因為颱風的原因，昨晚沒法出門，只能在地下車庫散步，結果在無人的車位上看到一隻趴著的毛茸茸的小動物。
走進一看，是一隻受傷的小黃鼠狼。
我起先是不敢靠近，在從小聽到的關於黃鼠狼的故事裡，這種動物並非善類，如果湊近了就會噴出臭屁防身。
關於這種動物的壞事聽過不少，但我從未真正近距離見過黃鼠狼長什麼樣。
仔細看清了才發現，這種動物長得實在是太可愛了。
再靠近一點，小黃鼠狼開始發出吱吱的叫聲，試圖逃離但顯然下半身已經無法動彈。
我一邊想要拯救它，一邊又害怕被咬，腦子裡突然想到野生動物一般攜帶各種病毒，萬一傳染給我怎麼辦？
況且它奄奄一息不知道是什麼病因，於是我立馬下決心扭頭就走。
回到家裡，我腦子裡始終浮現它求救的眼神，心裡始終不安。
我當晚的搜尋記錄
於是從冰箱裡翻出兩個生雞蛋，又灌了一瓶純淨水，又下樓找那個小傢伙去了，心想：“說不定能救活它。”
下了車庫，看見它還在那裡，心裡鬆了一口氣。
小心翼翼把雞蛋打在塑膠碗裡放到它嘴邊，發現它身體已經僵硬了。
是的，就在我離開的那一小會兒，它也離開了。
我站在原地握著一個雞蛋憂傷了一會兒，突然意識到自己的偽善。
也就是在那短短的五分鐘裡，我一會兒扮演了無情的理性角色，一會兒變成了菩薩轉世。
一開始的避之不及，到看到它死後我甚至想：“可惜死得太早了，我白跑一趟。”
我承認人的複雜性，同時也意識到我的“善良”如此的不純粹。
如果說真正的善良是一種利他主義，那麼我的善良只是出於自私，試圖想證明自己的特殊性，從而賦予自己的一種價值和存在感。
我之所以表現得善良，是因為上樓拿兩個雞蛋不費什麼力氣，也不需要我付出什麼代價，但能夠給我提供極大的精神滿足。
我甚至想好了如何在朋友圈炫耀自己拯救一隻小黃鼠狼的全過程，只可惜它沒能熬到我送來雞蛋的那一秒，於是我站在它的屍體前，略感失望。
我承認，救它只是為了取悅我自己。
這種卑劣的善良，根本就談不上偉大。
我並不是想針砭時弊地討論什麼社會議題，只是從自己的角度反省，我意識到“偽善”是一件多麼令人討厭的事情。
就像這兩天在網上看到有人在那些捐款沒那麼多的品牌直播間辱罵、諷刺，詛咒“關門大吉”，甚至到直播間發起人身攻擊，稱呼主播為“馬蓉”時，我感到胃在翻湧。
直播間刷屏辱罵主播下播
總覺得一件好事被這些自詡“正義”、“善良”、“正確”的人弄噁心了。
我們的善良，並不是一種用來攻擊別人的武器，也永遠不能成為自我標榜的工具。
也不要因為自己站在“善良”的角度，就被自己感動得稀裡糊塗，然後漸漸自我膨脹到希望這個世界按照自己的想法來執行。
一旦看到不同於自己的人，就給對方安上“罪惡”、“無恥”、“下流”的罪名，好顯得自己高高在上。
“你為什麼不像我這麼善良、正義、偉大、無私？”
假裝善良，是這個世界上最不費力氣的事情。
你可以不用付出任何代價，但可以憑藉這個名頭去理直氣壯地指責辱罵任何人。
然而事實的真相是：
越是有功夫在網路上指點別人如何“不正確”的人，越是那種除了“正確”一無所有的人。
老是在考慮應該如何去做好事，呼籲別人做好事的人，通常也沒有什麼時間去做好事。
2008年汶川地震的時候，我念初中。
當時全校都號召捐款，我們學校豎了一塊牌子，上面按照捐款金額大小做了一個實名制的排名，每個班因為指標要求，算是強制性地捐款。
當時，我們班主任因為一名同學只捐了五塊錢，當眾問他為什麼只捐五塊。
那名同學說：“家裡沒錢，奶奶不給”，然後班主任就說了一通“再怎麼窮難道災區人民不比你們家困難？全班每個人至少都捐了二十，你一個人拖了所有人後腿！”
我至今記得那個同學面紅耳赤，甚至不敢痛快地哭出來。
那五塊錢是他當天的飯錢，我不覺得這個同學拿不出錢來有多可恥，但我覺得當年的班主任並不善良。
善良不是一個數字，也不應該被量化，不是道德綁架他人的繩索。
善良是我們每個人內心的一面湖，風吹起來的時候有漣漪就很好。
善舉有大小，但善良是不可度量的。
相比那些高高在上的，悲天憫人的，正義凜然的呼喊
——這個世界更需要那些無須比較、無需猶豫，不計後果，不考慮回報的善良。
如果我做不成那樣偉大的人，那我寧可承認自己只是個可恥的普通人。
