右眼跳災
兒子放學一回到家裡面，便怯生生地問爸爸：“您常說‘左眼跳財，右眼跳災’，這是真的嗎？我今天右眼皮一直跳，不會有什麼禍事吧？”
爸爸“撲哧”一下笑了出來，說：“那是爸爸說著玩兒的，是封建迷信，不可信。”
兒子聽完如釋重負，從書包裡拿出一張試卷，說：“老師說了，讓家長簽字。”
爸爸一看，沒有及格，正要發作，兒子趕緊說：“爸，您不是說封建迷信不可信的嗎？”
隱私
媽媽偷看了兒子的日記，然後對兒子說：“呦！你還在日記裡寫情詩呢，看你最近就不對勁，沒想到還真有事。”
兒子聽了，臉一下子就紅了，生氣地說：“你偷看我日記，侵犯我的隱私。”
媽媽笑著說：“隱私？你在我面前有隱私的話，出生的時候咋不穿條褲衩啊？”
搬梯子
暑假的一天，小男孩在村口的舊水塔下看見一把竹梯立在那裡，他越看越像自己家的。
於是，小男孩費了九牛二虎之力把梯子放下來，準備扛走。結果放平一看，竹梯上面刻著自己叔叔的名字。小男孩一看梯子不是自己家的，於是，就把梯子一扔，走了。
當天晚上，小男孩的爸爸回家說：“今天你叔叔修水塔，不知是誰那麼壞心眼把梯子扛走，讓他在水塔上曬了一下午。”
裝的
四歲的孫女十分頑皮，晚上不肯睡覺。奶奶花了好大力氣才把她哄睡著了。可奶奶剛上了個廁所，回來後，孫女又繼續鬧。
奶奶實在不耐煩了，就裝作很兇的樣子訓斥道：“你有完沒完！到底睡不睡？”
孫女估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼地說：“我睡了，裝醒著的！”
臭豆腐
夫妻倆帶三歲的兒子逛小吃街。兒子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，說：“媽媽，這是誰拉的？這麼好吃！”
老公聽了後，對著老婆說：“這幾天好好看著他，別讓他拉了屎，自己吃了！”
初次見面
男孩第一次上門去見女友的父母。趁著時間還早，男孩順便在橋底下買了張黃碟，他跟那個賣黃碟的中年男人砍價砍了好久，最終成交。
晚上，男孩見到了未來的岳父母，一直不敢抬頭，女友調侃笑道：“怎麼了？平時也沒見你這麼靦腆啊。”
男孩小聲嘟囔：“我也沒想到你爸是賣黃碟的啊！”
好好栽培
首相在廣場上演講，突然從聽眾中扔來一個雞蛋，正好打中他的臉，警衛發現是個小孩乾的。
首相對大家說：“這小朋友扔得這麼準，證明他是一個人才，我要體育大臣好好栽培他，使他將來成為我國的棒球手。”
算得不準
一個男人來到算命攤大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？怎麼什麼事都沒有？”
算命先生疑惑道：“不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥了？”
男人想了想，說：“昨晚我和一個大胸妹吃飯。”
算命先生一拍大腿，說：“那就對了，你逢胸（兇）化吉了。”