步入工作後，拿到第一個月的工資，我把它分成了5份：給師傅買了一份禮物，給爸媽寄了一部分，給家中的弟弟買了禮物，給物件的爸媽買了禮物。
這些裡，唯獨沒有一項是給自己的，因為當時的工資的確不夠，我已經沒有什麼盈餘了。
等到下個月，我要給自己買一份禮物。可親戚從我爸媽那得知我在北京工作，便找了藉口，向我借走了一部分。
我對自己的安排又擱置了。打電話向父母詢問，電話那頭的父親說道，你的確是有收入嘛，他們也是真需要幫助，人不能只想著自己，你自己也有大腦，想想誰是你的親人。幫一把也沒什麼。
但是事實是，這次給親戚提供的幫助像是水滴入海，之後再無反應了。而我第二個月的時候，每天過的扣扣索索。
工作不是為了自己，這樣的念頭在剛入職的時間段裡伴隨著我存在了好幾個月。後來，我索性把到手的工資分成兩部分，存成定期和靈活取用。但面對來自父母的電話，我依舊期待又害怕。
從上學、工作到現在，我的生活一直波瀾不驚，沒有什麼色彩。存款也一直是緩慢增長，倒也漲了工資，但是抵消不住來自家裡的要求。這些要求構成了我生活的一部分，有時候，我覺得它們不應該都由我一個人承擔，但最後還是選擇接收。這讓我習慣了時刻做個老好人。
升職的時候，兩個人二選一，同事私底下拜託我，家裡又添了一個孩子，生活壓力很大，希望我可以退出。我沒有答應，卻也沒有拒絕。
朋友知道我的近況，半開玩笑地說道，“也許，你該換一種方式去生活，而不是帶著附加的要求去活著。”
生活著的意義飛躍到我的腦海裡，我想了很多很多次，依舊是想不清楚。但是，眼前的生活絕不是我想要的。我已經35歲，有了自己的孩子。在過去的生活裡，我一直在讓步，生活一直是不慍不火。
給同事發了資訊：一起公平競爭。他回覆了一個無奈拱手的表情。但我覺得心頭的一塊石頭被卸掉。
35歲的我，開始選擇為自己而活。
父母打電話給我，說家裡打算換一個空調，希望我給予支援。我把這些年大大小小給家裡的支出，算了一個總計，發給他們看。然後說了一句，弟弟現在也工作幾年了，家是我們幾個人一起的，偏心也應該稍微收斂一些。
父親特意給我打了電話，對我說道，這些年我給家裡寄回來的工資，他和母親都是幫我存著，等之後就打算拿給我。父親在電話那頭表現的異常生氣，嘟囔著和母親說道，明天就把這些都轉給她。
我也只是當父親隨口一說，等第二天，我的餘額增加了一大筆。電話響起時，顯示是母親的來電。
“丫頭，你昨天的話，讓你爸傷心了好久。他說原來你是這樣想家裡的。他一開始就說過，這些工資都給你存著。你有什麼心事，就直接和爸爸媽媽說。”
聽著母親的話，35歲之前的日子，我的那些委屈都是來自自己的胡思亂想。如果我當時開門見山地問父母，他們的用意是什麼？而不是先入為主地認為，父母是讓我在為弟弟付出。多年來積累得不甘和不快，像是殘留到春天的冰塊，被陽光一曬，開始漸漸融化，然後隱藏進空氣裡。
同事發來資訊，祝賀你！
職場上也變得順利。
生活似乎是在我決定為自己而活時，變得更好美好起來。我記得有本書裡這樣寫道：“擁有美好的事物，是你天生的權利。”
這個十一的時候，我打算帶著小寶回家去看看父母，和他們道歉，並且好好地談一談，不再把話都藏在心裡。
不同的人會有不同的際遇，但我們都是在追求更好的生活。當覺得委屈的時候，試著首先去改變自己，然後回頭看看生活，也許會有意外的收穫。