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喵心理
面對孩子，每個家庭都或多或少遇到讓人頭疼的事情，但基本上都會提到的就是孩子寫作業這件事。
有些孩子寫作業磨磨蹭蹭，一會兒喝水，一會兒發呆，有些孩子先看課外書再寫作業，父母們對此非常不能理解，同時很生氣： 為啥不早點把作業寫完？為什麼非要熬到半夜才寫？怎麼講道理都不聽，真是讓人沒辦法！
這裡有涉及到心理學中的一個專業術語，叫動機，也就是決定我們做出某個行為舉動的動力。每個人都會渴望按照自己的動機去做事情，這樣他才會擁有主動權，他可以自己選擇去做這件事，也自然更加積極有意願去堅持完成。
可是，對上面這個孩子來說，早點把作業寫完的動機是什麼呢？我們好好思考一下，早點寫完作業是誰的動機？如果這個動機是孩子自己的，那他為什麼還邊寫作業邊玩呢？
所以你會發現，這個動機其實來自於家長，我們比較擔心孩子熬夜去寫作業會傷到身體，也很希望孩子可以從小養成良好的行為習慣，但從孩子的角度來說，這些可能並不是他們所在乎的，早點寫完作業對他們來說也許並沒有那麼重要。
面對這種情況，一般家人們會選擇講道理，最後迫不得已看著孩子寫作業，雖然結果是達到了目的，雖然這件事是對孩子有好處的，又或者他其實自己心裡原本也想好好寫作業，但是當父母說“你必須去寫作業，你應該在吃飯前把作業寫完……”的時候，孩子的內心難免會不舒服。這種帶走指令性詞語的言辭，多半帶著父母們的動機，我們在把我們的期望和動機強加到孩子身上，這種束縛和壓力反而讓孩子不想去做事情。
不同於自我驅動理論中按照動機本身來劃分，在系統式家庭理論中，我們根據人把動機劃分為
自主動機
和
外部動機
。
自主動機指的是一個行為是你發自內心想要做的，最後事情的這個結果是你想要的
。
比如我真的喜歡吃蔬菜，這是自主動機，而我是想獲得老師的誇讚所以多吃蔬菜，這是為了獲得某種外在強化和認可，最後的結果是別人想要的，你有感知到一種被別人強加的動力，那麼就被劃分到外部動機中去了
。
要想讓孩子對自己負責，這個區分還是很重要的。我們再舉一個例子來說明，有一天你晚飯沒吃，大半夜刷著朋友圈看到了各種美食的圖，你感受到了飢餓，彷彿美食在召喚你，於是你可能會點個外賣，或者起身煮泡麵，因為你心裡真的挺想吃點什麼。
而如果因為你晚上沒有吃晚飯，媽媽可能感到疑惑又特別擔心，生怕你不規律吃飯會對身體不好，她可能會一直在你旁邊唸叨著，你為什麼晚上不吃飯呢？是不是想減肥？減肥也要注意健康飲食的，這樣經常晚上不吃飯對胃不好的，要不吃點清淡的？甚至她會去找到一些網路上“專家們”講解健康飲食的影片轉發給你，試圖借用第三方力量去說服你吃點東西。在這種情況下，你會是什麼心情呢？
也許你的肚子還是有點餓的，也許你其實真的想吃點什麼，但是在被媽媽的話語包圍圈下，你滿腦子只想著：你煩不煩啊！我都說了我不想吃，能不能別再說了。所以不是你真的不想吃，而是哪怕你有自主動機想吃，也會因為媽媽特別想讓你吃這個外部動機，而變得抗拒去做這件事情。
那麼，既然已經能感受到區分自主動機和外部動機的重要性，家長們要怎樣在具體的生活中去完成這種思維習慣的改變呢？
第一步，永遠是最基礎的一步，就是你需要覺察
。當你看到孩子某個行為舉動，你腦子裡突然出現一個念頭：我想讓孩子做一件事。就是這個時候，停下來，哪怕只有幾秒鐘，也停下來去覺察一下我想讓孩子做什麼事情？
比如媽媽看到女兒的房間亂糟糟的覺得不舒服，她認為女孩子需要學會勤儉持家，她不能理解為什麼孩子待在這麼亂的房間裡不會覺得難受，所以她特別想讓孩子把房間收拾乾淨整齊。這時就需要暫停幾秒鐘，覺察自己有了一個想法：我想讓孩子收拾房間。
第二步是換位思考
，
站到孩子的視角來看這個想法，思考一下如果我是這個孩子，我為什麼要做這件事呢
？最簡單的方式就是把想法產生的主語換為孩子，比如孩子收拾房間，有哪些理由？孩子可以給出什麼樣的答案？也許是來客人的情況下，為了維護自己的顏面收拾房間，也許是被父母的嘮叨到煩了，迫不得已收拾房間，也可能是特別的節日為了追求煥然一新而打掃。就這樣從孩子的角度，把所有可能的理由都列舉出來。
爾後就到了第三步，從這些列出的理由中，區分出哪些對孩子來說是自主動機，哪些是外部動機
，比如她真的想保持在朋友面前的好形象而去收拾房間，這是自主動機，而如果她其實並沒有覺得待在房間裡不舒服，因為父母的要求不得不做，這就是外部動機。
如果你覺得區分起來有些困難，可以嘗試問自己幾個問題：這真的是孩子的想法嗎？如果他真的這麼想，和他現在的行為表現相符合嗎？以上的思考有沒有我自己的主觀判斷？
有了這個區分後，你就能知道在什麼情況下孩子才會主動去做這件事，而你可以透過創造這個條件去激發他的內在動機，從而讓孩子慢慢學會對自己負責。
-End。-
作者：喵心理
圖片：來自網路，侵權立即刪除
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