最近讀了日本心理學大師、精神科醫師和田秀樹的新書《孤獨修心課》，對如何與孤獨友好相處有了更加深刻的理解，獲益匪淺。
經常有人問，一個人旅行會不會孤獨？
然而這樣的問題，註定不會有一個統一的答案。
一方面，每個人都會在某些時刻感受到孤獨，這與是否在旅行並沒有什麼必然的關係。
另一方面，在大多數情況下我們都需要一個人去面對很多事，很多感受，即便我們的身邊看起來有很多人，畢竟我們才是自己人生的主角。
人的任何感受都是不能由其他人去承受的，當然也包括孤獨。
有一個特別直接的反問是——“如果一個人做事就意味著孤獨，那你一個人拉翔的時候會不會孤獨呢？” 對大多數人來說，孤獨是很常見的，也是很正常的感受。
有些人孤獨的感受更加強烈，甚至於坐臥不安，則需要引起注意，學著與孤獨為友。 我很喜歡享受孤獨，因為孤獨為也我提供了一個能充分自由的時間，讓我能夠專心地思考或者做自己喜歡的事情。
從心理學上講，產生孤獨感與疏離感的根源就在於對“自我”存在的不確定性。 當我們覺得孤獨的時候，就彷彿自己是一葉孤舟，在望不到岸的海洋上漂泊。
我們不知道自己現在的位置，我們也不知道將會遇到什麼？這種無助，落寞大概就是孤獨。
然而，重要的不是自己的身邊能夠看見多少船隻，而是能夠意識到自己的位置，知道自己會在什麼時候靠岸。
要避免毫無主見的盲從、只重視外在而忽略自身價值標準的建立，否則便很難獲得內心的平靜。
從某種角度上看，孤獨感也是一種“應激反應”，有三種主要的表現：
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第一種：從眾型。即聽大家聽的音樂、看大家看的電視節目、穿大家穿的服裝，無論談話、做事都儘量與他人保持一致，以此來消除被排斥感。
第二種：網路交際型。即透過在社交網站聊天，在需要時進行一些非見面式的交流。這種交際方式的心理負擔較小，雖然不如面對面交流直接，卻也不失為一種遮掩孤獨的方法。
第三種：沉迷網路及遊戲的與世隔絕型。即因無法調和與現實社會的疏離感，而將自己完全沉浸在虛擬世界裡。
因孤獨而從眾，反而會變得更加孤獨。
盲目從眾僅是在表層上消除了孤獨，給人以擺脫孤獨的錯覺。雖然極力在眾人面前展示活潑開朗的自己，卻無法對他人傾訴內心的不安情緒。 我們不喜歡的孤獨往往與“疏離感”有關。
“疏離感”是指被他人疏遠、排斥，無法融人團體的狀態，就好像一家人吃飯的時候，只有你不被允許上桌的時候。
可如果這是你自己主觀的選擇，即便同樣是孤零零的，卻不會產生疏離感，很可能也不會覺得孤獨。
讀書是緩解孤獨很好的方式，因為讀書也是瞭解自己的有效途徑。 這本書裡寫道：“那些隨手翻看的書籍透露出個人喜好，正是它們創造出了現在的你。”
朋友多的人就不會覺得孤獨嗎？可以很明確的回答這一點，當然不是！ 友誼的質量要遠比友誼的數量重要，即便有一千個天天奉承你的朋友，可能也不會讓你有半點被理解，被接納的幸福感。那些認真聽你傾訴、不會斷章取義妄下判斷的人才是非常重要的。
和田秀樹告訴我們，與孤獨相處的能力是可以培養，強化的。 當你的心理承受力得到加強時，對壓力及孤獨的適應性與調節能力也會自然得到加強。
永遠不要逃避孤獨，對抗孤獨，試著去感受它，接納它。
最後，如果你自己覺得實在無法應對孤獨的來勢洶洶，不要忘記自己還可以向很多人求助，比如師長，比如心理諮詢師。
並非一定要獲得什麼解決方法，而是能夠看見更多的可能性。
個體擁有的選項越多，內心就越有底氣，對孤獨的抗性也越強。 透過多種選擇來逐步化解孤獨不僅能增強人們對孤獨的耐受性，還能使孤獨成為人生中的一劑調味料。
最終，我們會發現，孤獨一點也不可怕，我們可以與它握手言和。
