪他人的存在感。
打是親，罵是愛。
這句話雖然遭人鄙視，但其實還蠻有道理的，最起碼打罵還是關注你的。
所以，那麼多家暴受害者，為什麼一直在被虐中堅持，實際上他們在被虐中有存在感。
這樣說，肯定很多人是不同意的。
但假如關係沒有了，他們不知道怎麼去尋找到存在的體驗。
因此，
勸阻家暴受害者離開，最起碼要讓他們能找到一個可以體驗存在的關係。
3、
世界上沒有完美的父母，只有“糟糕”的父母。
既然沒有完美父母，我們在成長中總會遇到點創傷，而這些創傷在我們心裡就會成為一個一個“心理地雷”，有些地雷，只有在親密關係中會爆炸。
是的，你的親密關係模式，與幼年的與父母的關係模式很類似。
不信？
仔細體會下。
比如，幼年的媽媽比較有掌控感，那你會尋找一個類似媽媽的妻子，但是，當妻子開始嘮叨的時候，那種憤怒一開始壓抑，因為控制的媽媽會照顧你很多，在一定時候，這樣的憤怒爆發，吵架就發生了。
為什麼？
你的感受被妻子忽略了。
我工作已經很煩了，你不但不體諒我，還不停嘮叨，你重視過我嗎？
我在家裡，是什麼都沒做，但你不能否定我的價值啊。
不好意思，需要強烈掌控感的人，經常會給別人一種感覺：我最能，你們都不行。
凡事親力親為，讓身邊的人很有挫敗感。
假如你有這樣的媽媽，那你就還會有比較強勢的外婆，還有N代人的影響。
這些“地雷”在我們成長中，一個一個埋下。雞毛蒜皮，那只是引信。
所以，當我們在吵架中關注了“雞毛蒜皮”，或者去講講道理論論對錯，那就是大錯特錯了。
上面說了，心理感受才是吵架的最根本的原因。
而親密關係中，我們依戀的那個人，他們對我們的態度很重要，要不然，戀愛結婚幹什麼？
一個妻子，因為丈夫沒看一眼自己的衣服，可能會吵上一架，這是感覺自己沒有被重視。
對啊，女為悅己者容，你看都不看，難怪別人要河東獅吼，你不是自找嗎？
其實，妻子對於他人的看法很關注，因為那樣才能獲得價值感。當你知道了這些，你會如何迴應呢？
那吵架了，又如何解決呢？
好吧，吵架了，男人抱住她，說：老婆，對不起，我忽略了你，讓你難受了，我的錯。
並且一陣亂誇，怎麼肉麻怎麼來，說不定，你這個男人，晚上還有你最喜歡的“老婆牌”紅燒肉吃。
看，學會了一招，會哄老婆的男人，其實是最知道女人要什麼的男人。
要的，就是被關注著，並且，你的存在，讓她有被重視的感覺，同時，她感覺到存在在你的生活裡，她有強烈的存在價值。
好吧，既然知道原因了，那還吵架嗎？
吵！為什麼不吵？
女孩子會為男朋友遲到而感覺到自己不受重視，你又不能做到很完美，所以，吵架是難免的。
但是，
吵架也是有技巧的。
吵架不是相互問候對方父母的謾罵，也不是專門揭別人傷疤，更不能是拿著別人的軟肋去攻擊對方，那不是吵架，那是傷害。
所有講道理的行為，在親密關係中都是“耍流氓”的行為。
你想啊，假如你是對的，那對方就可能是錯的，誰願意呢？
你讓對方成為一個做錯事情的人，而且你沒有給對方任何改正的機會，讓對方情何以堪？
那對方只能攻擊你：你這個小心眼的男人。
你怎麼證明自己不小心眼？
哈哈，一輪套一輪，無窮潰也。
升級嗎？開打？
吵架有節制，親密關係中是必須互相尊重，要尊重對方是個人，有底線的。
有天，你感覺家裡氣氛有點冰冷，似乎總有什麼被壓抑著，那就告訴對方：親愛的，我想和你吵架了。
對方同意，那就一，二，三開始，吵個天翻地覆，等情緒發洩完了，抱抱對方，親近一下，感謝一下對方讓你在吵架中獲得存在感。
接著，愛幹嘛幹嘛吧！
< The End >
作者介紹 ：
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。