1。最近小區附近每天都有年輕漂亮的妹子在遛狗，為了能搭訕，第二天我就去不遠的寵物店買了一隻小狗，然後一有時間就去遛狗，然而一連幾天都沒見到漂亮妹子，倒是經常看見一哥們在遛狗，幾天下來也算熟了，今天又碰到他，打了個招呼後他對我苦笑道：“哥們，別想了，那幾個妹子是寵物店的員工。”我……
2。女兒和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟。臨走前囑咐她要乖乖的，千萬不要一個人跑出去，無論誰按門鈴都不要隨便開門，女兒很認真的點頭答應。她老爸回來後，發現居然沒帶鑰匙！按半天門鈴沒人開，喊破嗓子也沒人應，然後在門口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班回家。。。。。
3。小侄子可憐兮兮地對我說：姑姑，我想吃辣條，你給我買包辣條，我給你學狗叫好不好！我想了想覺得這個交易挺划算的，於是買了一包辣條讓侄子叫一聲丟一根辣條。要不是我媽抄起牆角的掃把，我還玩得挺嗨的！
4。上初中時，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什麼最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！”
5。當西天取經隊到達貧困地區時，因為悟空想保護唐僧，只好讓沙僧和八戒去遠方的城市找吃的。第一天，大家空手而歸，因為沒錢。第二天，大家又空手而歸，因為沒錢。悟空大怒：“找不到吃的就別回來！”第三天晚上，沙僧興高采烈地提著一大袋米，留下一大筆錢。悟空大喜，問：“八戒在那裡？”沙僧傷心地說道：“大師兄見諒。我們這麼多人，只有二師兄能賣到16元一斤
6。去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看自己最近有沒有長胖。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：哥們，你踩我們的電磁爐幹什麼？
7。以前從來不玩遊戲，前陣子暗戀一個女孩，打聽到她喜歡打王者榮耀，想找個王者榮耀男朋友帶她上分。於是我苦練王者榮耀一個月，從青銅一路打到最強王者，終於把她忘得一乾二淨！
8。五年前生完兒子以後老婆身材一直沒有恢復，跟結婚前根本兩個人，昨天沒事，我們夫妻拿出結婚相簿一邊看一邊感嘆歲月的流失，兒子趴在他媽的背上，問相簿裡面那個美女是誰，老婆一臉悲傷的說：“是你親媽啊！”兒子一愣，隨後大哭：“難怪你們老打我，原來我不是親生的！”
9。今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻地搖了搖頭。我擔心地問：“是不是胃結石？還是胃潰瘍？”醫生還是搖搖頭。在我不禁往更差的方向想的時候，那該死的醫生說：“好多肉啊。。。。。”
10。老媽最近也成了手遊一族，喜歡玩跑酷類的，邊玩邊大喊大叫，好像隨時就要摔死。好容易一局結束，她鬆了一口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說：“爸，我教您玩這個吧，特刺激！”姥爺放下報紙抬起頭，一本正經地對老媽說：“我嗓子不行！”
11。我媽對我說：“閨女啊以後有三類男人不能嫁，一種是噴香水的；一種是愛嚼口香糖的；一種是穿拖鞋的。”我很納悶為什麼？這時候我爹嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
12。一女同學放學回家在校門口撞見了他爸，她很驚訝地說：爸，你咋來了啊？她爸把她拉到身邊說：你怎麼回事，啊，我和你媽花錢讓你上學，是讓你好好讀書，將來有所成就，你呢，不僅不好好讀書，還把孩子生下來了，你就說，你對的起我和你媽嗎？同學說：爸，我沒有，你聽誰胡說的；她爸又說：還想瞞著？我和你媽都看見了，你在朋友圈發“寶寶命苦，又感冒了，醫生說：要打針”所以我就連夜趕過來了；說：孩子在哪裡？帶我去看看，還有孩子他爸是誰，帶我去見見……
