哀哀父母，生我劬勞。誰還沒有生身父母？“百善孝為先”還沒吵你就輸了一半！即使贏了你也輸掉“
孝
”字！在世人看來也是你的錯！所以最理智的做法就是“
轉身離去！不吵不鬧不炫耀“
“立一個flag，以後當著孩子的面，不和豬隊友吵架了！”
昨晚十點多，閨蜜突然在朋友圈發上這樣一句。女人的第六感直覺告訴我，出事了！果不其然，這兩口子吵架了！還嚇著孩子了！
閨蜜說，氣頭上兩個人只顧著嘴巴上肆無忌憚地噴啊噴，雙方各不相讓、針鋒相對，完全忘了一旁孩子的存在。直到孩子發出超級尖銳的喊聲，他們這才“休戰”。
孩子全身瑟瑟發抖，眼神中滿滿是恐懼與無助，她想去抱孩子，卻被孩子用雙手抵擋著。
閨蜜懊悔不已自責道，看到孩子那個樣子心疼極了！真是恨不得給自己兩個耳光！
有一句話總結很到位，就是：父母吵架，不管誰贏，輸的永遠是孩子。
父母當著孩子的面吵架，的確對孩子傷害很大。
一來父母猙獰的面目會深深烙在孩子的腦海裡，會讓孩子感到害怕，那種害怕的痛苦也會深深扎進孩子的內心；二來會給孩子樹立壞的榜樣，他們會無形中“沿襲”父母這種夫妻相處模式，並運用到他自己與他人的相處模式中。
2
夫妻有了孩子後，值得吵架的“素材”彷彿是多得不能再多了，從雞零狗碎的家務活，到誰來扛起陪娃寫作業之大任，總有一個能讓你控制不住體內的洪荒之力。
就像溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中所說的那樣：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”何況是吵架呢？
一項研究發現，那些從不吵架的夫妻，一般存在兩種情況：
一種是夫妻之間能及時地溝通情緒和準確地表達感受，不需要藉助吵架和爭執等方式來發洩情緒和解決問題。
一種是夫妻之間選擇把所有的情緒壓抑起來，彼此從來不溝通，選擇用冷暴力解決衝突。
現實中，能做到及時溝通、互相諒解並保持心平氣和去解決問題的夫妻真的是寥寥無幾。
我的一個朋友，自幼見慣了父母吵架，深知其害，所以自打懷孕起，就和老公約定，吵架絕對不能當著孩子的面，即使是再生氣，也要強忍著等到出門後再爆發。
孩子出生以後，每次過了那個能爆發的點後，再想去發洩，明顯感覺就是“火力”不足。
這樣做雖然是避免了吵架，但是她心中的負面情緒卻積壓的越來越多。這種憋在心中的火氣，讓她越來越煩躁，帶起孩子起來越來越沒耐心，甚至有時還會將這種負面情緒撒在孩子身上。
她說，每當看到孩子惶恐、不安的樣子，彷彿就看到小時候擔驚受怕的自己。
真可謂母親的好情緒，才是給一個孩子最好的教育。而最可怕的教育，則是不吵架的父母把負面情緒發洩在孩子的身上。
3
父母間毫無底線的吵架，會造成孩子心裡的極度不安全感，並且會影響孩子今後的人生觀。
一位網友曾這樣訴說他的心路歷程：
自打我記事的時候，爸媽就一直吵架，兩個人總是喜歡用最狠的詞去罵對方。吵得兇的時候不是摔碗摔筷，就是砸電視機冰箱。
爭吵聲加上哐當哐當的聲音，讓我不自覺地蜷縮在房間的門後發抖，我覺得無力、無奈。
因為那個時候在他們看來，我本身就是一個錯誤的存在。現在，30多年過去了，那種場面到現在我都記憶猶新。
因為在這種環境下長的，我特沒安全感，不敢相信他人。我自卑、敏感、偏激、孤僻又多疑，膽小的我又很暴躁，一遇到事情，常常會控制不住自己自殘。
我自殺過，最後也因為害怕沒有死成。
我很害怕自己以後的生活會和他們一樣，所以我不敢去談物件，不想要家庭。
有時候，我也意識到自己的心理是扭曲的，卻沒有辦法改變，這種無奈與掙扎，卻讓我感覺更加痛苦。
父母沒有底線的吵架，將事情發展到不可收拾的地步，對於孩子而言，就是“天塌了”！
既要想解決矛盾、讓自己的負面情緒得以疏通，又要保護好孩子的心理健康，怎麼辦呢？那就是“好好爭論”。
切記，當著孩子的面吵架需要有原則。比如：
把握程度，不升級為肢體衝突，不打砸東西，不人身攻擊，不謾罵；
就事論事，不翻舊賬，一件事吵完就翻篇，不要因為同一件事反覆爭吵；
不牽扯孩子，不在孩子面前指責對方，不讓孩子評價對錯，不拉孩子“站隊”等等……
如果真的當著孩子面吵架了，內疚也無濟於事，做好“善後”工作才是關鍵。
4
當著孩子的面吵架還不是最可怕的，最可怕的是時候任由孩子胡思亂想陷入恐慌，而不去做任何安撫工作。
如果不幸讓孩子觀摩了這場慘絕人寰的口舌大戰現場，如何“搶救”孩子受傷的心靈呢？
首先，當著孩子的面和好，懇誠地相互道歉。
小時候印象特別深的是，每次父母吵完後就像平常一樣安心睡覺了，而我會躲在自己的房間一直哭很久。
因為我根本不知道他們是否已經和好，接下來會不會發生更猛烈的爭吵或打架。那時的我，總是擔驚受怕，小小的我因此也經常是含淚入睡。
讓孩子看到父母和好的過程，才能讓他們知道警報已經解除。
事後，可以是一句，“寶貝，爸媽已經和好啦！”，也可以是一個溫暖的擁抱或父母同時親孩子一口。
值得注意的是，要勇於當著孩子的面認錯、道歉，因為父母一舉一動都會是孩子的榜樣。
“對不起！媽媽不應該沒有弄清楚事情原委就和爸爸吵架，我保證以後不會這樣了！”
其次，及時告訴孩子爸媽吵架的原因，並且表達愛意。
孩子總喜歡把父母吵架的原因“攬”到自己的身上，他們可能會覺得是自己哪裡做的不對會不夠好，才導致父母吵架。
這就要求父母應該及時將吵架的原因告訴孩子，可以有效避免孩子胡思亂想，以減少他們莫須有的心理負擔。
“寶貝，是你爸爸又在家裡抽菸，媽媽很生氣，所以才和他吵架的，這和你沒有關係！”
鼓勵孩子把自己的感受說出來，有針對進行加以寬慰。同時，記得給孩子吃一顆“定心丸”，及時有效減少孩子的不安與擔憂。
“爸爸媽媽吵完架還會像以前一樣相親相愛過日子，我們對你的愛也不會因為吵架而減少！”
最後，讓孩子明白人與人相處有衝突是很正常的，而吵架是一種不理智的溝通方式。
藉此機會，和孩子解釋人與人之間存在“衝突”。
“人與人之間起衝突很正常，爸媽很相愛，可是也會有矛盾。衝突並不可怕，重點是在溝通中解決問題，我剛才和你爸吵架，是急著想要他理解我。”
與此同時應該告訴孩子，再生氣，也要保持傾聽的能力，也不能摔東西，打架，應該用合理方式去解決衝突。
當然，吵架終究是不好的，日常生活中，我們還是應該試著壞話好說，重話輕說，狠話柔說，能不吵架不吵架，能少吵還是要少吵。
畢竟，你不想有一個用吵架去解決問題的孩子！