你有因為遇到比伴侶更好的人而動搖過嗎？
前兩天在知乎上看到一個問題，是一位女生說自己生病的時候，男友對她不聞不問，另一個追求者對她噓寒問暖。
從道德上，她明確地知道對另一個追求者動心是不對的；但從情感上，又真的很難控制自己不在心裡暗暗比較這兩個人。
選擇分手，可惜了現任，自己也要在道德譴責裡開始下一段感情；不分，又覺得自己掐滅了另一種美好生活的可能，不一定放得下新人，對現任也會內疚。
我當時翻了一下回答，發現幾乎都在勸分。
但在我看來，勸分是最低階的做法，
因為你永遠都會“遇到更好的人”
。
這不是什麼機率事件，是每個人都會遇到的問題，在知乎上搜索“更好的人出現”，你會發現很多人都在揹著物件提問——
“有女朋友，但遇到更好的女孩該怎麼辦？”
“異地戀，身邊出現了更好的人，怎麼抉擇？”
“遇到了比男朋友對我更好的人，要分手嗎？”
人好像就是擺脫不了新鮮感的誘惑，
單身的時候渴望安全感，真正到了平穩戀愛的階段，又開始嚮往熱戀。
我自己也經歷過幾次這樣的狀態，發現每次出現這種念頭的原因都不太相同，不過總結起來，可以歸結為：
對自己當下的戀愛狀況感到不滿。
而這時候你遇到的所謂的“更好的人”，很有可能是對自己不滿之處的補償。
好比嫌男友不夠關心你，就會對關心你的人動心；你覺得他不浪漫，就會對浪漫的人格外有好感。
當然，找對自己更好的人完全沒錯，但
如果只盯著對方能補償現任的優點看，就很容易忽略對方的致命缺點了。
我就曾因為某個追求者的熱情和浪漫狠狠上頭，最終又因為太過裝逼狠狠下頭過。
如今回頭再看看那段經歷，其實對方的魅力也就那樣吧，自己完全是被感情裡的“
補償心態
”搞昏了頭。
我還遇到過一種情況是，每段戀愛都談不長，總是跟一個人談一段時間就膩了，一旦從熱戀進入平穩狀態，就又想熱戀，於是新鮮感就成了“更好的”。
後來回溯這些階段，發現這種狀態說白了，就不適合談戀愛。
要麼是生活上出現了讓我焦慮的事，想透過戀愛轉移注意力；要麼就是感情上頻繁吵架，也不想反思這段關係裡的問題，只想著“拜拜就拜拜，下一個更乖”。
可往往真等進入一段新感情以後，發現這些問題還是會再次出現。
想利用戀愛的新鮮感去逃避焦慮和問題的時候，相當於等於又進入一個死迴圈。
這種做法無論是對別人還是對自己，其實都很不負責任。
最後一種情況，就是真正經過冷靜思考過後，
發現真的遇到了更好的人
，又因為逃脫不了對自己道德上的譴責，陷入糾結。
對於這種情況，我其實沒辦法給出一個十分完美的建議，一方面無論是建議在一起還是分手，都一定會對另一半造成傷害；
另一方面，“被追求”和“在一起”是完全不同的概念，有時表面上看起來是找到了更好的人，實際上相處起來可能比前任還不如。
是應該要鼓勵大家勇於跳出失敗的感情，但也要提醒各位，所有事情都有兩面性，當你做出選擇以後，無論結果好壞，都只能自己承擔。
最後，既然沒辦法給出大家建議，那麼就留個故事給大家思考吧：
記得@飛飛是大王 曾經在綜藝裡說過一個故事，他說有一次看到40多歲的同齡朋友談了一段新戀愛在飯桌上熱吻，突然就很嚮往，一路想著“萬一有一天我跟現任也會分手”“萬一有機會再次熱戀”回家。
結果凌晨走到樓門口抬頭一看，發現相戀多年的女朋友給他留了燈，一下子心頭一暖，又全然忘記了自己剛剛的想法。
看到這裡，心中仍不能放棄的那個人，或許就是答案。
頭圖/ 阿仁Aaren
插圖 / 《旅行者》
或許
或許
