當孩子說髒話、狠話的時候，父母更要關注孩子內心的本質需求，態度上重視，行為上淡化。
——鹿媽
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作者 | Ms懂
昨天，正準備睡覺，收到一位粉絲的發來的訊息：
“我家兒子最近總是不停地說屎尿屁！越制止，他越興奮。已經完全控制不了，他整個人就沉浸在‘臭粑粑炮彈’的海洋裡不能自拔……有時候還會飆狠話‘臭媽媽，我打死你！’
這是怎麼回事啊？我兒子別是不正常吧？”
其實不少父母在孩子3歲左右的時候，會發現孩子“屎、尿、屁”等各種不雅詞彙、以及“殺死、砍頭”等恐怖語言說個不停。
有一次在地鐵上，我也因為二寶的“口無遮攔”而感到特別尷尬：
一位年輕的阿姨給2歲半的二寶讓座，我提示她應該“謝謝阿姨”，誰知道一向溫和的她突然氣鼓鼓地說了句：“謝謝臭阿姨”，本來眉開眼笑的那位阿姨瞬間有點尷尬。
正當我與二寶溝通這件事時，那個讓座的阿姨下車了，她還不忘補一句：“大臭阿姨，再見！”
面對一車的人，真的覺得無地自容。
後來給她講故事， 她的小腦袋瓜總能把好好的一個故事拐帶進“屎尿屁”的大坑裡。
有一次我們一起讀一本講食物的繪本，明明畫著美味的冰激凌，她看了以後，兩眼放光地說：“啊！冰激凌粑粑真好吃。”
我問二寶，你還喜歡什麼食物時，她高興地補充道：“臭尿尿、臭屁股、臭腳丫，還有臭鼻屎……”
驚不驚喜？意不意外？寶寶越來越重口味了，天天把“屎、尿、屁”掛在嘴邊。
這時，我們最不應該做的就是以打罵的方式來懲罰禁止。
孩子們為什麼會罵人？
1. 詛咒敏感期：“語言太有意思了，太好玩了”
孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》裡指出：
“兒童在學習語言的初期，大概在3歲左右，在接觸到一些髒話或者帶有詛咒的話後，他們發現語言本身是有力量的，語言會產生強有力的效果，於是就會開始喜歡不分場合的使用，這是孩子詛咒敏感期的特殊表現。”
不少父母有時會因孩子的“狠毒”而傷心氣憤。
其實，越是親近的人，孩子才越喜歡用這些語言去攻擊對方。
當我們驚訝、氣憤、傷心、無奈時，孩子其實都在偷偷地觀察著我們的表現，
我們越是激動反應，孩子就越興奮，越喜歡去用。
因為他們從我們的種種激烈應對裡，獲得了力量感和控制感。
許多家長擔心，如果這時期不好好教育孩子，孩子以後會一發不可收，成為一個人見人厭的壞孩子。
其實，不必如此擔憂，因為孩子的詛咒敏感期是階段性的，只要不多加干涉，幾個月後，孩子大多會自行恢復正常。
2. 模仿
每當聽到孩子罵人的時候，父母們的怒火就一秒鐘上頭。
通常來說，年齡較小的孩子只是在模仿和重複他們曾經聽到過的話。
透過模仿，他們在鍛鍊自己的語言技能，傷害和攻擊他人並不是本意。
所以，當父母聽到孩子們罵人的時候，首先要明白這不是孩子的錯。
這就好比是孩子感冒流鼻涕了，但病毒並不是孩子身上產生的。
3. 表達情緒
當孩子罵人的時候，他們未必知道自己在說什麼。
相比內容，讓孩子們留下深刻印象的是罵人時的語氣，這也是父母們應引起警惕的地方。
孩子們觀察到大人們通常在情緒激動的時候說出一些不好聽的話。
這樣的行為就像是流感，從大人身上傳染到孩子們身上，然後在孩子們之間互相傳染。
孩子們會覺得，當他們自己被孤立、受到威脅或者是心情不好的時候，也可以這麼做。
他們會自然而然說出這些儲存在腦子裡的狠話和髒話，而且說的語氣都和當時聽到的一模一樣。
他們並不是真的想要罵人，而是一時想不到什麼其他方式來表達自己糟糕的情緒。
他們試圖透過自己的行為向周圍人說明：
“看到我現在身處什麼樣的環境嗎？這裡又吵又鬧的，我要讓你們知道這有多麼讓人不舒服！”
然後他們就說出了之前聽到的那些語言。這是孩子求助的訊號。
4. 吸引關注
對孩子而言，有時候負向的關注，也好過沒有關注。
比如長期被父母忽視的孩子，有可能喜歡透過罵人的方式，來獲得關注。
比如進入小學後，孩子開始尋求老師或者異性的注意。這個時期，孩子還沒有完全形成自我的孩子，心理上會非常渴求接納，尋求夥伴。
而為了滿足這個需要，孩子們就會發展出一系列行為，“說髒話”就是其中之一。
孩子愛說“髒話”
我們該如何應對呢？
1. 環境隔離
父母的言行舉止是孩子學習的“好榜樣”。
有段時間，由於工作上的一些問題感覺鴨梨山大，我時不時不小心就冒出一句“煩死了！”
有一天，兒子和奶奶在爭執要不要多穿一件衣服，幾個回合之後，兒子不耐煩地吼了一句：“奶奶煩死了！”
從那以後，我再也不敢說那句話了。
所以，營造健康、和諧的語言環境是首要手段。
從源頭上杜絕髒話和狠話，孩子自然就沒法進行模仿了。作為父母的我們，先得檢視、約束自己的語言和行為。
家裡有個愛飆狠話、髒話的人，孩子的這種行為會很難消除。
其次，有意識地將孩子從有髒話、狠話存在的外界環境隔離開來，比如減少和愛說髒話、狠話朋友的來往。
2. 解決孩子表達方式匱乏的問題
鄰居家的孩子，自從有了二胎妹妹之後，原來乖巧明理的他，性情大變，經常在家裡發脾氣。
有一次，他衝著妹妹大喊大叫：“都怪她，我現在才那麼慘，摔死她算了！”
家裡人一下愕然，劈頭蓋臉地把他罵了一頓。
其實，他並不是真的那麼想傷害妹妹，只是他一下子無法適應爸媽態度的轉變、關愛的減少，心裡難過又不知道怎麼發洩自己的情緒，情急之下才說出那樣過分的話。
孩子還小，他們還不懂得如何紓解自己的情緒，特別是不開心、憤怒的情緒，有時候就會透過說髒話、飆狠話，宣洩自己的難過和憤怒。
我們要深入瞭解孩子內心的想法，鼓勵他表達自己的心情，幫助他找到更好的發洩方式。
在和孩子的日常交流中，咱們就要注意灌輸有關情緒方面的表達方式，比如：
“你在別人面前批評我，我感覺很傷心”；
“我並不想分享玩具，不要強迫我”。
即便月齡偏小的孩子還不能掌握如此複雜的表述，但卻能在一定程度上鼓勵他表達情緒，而不是壓抑情緒或發洩情緒。
同時，家長也可以幫助孩子尋找疏導心理的替代方式，比如尋求抱抱、短暫哭泣和玩具訴苦，把悲傷畫出來等較溫和的方式，這樣，孩子就不會只想到用說髒話來表達訴求了。
3. 不過度反應
孩子說髒話罵人的行為，如果我們強行地去制止，對孩子大發脾氣、動手打孩子，那我們就輸了。
因為打罵只會更加刺激他，即使孩子在我們的“淫威”下閉嘴了，但在心裡卻留下了難以癒合的傷疤。
就像“禁果效應”所說的：越是禁止的東西，人們越要得到手。
父母越禁止孩子說髒話，卻越勾起孩子的好奇心和探求欲，反而孩子會更喜歡，也會繼續說。
想想我們，我們有時候也會隨口便冒出一句帶著髒話的口頭禪。
其實孩子也和我們一樣，說所謂的髒話認為好玩，有時也用來表達自己，甚至他們用這些話來表示自己在成長。
對於孩子說髒話，我們更多的是關注孩子內心的本質需求，而不是表面上的髒話行為。
所以我們不要反應過度，而是態度上重視，行為上淡化。
4. 用情感連結來回應孩子
有些孩子說髒話是為了吸引大人的注意，這個時候，孩子所需要的實際上是情感的連結，孩子渴望的是你的關注，所以用情感的連結來回應孩子，而不是直接回應髒話這個詞本身。
你可以嘗試這麼說：
“你又說了這個詞呢，聽起來你想引起我的注意呢。”
“來，我們來擁抱一下。記住如果你需要我的時候，你也可以直接告訴我的，比如說 ‘媽媽，我需要你’或者 ‘媽媽，我需要你抱抱我’哦。”
給孩子一個正能量滿滿的反應都會很有幫助，除了擁抱之外，摸摸頭、微笑和裝傻的迴應都會很有幫助。
總的來說，咱們要重點關注怎麼幫助孩子們管理自己的情緒，因為情緒才是導致孩子們說出不良語言的根本原因。
孩子們情緒爆發的時候，還要被父母嚴肅斥責，只會給他們火上澆油。
父母可以等孩子情緒緩和之後，等雙方都平靜下來，再來和孩子討論解決說髒話的行為，效果會更好。
孩子長大的過程真的是情況不斷，從一歲半“撞頭打自己”到“可怕的兩歲”再到滿嘴“屎尿屁”，你會發現，孩子每走過一個階段，都是小小生命的一次突破。
多關注孩子，多陪伴孩子，接納他的行為，並正向引導，這時候你會驚訝地發現，孩子愛說“屎尿屁”，根本就不是什麼問題。
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