我是一個不太相信“水逆”的人，哪怕遇到了不太順心的事，也會在收拾殘局的時候告訴自己：
一切都會好起來。
但最近接二連三發生一系列煩心事，讓我對此產生了懷疑。
更沒想到，它也反映在學車上，就像是一系列連鎖反應。
因為猶豫再三錯過了模擬考報名時間；因為節假日休息而少練了一次車；早晨叫的車到的太早，就得早出門半小時。
這種種連著發生的事情都不像是什麼好事。
雖然沒有表現出來，但我的內心早已五味雜陳。
現在我還依稀記得，考試那日清晨的太陽沒有那麼刺眼，反而是柔柔的暖黃色，映襯著天空的湛藍，一幅天朗氣清，惠風和暢的好景象。
我故作鎮定地參加考試，巡車按按鈕，坐上駕駛座調整椅背繫好安全帶，到目前為止一切似乎都很順利。
可當我轉動車鑰匙想打火時，卻發現車怎麼也打不起來了。
而當時處於懵圈狀態的我，完全不知道發生了什麼，就已經聽到“考試不合格”的語音了。
我不斷詢問安全員到底是什麼原因，想試圖挽回第二次機會，但對方始終沒有任何迴應。要求是一旦進入考試車上任何人都不許說話，只剩下焦急狼狽的我。
於是，剛上車十分鐘我就掛科了。
那天我準備的非常充分，我把每張地圖需要做的動作全部寫了下來，背得爛熟於心，原以為這樣就可以穩操勝券。
但沒想到今天我連方向盤都沒有摸到。
很不巧，和我同一批有人也因為某些環節上的失誤導致掛科。
回去路上，安全員把油門踩得很重，我們誰也不敢說話，只聽到耳邊響起的油門轟隆聲，還有不斷髮酵著的憤怒情緒。
回到考試點後，我下意識地給教練發訊息報告實情，而一向溫柔細心的教練突然對我展現出了銳利的一面。
“連打火都不會，這不給別人看笑話嗎？”
“今天我教的去考的就你一個人沒過。”
我愣在原地，自我否定的情緒和負罪感又一下子湧了上來。
回去的路上我整個人都失了神，甚至沒有看公交站牌而乘反了方向，下車之後才發現已經完全不認識路。
夏日正午的太陽非常刺眼熾熱，我沒有拿出包裡的傘遮陽，就這樣任由自己渾渾噩噩，在街上游蕩。
坐在地鐵上，我不斷地回想這些天的“水逆”事件，而這場考試掛科就好像是一根導火索，讓硬撐著的我徹底崩盤。
我一邊用手指敲擊著鍵盤一邊不停地流眼淚，不知不覺口罩全溼透了，無奈下我只好墊一張餐巾紙在口罩裡。
我真的不願意被人看到自己的不體面。
可能，我就是不願意面對這突如其來的失敗，現實和設想的差距太大，我接受不了。
所以我選擇了“自我懲罰”的方式，讓自己肆意地在地鐵上情緒失控，在烈日下暴走。
腦海裡不斷迴響著那幾句嘲笑，害怕自己成為他人的笑柄。
我被困在裡面了。
不過當我把訊息告訴身邊人時，好像並沒有聽到指責聲。
相反的，我收穫到了許多安慰，以及一句又一句的“沒關係”。
我有一個高中好朋友的群，大家的關係就如同家人一般。
當我表達自己掛科的狼狽時，其中一人很快回復說：
“你沒考過一點也不虧，你說如果你在高速上熄火了，然後你不會打火可怎麼辦，不是為了考試而考的，更重要的是上路。”
沒有把我不會打火當作荒誕，而是給予我理解與安慰。
我慢慢得到開解，心想畢竟自己是個開車小白，對車一點常識也沒有，就是需要將每個細節瞭解到位，才能保證萬無一失。
而我之所以不願接受，是因為無法放下內心深處的高自尊，認為自己能力夠格、準備充分，其實不然。
我回想起高考結束的暑假，當時我剛結束掉一段戀愛，而沒過幾天就要和群裡的大家一起去廈門旅遊。
我知道他們在暗暗照顧我，怕我想起往事傷心，所以告訴我只要把想去的地方發給他們就行，其他所有事他們搞定。
當我開啟行程安排的文件時，意外發現了一家韓料店。
我真的很喜歡吃韓料，那段時間還總在群裡安利韓國辣醬拌飯到底有多好吃。
但我好奇追問了一下，畢竟在廈門吃韓料著實有些奇怪。
他們漫不經心地開玩笑道：
“這不怕你剛分手傷心，想帶你去吃些你喜歡的嘛。”
我猛然意識到，這個世界沒有我想象中的那麼嚴厲，原諒不了失敗的人是我自己罷了。
每次遇到失敗時，我就會一遍遍在腦海裡回想，害怕身邊人的指責，害怕他人對我的嘲笑。
但事實是，現實中身邊的人要溫柔得多。
那些愛你的人，他們不會在意你是不是掛科，他們只會在意你是否好好的。
如果你暫時不開心了，那就耐心陪你度過去，用實際行動來開解你的不愉快。
時間的療愈功能是強大的，生活還是照樣在正軌上推進。
近期有學到一點，就是我們可以嘗試去創造一些輕微而短暫的積極情緒，它們比我們想象的強大許多。
我和男朋友說，考試前我要發揮自己的“社交牛逼症”，在候考室找個人搭搭話，再複習一下流程。
於是那天我鼓起勇氣拍了拍前面小姐姐的肩膀，很禮貌地詢問了上車有關的步驟。
她非常熱情地迴應了我，告訴我說“打火一定要踩剎車的，之後可以暫時鬆開等起步後再踩。”
很幸運的是我正好和她同車考試，當她把包遞給我時微笑著說了句：“謝謝小姑娘。”
我的心情因為這些互動變得特別明媚，有種“今天一定會很順利”的預感。
那天路況特別好，我們倆都是一圈就通過了。回去的路上氣氛非常輕鬆愉悅，我們和安全員一起閒聊，他說當時看我開得有點抖，還有些擔心我直線行駛過不了，不過好在都合格了。
我非常慶幸，這一天我遇到了很好很好的陌生人，我們都在暗暗為彼此加油打氣，也不吝嗇於提供幫助與分享喜悅。
雖然今天並沒有開到滿分，不過這樣不完美的自己，也收穫到了善意和祝福。
說真的，如果第二次也沒考過，我可能又會陷入emo時刻。
不過我不再懼怕了，因為在今天我堅定的是：哪怕我落入低谷，遭遇失敗，但我依舊擁有一群可以依靠的人。
他們愛的，不是那個永遠考滿分的我，而是那個真實的我。
所以記得，在情緒低落時，可以嘗試向信任的人傾訴求助。
因為那樣不完美、不自信的你，也永遠有人愛著。
有他們在，讓你知道自己是可以不考滿分的。
作者簡介：我是餅星星，
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