很多家長都喜歡叮囑孩子，你要“聽話”“懂事”“獨立”，至於前兩者，近幾年自媒體已經寫過不少選題來科普“孩子，我不希望你太懂事/聽話”背後的深層原因了。所以今天，我想來說說“獨立”。
對，我的想要說的是，
孩子，我不希望你太“獨立”
。
當然，獨立也有很多層意思，我們對小孩子的“獨立”的要求可能僅僅是“自己的事情自己做”。當然，獨立也可能是：不給別人添麻煩，一切困難自己扛，往肚子裡咽……
還記得《小捨得》裡的米桃嗎？性格內向的她，在受到委屈之後連哭泣的自由都沒有。只能一個人拿起繩子，默默地跑到角落裡，拼命跳繩把眼淚壓下去。
不是每個小孩，都擁有“哭
泣的自由”。
和米桃形成鮮明對比就是夏歡歡，整部電視劇下來，哭得最多的就是她；只要心裡有點委屈，隨時隨地都可以毫無顧忌地哭出來，只要一哭，身邊都有一大波人上來安慰她。
如果你有女兒，你會希望她像米桃還是夏歡歡？
（當然，孩子成為米桃or夏歡歡的決定因素，必然是父母。）
1
要不到糖的小孩
只能把眼淚硬“憋”回去
韓劇《請回答1988》裡的德善，雖然表面開朗大大咧咧，但是在家裡，德善卻總是那個“不會哭”的懂事孩子，硬生生把眼淚憋回去的那種。
家裡一共三個孩子，上面的姐姐是學霸，脾氣再大、媽媽爸爸也得忍著，甚至有些害怕；下面是弟弟，作為家裡唯一的兒子，自然得寵，只要撒撒嬌，爸爸就悄悄地買“世界牌”冰淇淋給他吃。
而夾在中間的“二妹”德善呢？她早就知道，哭也沒有用，家裡的“糖”永遠不是留給她吃的。
早飯煎荷包蛋，其他孩子都有一個，正巧少了一個，德善非常自然地說“我可以不吃的”；隔壁有錢的鄰居成社長和德善關係不錯，有一次請德善吃“炸整雞”，特別囑咐她“一定要吃雞腿哦，不要讓給別人。”
但是一隻雞隻有兩根雞腿，媽媽還是沒有把雞腿分給德善，姐姐一根弟弟一根，
夾在當中的德善，最後吃的是雞翅膀。
即使是家裡燒煤出事故，爸媽居然只記得帶著姐姐和弟弟逃生，完全忘了有德善的存在。
這些苦，德善都忍下來了，從來沒有哭過鬧過。直到生日那天才爆發。
德善比姐姐小三歲，生日就比姐姐晚幾天；父母為了節約生日蛋糕和蠟燭，每次都等姐姐吹好蠟燭許好願，拔掉三根蠟燭，用同一個蛋糕給德善過生日；從來沒有在德善的生日當天給她過生日。
這一哭，總算是換來了父母的一點關注，爸爸在巷子口給女兒單獨過了一次生日。德善的眼淚起作用了。
會哭的孩子得到了一切，但是乖孩子就只得到了一個乖字。
德善，顯然就是那個“一切自己解決”的孩子，把一切委屈都吞下了肚子。
2
假裝“獨立”的人
內心其實非常恐懼
小時候沒有獲得過“適度依賴”的孩子，
在長大成人之後會有一種習慣，那就是不喜歡麻煩別人；
他們不肯暴露脆弱，也不向外界尋求幫助，什麼事都自己來、自己承受。
在心理學上，將這種行為稱為是“依賴無能”。他們會刻意迴避對他人的需要，如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會感受到強烈的羞恥和尷尬，甚至還會因此厭惡自己。他們的內心獨白是：
“要我拉下臉去求助別人，我寧願花十倍的精力獨自去面對。”
演員王鷗就是一個比較典型的“依賴無能者”，她的顏值夠高了吧？但至今單身無法進入戀愛關係，因為單身是令她最舒服的關係。
節目中她和明道組合談戀愛，表現得真的太好強了。
自己開著手動擋的車載男嘉賓明道；男生就在旁邊，可她寧願自己徒手搬箱子也不求助；請男生吃飯，男生想進廚房幫忙，可以邊做邊聊，可是王鷗呢，滿心想的是盡好地主之誼，完成自己心目中完美的晚餐，將好幾次試探進來的男生拒之門外......
看得出明道的尷尬和不適。
後來兩人在大草原上解開了心結，明道倒是直接戳中了王鷗內心的真正問題，因為她不知道如何與男生相處。
“依賴無能者”表面看起來往往非常“獨立”，
但其實他們的內心非常脆弱不安，因為他們很害怕麻煩別人。
“依賴無能者”不敢求助也不敢正面抱怨，因為他們對別人的舉動過分敏感，可能是無心的一句話和一個表情，都會視作是拒絕的訊號，從而立馬打消求助的念頭，又開始“大包大攬”的逞能行為。總結起來一句話就是：“依賴無能者”在表達自己的正常需求時，會無比困難。
依賴無能者這種無法依賴別人的心理，其實有兩個核心，其一，自身的“匱乏感”；其二，信任感的缺失。在成長的過程中，如果孩子的需求長期無法被家長迴應，他們就不不再相信自己是值得被幫助的人。長大後，他們便開始抵擋別人的好意和幫助，但同時又在瘋狂的內耗。
其實社會上，人和人之間的關係，很多都是“互相麻煩”出來的。在交往的過程中多“使用他人”，其實就是建立連結；有些人一直不好意思麻煩別人，關係就無法建立。
3
讓別人喜歡你的最好方法
就是麻煩別人一下
你或許還沒意識到，讓別人喜歡你的最好方法，不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
《富蘭克林自傳》裡有這樣一個故事：1736年富蘭克林當選州議會秘書後，有一個新議員不支援他，還發表了一篇長篇演說反對富蘭克林。
富蘭克林不打算卑躬屈膝地去奉承他，而是聰明地採取了另一種方式。聽說那位反對者的藏書中有一本稀有的珍本書，富蘭克林就寫了一個便條給他，表示自己想借閱幾天。他立刻就給富蘭克林寄來了書，富蘭克林花了一週看完後寄回，還附了一張便條表示感謝。從此以後，那位反對者不僅開始和富蘭克林客客氣氣地打招呼，還總是願意幫他的忙，兩人成為了知己的好友。
其實，這是一種“反向”獲取人脈的方法。求別人幫忙，本身是對對方的一種恭維。多數人內心都有“好為人師”的需求，這種“被需要”可以使人的尊重需求和自我實現需求得到滿足。
很多時候，你的“麻煩”並不會打擾到對方，反而會成為促進彼此關係的催化劑。
4
小時候享受過“依賴”的孩子
長大後才會向外求助
當很多家長還在不斷向孩子強調“獨立”的時候，可能要更辯證地去看待“獨立”這個詞。我們並不否認發展孩子自身的能力很重要，但也必須讓孩子知道，適度地“麻煩”別人，是與人建立連結的好辦法。
所以，家長首先要在親子之間建立“情感連結”，這或會成為孩子未來人際關係的複製模板。
健康的親子情感連結是：父母會肯定孩子表達自己，並且會在他們需要依靠的時候給予支援和幫助。孩子在這個過程中能夠明白，自己的情感需求是正當的、合理的，不管他們在感到開心、難過還是迷茫脆弱的時候，都有地方可以去，都有人可以依靠。
我們的安全感，以及對他們、對世界的最初信任感正是在這個過程中被建立起來的。
曾經聽到過這樣一個小故事：一個小男孩和父親在花園裡玩耍，小男孩試圖搬起一塊大石頭，他使勁地搬，可石頭還是紋絲不動，父親說：“你還沒有竭盡全力。”，小男孩大汗淋漓地回答說：“我已經用盡全力了。”
父親說：我就在這裡，你卻沒有向我求助，我難道不是你的力量嗎？所以我說你還是沒有竭盡全力。
在這個故事裡，小男孩在用盡自己全部的力量，還是無法搬動大石頭的，他完全可以求助於身邊的父親成為他的力量，
這就叫做“適度依賴”。
別逞強，我更希望我的孩子學會求助和借力的技巧，勇敢地做一個“麻煩精”吧。
參考資料：
1。知乎《有哪些看似聰明，實則很傻的行為？》