最近討論度頗高的離婚真人秀綜藝《再見愛人》，迎來了收官。
其中郭柯宇和章賀這一對，看得人感慨萬千。他兩結婚十年、分居兩年、離異一年，有一個11歲的兒子跟著母親郭柯宇一起生活。“他們到底有沒有愛過、誰愛誰多一點”是觀眾爭論的焦點之一。
結婚後，郭柯宇果斷放棄了事業。“沒有愛情”是兩人對這段婚姻共同的評價，他們都認同當初結婚都是因為雙方到了結婚的年紀，找到了一個合適結婚的人，所以就進入婚姻了。
“我們在婚姻中各自孤單。”郭柯宇這樣評價這段婚姻。“我的世界他進不來，他的世界我也不太想去。”三對嘉賓圍在一起聊天的時候，郭柯宇這樣描述她與章賀的關係。
在大結局裡，對於這段難言愛也難言不愛的婚姻，兩人都選擇下車複合，賺足了觀察室嘉賓和螢幕前觀眾的眼淚。
面對這樣的感情關係，在感嘆之餘，我們也會想，他們的關係究竟經歷了什麼，兩個人到底是怎樣走到這步的呢？
1、“空殼”婚姻中的假性親密
在生活中，你和你的伴侶，或許已經非常緊密地關聯在一起了，但你
總覺得你們之間好像“差點兒”什麼，但又無法說清楚。
相處得越久，倆人之間積累了越來越多無法觸碰的話題、不敢表達的情緒和情感，以及難以忽視的不信任和不安感。交往了很多年，卻還是不瞭解對方的脾性喜好、價值感、內心想法，就像非常熟悉的陌生人。那麼，也許你正在經歷的是
“假性親密關係”
。
「假性親密關係」是指：在關係中逃避關係。伴侶雙方利用形式上的在一起，“默契”地共同迴避建立起真正的深入心靈的關係。
而真正的親密關係是需要你與另一個人彼此之間產生深刻的、有相互迴應的、關乎內心的聯結。在建立信任關係的過程中，需要袒露自己脆弱的地方，相當於賦予了對方傷害你的權利，也因此需要冒著被傷害的風險。
處在假性親密關係中的情侶，避開建立信任感和親密感，核心是為了避免受傷。因為我們大部分人都會懼怕“失控”，害怕被“淹沒”，所以不敢投入到關係的河流中。
2、假性親密關係，正讓你失去接近真愛的可能性
假性親密關係裡，都會有一個“假裝”。一個極端是：假裝不在乎。
我的一個朋友蘋果姑娘，在和男朋友峰的分歧中從不讓步，直到峰甩下一句“你總是無理取鬧，我受夠了。”消失，再沒回來。
儘管她嘴上惡狠狠地罵他“渣男”！心裡卻完全不一定這樣想。
她太喜歡他了，以至於時刻懼怕著失去他。這樣想要靠近又想要逃離的矛盾的感覺，讓她不自覺地推開對方。
有一天對方真的受不了離開了，變成了她口中的“渣男”，這最終結果印證了她對男人最初的偏見，也讓她失去了靠近真愛的可能。
她想象中的懼怕，最終演變成了她的現實。
所以心理學家榮格說：我們沒有意識到的那一部分，構成了我們的命運。而想要活得明白，便是要慢慢深入瞭解我們沒有意識到的那一部分。
假性親密關係裡的另一個極端是：假裝在乎。
儘管現在年輕群體的婚戀觀念進步了，但適齡青年們還是普遍處於一種催婚壓力下。
他們當中有些人，漸漸屈服於早先讓他們感到不屑的父輩的觀念：結婚不就是找個人過日子嘛？哪來這麼多的你儂我儂。
在婚後，他們往往也會做出好妻子、好丈夫的角色要求做的事。
然而，那種在乎、關心，似乎是責任使然，多少透露著點假裝和表演的成分。
就連床笫之間的事，都帶著例行公事的節奏。
維持“假面婚姻”的夫妻，一方面會覺得“食之無味”，因為從沒有建立真正的親密感，心理上覺得有沒有對方都差不多；另一方面也會覺得“棄之可惜”，因為婚姻之於他們，社會意義大於親密意義。有時候，這是雙方出於互惠的共謀，避免離婚或未婚有可能帶來的財產、聲譽的損失。
但呆在婚姻的軀殼裡的他們，並不真正關心對方關於情感、金錢、精神追求方面的想法，
彼此設立一道無法逾越的屏障，維護著自己的最終利益。
但人心是敏感的，感情是個人化的，親密與否，騙得了周圍人，唯獨難以欺騙自己。
所以，
假性親密關係往往帶來兩種極端的結果：要麼一直懼怕進入親密關係，恐婚恐育；要麼勉強進入一段“假面婚姻”，但兩人卻各自孤獨終老，這帶來一種自設心理牢獄的麻木狀態。
3、假性親密關係是怎麼產生的？
假性親密關係產生的原因有很多，對此追根溯源，會發現一個人的
早期依戀模式
，發揮著至關重要的影響。
也許有些人在小時候向父母發出需要被關注的訊號，通常都被父母忽略掉了。久而久之，他們也習得了自己的感覺並不重要的信念。
在他們的早期關係體驗中，充滿著被拋棄的風險，所以在成年後的親密關係中，所感到的焦慮和迴避，
本質上是內心對於被拋棄的恐懼，這源於早期撫養關係中產生的“原生情緒”。
成年後，他們往往表現得冷漠無情，採取迴避、忽視、冷戰的方式，讓對方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。他們以冷漠隔離受傷，以憤怒掩飾恐懼，這些是由原生情緒衍生出來的“次生情緒”，可以理解為自我防禦機制。
如果雙方帶著這些次生情緒在親密關係中互動，很容易就會形成惡性迴圈，但彼此的原生情緒還是沒有在矛盾中被覺察和解決。兩個人在這樣的關係中小心翼翼地相處著，避免揭開問題，卻因此埋下了越來越多不可觸碰的雷區。
另一方面，我們大部分人最初都是從父母的關係中學習和感受什麼是愛。
有些父母的關係本身就是假性親密關係
，他們之間很少有愛意的流動，甚至抨擊、貶低任何溫情脈脈的表達。
在這樣的家庭里長大的孩子，自然也習得了僵化的表達，壓抑情感的表露，在關係中缺乏激情的展現。而激情恰是愛情最初的燃料。所以他們的親密關係，一開始就燒得不溫不火。
在識別出自己在親密關係中的固定模式和消極信念之後，看見自己因此而產生的退縮是為了自我保護，卻一直掩蓋著更深層的問題，才有可能產生轉變的想法，以引發更多積極的行為來替代消極的應對方式。
4、如何避免親密關係變成一具“空殼”？
1、任何成長都需要勇於冒險。
著名心理學家歐文·亞隆曾說，在他的心理諮詢過程中，他會鼓勵對方做一些冒險，沒有冒險就不會帶來相應的心理成長。而坦誠地表達真實的自我，表達那些之前害怕表達的事情，便是一種冒險。
如果蘋果姑娘在一次吵架中，她能夠鼓起勇氣向男朋友表達：“我明明想說你不要走，張口卻是我不在乎。”
也許她男朋友也會坦誠地說：“我也不想吵架，但每次你的唇槍舌劍真的讓我很難受。你滿口的不在乎，讓我感覺很羞愧。我對你越認真，你就對我越愛理不理，這讓我感覺你隨時都準備著離開。”
蘋果姑娘說：“我害怕表現得太喜歡你，會遭到你的嫌棄。你知道嗎？每一次吵架離開後，我都十分害怕你不會來哄我了。”
其實他們都害怕失去彼此，但就是沒有勇氣表達出來。很遺憾，真愛也就被阻擋在這曠日持久的拉鋸戰之外了。
對於關係中的兩個人，如果想要讓關係更親密一點，
需要注意練習表達自己內心的真實想法和需要，減少“口是心非”的表達，多問自己：“當我這樣說的時候，我真正想要表達的是什麼？”或者思考對方的話：“當ta這樣說的時候，ta真正的需要是什麼？”
當然，我們太習慣於掩藏自己的內心真實需要了，以至於自己都難以發現，如果這時候有專業的心理諮詢師幫助你去挖掘和發現，協助你把這些無意識的密碼轉化成我們日常的語言，以更好地讓伴侶清楚我們的想法，這無疑會促進伴侶的關係。
2、唯有坦露、看見、接納不完美，才是建立真正的親密關係的開始。
電影《心靈捕手》中的主角威爾，他的親密模式就是很典型的迴避型依戀。他與富家女朱凱蘭相識相戀。當他意識到女友畢業後有可能離開他去加州發展，他就開始恐懼到時候她不愛他了，怎麼辦。
在一次爭吵中，威爾氣急敗壞地說：“你根本就不愛我，你就是想和我這種窮人玩玩！”
在威爾與專家桑恩教授的心理治療中，桑恩善意地點破威爾的心思：
“你是不想讓她看到你的不完美吧？這是極好的想法，一輩子不用認識任何人。”
桑恩教授並沒有繼續跟他講“應該”如何建立親密關係，而是將自己與妻子相處的故事娓娓道來，他說：
“你知道嗎？我太太特別喜歡放屁，而且聲音還很大。有一次半夜，她放屁太響，把家裡的狗都吵醒了。”分享這些生活細節的時候，桑恩臉上洋溢著幸福的表情。
“她知道我所有的缺點，人們稱它為不完美。
但不完美的東西，卻是最好的東西，因為它能選擇讓誰進入我們的世界。”
他其實是在說：唯有袒露我們的缺點，看見、接納彼此的不完美，才是真正建立親密關係的起點。
銀色夏生的詩集，一首《Romance》裡面寫道：“如果再談戀愛，下次一定要坦誠對待那個當下的自己，那些真正的心情。悔恨就說悔恨，不甘願就說不甘願，嫉妒就說嫉妒。再也不要老裝作什麼也不在乎地，只會微微笑著。”——多麼真實，多麼坦誠，多麼美好。