01
前幾天我去上了堂寫作課。
有一句話引起了我的注意。
寫小說不能一味高潮,小高潮之後的平淡符合閱讀習慣,符合人性。
正是因為那些平淡的描寫加上適當的高潮,才能吸引人們的注意。
如果故事情節總是高潮,就沒有那麼大的衝擊了。
也就在那一刻,我突然意識到一個問題。
曾經我對前任說的,他沒那麼愛我的徵兆。
或許只是我以為的沒有那麼愛,只是邊際遞減之下的必然產物,我們不可能一直都是高潮,一直都是甜甜的戀愛,我們終究會迴歸平淡。
那會,我把初戀對我的那種平淡,當成了他不那麼愛我的幾種表現,反覆的作來作去,把這段感情給作沒了。
不得不說,特別遺憾。
02
初戀那會,我是戀愛小白,陷入誤區,一直在糾結他沒有那麼愛我的誤區之中。
在一起一年,他好像不秒回我的訊息了。
他是不是不愛我了。
這是我當初的困惑。
可是一開始,他都會秒回,哪怕是忙工作,只要一看到訊息,都會秒回,用他自己的話來說,他覺得看到我的訊息是開心的,快樂的,愉悅的,哪怕工作中斷,也沒關係。
到後來,我倆在一起一年之後他不秒回我訊息,工作中,看到訊息也會先忙工作,等真正空閒下來才會回。
那會我覺得他這種方式是不愛我的一種表現,現在想想太幼稚了。
怎麼會呢?
曖昧期或者熱戀期的時候,自然會喪失一些理智,甚至會影響到工作。
當真正在一起進入平淡期,穩定了,忙完工作再回訊息,挺正常的。
又不是故意不回訊息,又不是看到訊息不回,只是回的週期時間長了一點罷了。
03
這樣的想法充斥在我第1段感情中。
我就像沒有經驗的新手一樣。
咦,他不像剛在一起的時候黏著我了。
我記得,他以前走路都不玩手機,可是現在,他會時不時的玩會手機。
咦,他520沒有一開始的有儀式感了。
他是不是沒那麼愛我了。
果然,人都是會變的,嗚嗚嗚,我再也不相信男人了,都是大豬蹄子!!!!
我記得第1年的520,那會我們異地戀,他悄咪咪的跑過來給了我一個意外驚喜,手裡拎著蛋糕,還有送我的guicc香水。
我承認,那一刻,感動極了。
內心一直有個聲音告訴我:這輩子就認定這個人了。
第3年我們同居了,我們的520變得更加平淡了。
他不再送我禮物,他也沒有給我意料之外的驚喜。
那一刻我突然覺得他好像沒有第1年第2年那麼愛我了。
他沒那麼愛我,他是不是變心了,他以前不是這樣的,這些想法充斥在我的腦海裡,久久揮之不去。
久而久之我越發的想要找到他不那麼愛我的證明。
我開始各種無理取鬧,逼迫質問,這無疑不會給這段感情帶來正向作用,相反的,將這段感情推向了深淵。
從一開始他試圖跟我解釋,並沒有不愛我,還是和以前一樣,到後來懶得解釋,因為用他的話說,
“我沒有出軌,我對你還像以前那樣好,我說這些有用嗎?你不還是不信嗎?你不還是沒有安全感嗎?”
當時我堅守著自己的觀點:我覺得他就是渣男,他就是不愛了,他就是沒以前那麼喜歡我了。
分手之後,我才明白,不是這樣的。
就拿520這件事來說。
第3年的他並沒有變。
他趕在我下班前給我做了頓飯。
這一行為仍然是愛我的表現,我只是陷入了死衚衕,所謂的沒那麼愛我,只是相比於以前,可是,這個以前是我第1次獲得的意外驚喜,我不能拿這個意外驚喜和後來他對我的好做對比。
這本身就是謬論。
我不該拿以前的細節和現在的細節做對比。
細節,有時候會騙人。
他沒那麼愛我,在許多層面上是我所認為的,亦或者是我的感知闕值變高了。
04
之後談戀愛時,我開始轉變思路。
我開始不再那麼在意對方愛我或者不愛我的證據。
只要不是出軌、冷暴力等原則性問題,我覺得沒必要那麼在意他沒有以前那麼好了。
就像我初戀在最後分手時給我講的那段話,至今印象深刻。
我以前給了你80分的好,根據邊際效減效應,時間久了你麻木了,麻木後我再給你80分的好,實際你感受到的可能只有50分。
我要想讓你繼續感受到80分的好,只能給你100分120分你才有可能感受到。
可是,滿分就是100分,我怎麼給你120分,我怎麼不斷的超出你的預期呢?
是的呀。
最後。
每個階段的感情都是不一樣的。
熱戀期可能是轟轟烈烈的,平淡期可能不像以前那樣,但也是另外一種愛情的體現。
小說也不可能永遠高潮,我們得接受他沒有像熱戀期一樣給我們驚喜。
只要彼此忠誠彼此真誠,彼此成為更好的人,這就是很好的愛情。
願我們都能察覺出他沒那麼愛你的幾種徵兆,前提是真正不愛你的徵兆,而不是所謂的假象。