夏季已經是到了2022年的四分之一了，如今的我已經27歲了。很多同齡人的小孩都上幼兒園還是小學，但是單身的我感覺自己內心還是一個小孩子一樣的懵懵懂懂。
還記得18、19歲那時候高中才畢業，小李同學就打算不讀書了，去工廠打工幫補家裡生計。有一天，她在回家路上不小心被車撞到了，大過年做手術，需要一大把錢做手術，她休息了一年才開始繼續上班。那時候，我感到意外隨時就悄然而至，身體健康有多重要。
在讀大專的期間，我也去工廠打寒假工體驗生活。我體驗日夜顛倒的生活，白天和晚上在工廠裡上班都開著白熾燈，好像永遠不知道白天和黑夜會交換一樣。每天都重複一樣的工作，枯燥平凡也單調。食堂的菜色很普普通通，體驗幾個月還行，過幾年就需要毅力和堅持。
2003年那年，我才剛上一年級，外婆就走了，那時候父母離開家匆匆忙忙。他們沒有讓我跟著去火葬場送外婆，因為感覺我還小。父母去了很多天才回來家裡。他們一回到家，我就忍不住衝上去擁抱他們。那時候，好像他們出去，已經很長時間一樣，無法仍受沒有父母陪伴的日子。
雖然外公生活在我們鎮上，除了逢年過節和母親過去看望過外公，但是很少自己一個人去看望外公。一直生活在南方的我，記得有一年冬天特別冷，只有6°-8°。就在我在打廠工期間，外公他走了，那年我已經20歲了。但是父母感覺我還小，沒有讓我回去火葬場送外公最後一面。在父母的眼裡，無論我多少歲，永遠當我是小孩。
外公是八月十五出生的，那年八月十五那天，我在家吃飯。母親提了一句，八月十五了，外公卻不能看到。母親雖然沒有掉眼淚，但我知道血脈裡對她最好的兩個人都離開了。她心裡不難過才不正常。
24歲那年，有一天晚上，我在家裡睡得不安穩，不知道怎麼回事。後來才知道，那晚母親意外猝死了。50歲出頭的她就這樣永遠離我而我，那一刻，才知道死亡離我這麼近。我總以為要到我中年，父母才會離開我。真的明白那一句子欲養而親不在，那種悔恨。陪伴和關愛父母有一天是算一天，才是最大的孝順。
如今的我已經27、28歲了，最近有一個高中同學加我說，前段時間遇到一次意外，失憶了。想知道我還記不記高中回憶，說一些高中故事給他聽。我以為像車禍，失憶等這樣電視劇的劇情現實不會發生，往往電視劇、電影就是現實的縮影，有些現實還更加悲劇，更加不幸。
還記得高中那時候，老師告訴我們要好好讀書，考一個好的大學。不然找一份靠體力時間換取錢的工作，很累又很辛苦。有的是買不完地攤貨，逛不完的菜市場。現在才知道老師說的是對的，因為沒有好好努力改變命運，生活在最底層，每天重複簡單枯燥的工作，現在父母年紀又大了，看病買東西，日常生活每一樣都需要花錢。才知道錢來之不易。沒有好好讀書，導致沒有一份好的工作，這樣的辛酸眼淚，自己承擔自己往肚子嚥下去。
現在重看18，19歲照片中的自己，真想回到過去，告訴自己，不要浪費太多時間在做決定上，如果想做一個事，就放手去做。種一棵樹，最好的時間一個是十年前，其次就是現在，不要留下遺憾。
18歲以前靠父母，18歲以後靠自己。當自己年紀小的時候，可以嘗試做很多事情的時候，儘量去嘗試。不要顧慮太多東西。如今的我還沒有成家立業，也知道現在不結婚，沒有小孩養老問題怎麼解決。但是還是希望父母不要為我擔心，每一個出生都有自己的命運。
我相信自己可以透過一些途徑去改變，例如利用晚上或空閒時間去看書，看紀錄片，鍛鍊身體，減少玩刷小影片，看小說的時間，不要幻想天下掉餡餅，一夜暴富的白日夢。學著去成長，去沉澱自己，去思考人生，不要虛度人生，提高自己的人生寬度。誰的青春不迷茫，我相信我的下一個十年，可以過的好一些。