嗨：
好久不見。
四年前我與你袒露心意，告訴你，我曾以為最後我們會在一起。
而你避重就輕，至今不肯回答我的問題。
三年前你我相見時你雲淡風輕，彷彿一切都未發生過，在那之後我便再也沒見過你。
我想我曾經是愛你的，即便有一部分的愛是臆想，但有那麼幾年，我睜眼閉眼、心心念唸的都是你。
你我相識在中學時代，那時候你是我發小的男朋友，我們透過我的發小相識。
也是從那時候開始，我倆每天都聊電話，一聊就是兩三個小時。
那時候我總坐在房間靠窗的位置，耳畔是你低沉的聲音，看著對面窗戶的燈亮了又滅，滅了又亮，像我愛戀的心在等待迴應。
你我太親密了，裹著“好朋友”的外衣，底下是無盡的曖昧。
所有人都看在眼裡，他們看透我的愛而不得，也看透你的三心兩意。
你與我的發小早早分手，在那之後你說你喜歡我，但一個月後，你又喜歡上一個鄰家姑娘，你們的感情持續了五年。
這五年裡，我們未曾斷了聯絡，我們談理想，談人生，談感情。
你說你愛唱歌，我便一直支援你、鼓勵你，每晚不顧學業，花一兩個小時聽著你給我唱歌。
我曾用一個mp4，錄下那時候你唱的林宥嘉的《背影》。
我反覆聽著你的歌聲，幻想著成年後，你我會在江湖相見，從此相愛。
愛你的心，支撐我度過枯燥的、自卑的青春歲月。
也正因為如此，多年後回想起一切，我從不曾對你有何怨恨。
像我這樣的姑娘，雖然生長在豐衣足食的家庭，但父母的打擊式教育時常讓我懷疑自己。
母親說我笑起來難看，奶奶說我長得像豬，小學時候，還被班上的男生追著喊”你是班上最醜陋的女生“……
在我遇見你時，我彷彿抓住了救命稻草。
你那時候是善良的少年，你誇我的眼睛好看，你說我並不胖，你說那些瘦得像竹竿的女生才難看。。。
你說了許多話，無論是否出自真心，但都讓當年那個難以自信走路的我，感到好受許多。
在愛戀你的日子裡，我寄情文學、寄情寫作。
我寫了許多傷感分離，寫了許多午夜孤獨，在那個為賦新詞強說愁的年紀，你欣賞、鼓勵我的文筆，竟也在陰差陽錯之間，成全了我往後的事業。
五年後，那個鄰家姑娘與你分手，她斬斷所有聯絡方式，不曾留下任何原因。
你沉浸在傷心與震驚之中，將所有情緒發洩在我身上。
我默默忍受這一切，時常覺得委屈，卻也難以自辯。
再後來，就是我們各奔東西上大學。
我以為我們會保持每日一通電話的例行公事，向彼此分享近況，或喜歡的音樂。
大概是你急切想要一個嶄新的開始，我所發出去的資訊幾近都石沉大海，了無迴音。
那四年裡，我身邊總有形形色色的人出現，我與他們相識、親密，卻因為心底有一畝三分地留給你，我始終無法與他們相愛。
我常形容這樣的狀態為“魔怔”。
我沉溺在自己對你的幻想裡，想著有朝一日或許，或許你會牽起我的手，或許有一天你只為我而笑。
可當我跨出國土，在歐洲某個寂靜無眠的夜晚，隔著8個小時的時差回望記憶裡的一切。
我才意識到，這麼多年我愛而不得的，竟是臆想中的你。
其實你我，早就不是同個世界的人。
你固執守舊，只肯在一方天地裡與所謂理想廝磨。
你也曾打著“為我好”的旗號，告訴我女性一定要結婚生子。
你放棄獨立思考的自由，告訴我凡事不過如此，何必多想……
種種，種種……我非常清楚，即使你我孑然一身再次相遇，我也不再為你心動了。
原來，我要跨過山海，遠離亞洲大陸，才有能力撕下這層青春濾鏡，清清楚楚地看著你、看著我，看著被篡改的記憶下的本來面目。
這麼多年，也許我並不愛你。
想來如果你我真的在一起，也許我會被愛桎梏，就不會隻身一人來到歐洲，也不會遇見如今的愛人，或打拼現在的事業。
我應該會在你身邊，一如既往地支援你，甚至會放棄自我，我會數十年如一日地圍著你打轉。
當你再心猿意馬，當你再口是心非，我會靜靜別過頭去，將這一地真相的泥潭拋至腦後，視而不見。
我與你一同成長。
我看到你假裝強悍背後的懦弱，看到你深情款款背後的多情，更看到你睿智人設背後的粗鄙寡聞。
如今我終於清醒了，往後人生漫漫，我不會再與你相知相惜，也難與你談天說地仿若知己。
可萬一你有需要，我大概還是會盡力出現在你眼前。
只因你曾伴我度過難捱的青春歲月，也為了感激你，當我在中學時代被網路霸凌時，你曾為我挺身而出。
當你對我好的時候，是真的好，所以我愛了你好久好久。
但也真的謝謝你不曾愛我，因為我志在星辰大海，若與你一同消耗歲月，總有一天會變得面目可憎。
原來年少時愛不到你，想來竟也是幸運。
祝好。